Отборные анекдоты (сборник)
Шрифт:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, то значит, что-то знает.
Преподаватель в вузе:
– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:
– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
– Это что, самолёт?
– Да… издалека!
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто!
– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– ???
– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги…
Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!
Идёт экзамен по истории…
Профессор задаёт студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Не знаю…
– Мандаты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козёл!!!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:
– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?
Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:
– Амперметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
Студент опять смотрит на ладонь:
– Омметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
Студент без промедления:
– Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора.
– Правильно.
– Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?
– Не успел…
– Девки, небось?
– Нет, что Вы!
– Студент, Вы меня огорчаете!
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой Ленин?
– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!