Отборные анекдоты (сборник)
Шрифт:
– Космонавтом…
– Не Пятачок, боюсь ты в тюбик не влезешь…
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюёт?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие…
К яйцам подходит
– Придётся всё-таки павлину морду бить.
Ветеринар учит стажёра крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать:
– Таблетки берёшь в рот, берёшь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим – себе и дуешь!
На следующий день стажёр пришёл на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный.
– Ты чего? – спрашивает ветврач.
– Лошадь дунула первой!
Семинар в сельскохозяйственной академии. Профессор даёт студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты! Вот вам Бык и Корова, а я пошёл пить кофе. Когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый. Профессор в шоке, спрашивает у студентов:
– Уважаемые студенты, что случилось?
– Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!
Встречает кошка гнома и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
– Тогда я тоже гном.
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное… Мол, я со своей…
А Лев ему и говорит:
– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица…
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
– Молчит медведь – значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, –
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
– Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
– Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, ты куда поперёк волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми! Пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперёд медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь! Пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
– Заяц, сколько можно – всё мясо да мясо! Когда пиво будет?
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий он или нет.
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал ставку.
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.
Толстый говорит: – Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод!
Тощий:
– А на тебя посмотришь и подумаешь, что ты причина!
– Хочу хомяка!
– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
– Хочу стать хомяком!
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит внимательно на них и спрашивает:
– Ты где его взял?
Попугай отвечает:
– В Африке! Их там миллионы!
Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска…