По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызанный ноготь – это должно вас насторожить.
Такую водку следует пить крайне осторожно!
– При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
– Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что
– Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
– Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!
– А ты уверен? Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин…
– Ну!
– Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!
Редкая Снегурочка долетит до середины костра…
– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
– Один?!
– Нет! С пельменями.
Различные наблюдения
– Курица – это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти.
– У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться.
– Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально.
– Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в черно-белых тонах.
– Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
– Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь возможность общаться на языках, которые он знает.
– Опера – это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть.
– Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
– Экономисты – отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
– Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
– Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других?
– Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя как настоящий мужчина?
В Китае открыта фабрика по производству фальшифых сотовых телефонов. Они выглядят и работают как настоящие… но не радуют.
Карлик заходит в бар,
– Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
– Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
– Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
– Вам Хольстен или Будвайзер?
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка?
Ну и ты ее брось!
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Доктор, давайте с хорошей.
– Эту болезнь назовут вашим именем.
Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись, все бросились искать туалет.
– Что такое действительно страшная женщина?
– Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
– Внучек, я опять летала во сне!
– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
Муж во сне:
– Люба, Люба-а-а…
Жена:
– Какая Люба?! Я – Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
– Эх! Любо, братцы, любо – любо, братцы, жить…
– Я хочу спеть песню о пиве.
– Давай.
– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…
– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
– Как это? А "люблю"?
– Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой… Любой из трех…
Приходит Иван-Дурак к бабе Яге.
– Бабуль, сил нет, как хочу жениться на Василисе Прекрасной!
Бабка ему отвечает:
– Делов то, берешь доску-сороковку, тряск ей по голове – и она твоя.
– Да нет, я по любви хочу!
– Ну, тогда иди в тридевятое царство, в тридесятое государство, найди у Змея Горыныча травку особую и приходи.