Оверсайз. Приятки с моллионером
Шрифт:
И почему я не прислушался к обещаниям этой дикой кошки?
– Шеф, давайте ее в подвале прикуем,- сделал зверскую рожу Огурец.- Эта дикая дрянь кусается. Во,- показал мне след от зубов на своей руке бравый начальник моей охраны. Мне наверное на прививку надо? Эта девка бешеная, отвечаю.
– Мозг еще не научились прививать,- адски захохотала дикая киска.
Глава 10
Аграфена
Раз – два – три – четыре – пять. Черт. Как у преступников в кино получается вскрывать замки, считая щелчки в замочной
– Эй, ты чего там затихла, медовенькая? – услышала я насмешливый голос с другой стороны двери.- Замок с тройной степенью защиты, шпилькой не возьмешь.
– На эй, зовут лошадей. Ну и отлично. Чего от добра – добра то искать? Мне тут нравится. Кондиционер работает постоянно. А то я, знаешь ли, дома все электричество экономлю, лишний раз электровафельницу не включаю. Вафли я люблю, жуть и крем брюле. А ты любишь крем – брюле? Но потом такие счета приходят, прям в горло котлеты не лезут.
Господи, что я несу? Что? Мне нужно бежать отсюда. Не могу я в неволе, не дышится. Какие вафли? Черт. Я их не ем никогда, максимум пироженку.
– Только вот Кошмаруса не хватает для полного счастья, и тарелки с мармеладными мишками. А так, прям как в санатории.
– Когда ты прекратишь идиотничать, боже? – взревел за дверью Герман.- И кто такой Кошмарус?
– Кот мой. Такой красавчик, чем то на тебя похож, такой же облезлый. Я его на улице нашла три года назад. Блохастый был, но гордый. Сосиски не ел. Только корм премиум – класса, такой, знаешь, гранулами. А потом экзема его свалила. Ну нервы еще пришлось полечить котофею. Зато сейчас он почти оброс шерстью.
– У меня аллергия на котов. Так что перетопчешься.
– Жаль, я то думала мы с тобой теперь навсегда вместе. Потому что своего скарабея тебе ждать придется до второго пришествия. Будем как Шерочка с Машерочкой. Я, кстати, выставки художников постмодернистов люблю.
– Я тебя убью,- простонал маньяк и попытался бессовестно проникнуть в моё узилище. Ха, я еще час назад забаррикадировала воротину комодом, во избежание, так сказать.
Откровенно говоря, я не боялась красавчика, меня пугала моя реакция на этого ненормального. Этот гадский стокгольмский синдром, что ли, меня скосил?
– Ты чертовка, исчадье,- взревел Герман, — пусти.
– Зачем?- пискнула, глядя на содрогающуюся дверь. Мамочки, сколько силищи.- Я еще так молода. Жить да жить.
Гребаный комод, я его с таким трудом доперла до входа, а теперь он скачет, как будто сделан из резины.
– Ужинать пойдем,- прорычал красавчик, и я почувствовала как на его слова отозвался мой пустой желудок. Не помню когда я ела в последний раз. Тушенка с макаронами два дня назад были. А потом?
– Я на диете,- вредно хмыкнула, и уперлась руками в комод. Он достаточно легко отъехал от двери, и совсем бесшумно. – А что сегодня подают в казематах. Баланда а ля шрапнель, или что – то более изысканное? А еще я не одета для званого ужина. Мой туалет позже подвезет камердинер.
Отскочить успела слава богу. Воротина из дубового массива с треском слетела с петель и мимо меня со скоростью болида пронесся шикарный маньячилло, перелетел через симпатичный журнальный
– Эй, маньяк, ты живой? – поинтересовалась, оглядывая дело рук своих. Переборщила, блин.
– На эй, зовут лошадей, — слабо простонал Герман.- Слушай, почему ты выбрала именно меня? Почему не пошла в соседний дом?
– Судьба,- глубокомысленно изрекла я. Но вдруг почувствовала, что лечу на пол, при чем очень некрасиво. И зачем я сняла брюки? Толстовка задралась до самой груди. Боже, ну что я за дура? Он ведь коварный и злой. Дернул за ковер на котором я стояла. И я свалилась прямо на этого придурка как кегля.
– Зря ты носишь бесформенные тряпки,- ухмыльнулся красавчик, перекатывая меня на пол, при этом прижав своим каменным телом к полу.
– Пусти,- хныкнула, чувствуя себя попавшей в силки птичкой.
– А то что? Будешь орать? Так давай. Кричи, я люблю эмоциональных кисок.
– Ну извини,- прошептала прямо в его губы, и со всей силы ударила коленом наугад. – Мне тоже нравятся горячие кавалеры.
– Ооооо,- взвыл Герман.
– Аааааа,- заорала я, когда его раскаленные пальцы впились в мою ягодицу.
Герман
Повышенная самооценка пагубно влияет на дальнейшее развитие индивидуума. Совет дня: берегите голову, сегодня она самый уязвимый орган вашего организма. Старайтесь не будить стихии, поселившиеся в вашем доме. Это чревато несварениями, нервными срывами и фантомными болями. Будьте благоразумны.
Всегда Ваша, Вангелия Светлая
А вдруг она говорит правду? Ну зачем ей врать? Да и не похожа эта дикарка на воровку. На боевого воробья, скорее уж. Мелкого такого, с взъерошенным чубчиком и крайне злого. Сидит нахохлившись напротив меня и ковыряет вилкой в тарелке, так и не попробовав ростбиф.
-В чем дело, мадам?
– поинтересовался я, поправляя пузырь со льдом на том месте, в которое мне заехала коленом эта ненормальная.- Вам не нравится результат трудов повара? Или вы придумали очередную диверсию?
– Между прочим, мадемуазель, — вредно фыркнула чертовка.
Я чуть не подавился куском говядины, политой изысканным соусом. Да нет, не может быть. Она просто цитирует героиню мультфильма.
– На вашем месте, господин маньяк, я бы озадачилась большим комфортом для тех, кого вы насильно "приглашаете" в гости. Вы порвали мою толстовку, любимую, кстати, на моей хм… гематома, оставленная вашей пятерней, накормить и то не можете достойно. Порядочные хозяева домов так не поступают. Кстати, вилку вы держите неправильно. Ваш амбал за дверью, тоже не способствует моему пищеварению. А фарфор и столовое серебро на вашем столе, вообще ужасны. Где вы взяли эту пошлость? Ну ничего, я вас научу этикету, — рявкнула мадемуазель, резко вскакивая со стула.