По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Звездочка, зажгись! – сказал вьетнамец и поджег бальзам.
Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
– А вот наш телезритель из Чечни спрашивает – что в черном ящ….
– Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает… тонированный джип.
Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров
1. Ковыряние золотым "паркером" в носу.
2. Обгрызание
3. Обгрызание ногтей на пальцах собеседника.
4. Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши.
5. Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!"
6. Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя.
7. Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера.
8. Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него.
9. Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера.
– Чем умная женщина отличается от НЛО?
– НЛО видели!!!
Зять – теще:
– Чтой-то, Вы, мама метелку взяли? Пол подмести или полетите куда?
Приходит новый русский к другому в гости. Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посредине комнаты и ждет, другой ходит по дому и что-то ищет. Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить, показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а сами в это время разбегаются в разные стороны. Гость спрашивает:
– Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая, ниндзя-черепашки что-ли?
Хозяин отвечает:
– Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой сами в нее сколько раз играли, только по-взрослому, а теперь я ее пацанам своим показал, пусть учатся.
Гость:
– Че-то не помню… А как называется?
Хозяин:
– Называется просто: "Найти и бросить лоха"!
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
– Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
– Блин, что ты меня все время перебиваешь, я ж то же самое хотела сказать!
Шесть заповедей настоящего мерчендайзера.
1. Выражение "всякая фигня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции.
2. Не мешай заказчикам думать, что они думают.
3. Неумение врать – еще не повод говорить правду.
4. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника.
5. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.
6. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь
Отец и сын купили «Москвич». Через неделю машина сломалась… Приехали они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание «Москвича»… и говорит:
– Теперь, сынок, это – наша БИБЛИЯ…
А сын отвечает:
– Нет, папа, теперь – это наша КАМАСУТРА!
Нарк, обкуренный, стоит посреди улиц и читает объявление, наклеенное на столбе: «Лечу от всех болезней…»
Нарк, так задумчиво, по-философски:
– Ну лети, лети. От всех не улетишь!
Лекция для колхозников. Лектор:
– Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
– Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
– А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.
– Дачник.
– Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.
– Почему братаны всегда очень быстро ездят?
– Чтоб не забыть, куда едут.
– А почему братаны часто стоят на обочине?
– Все-таки забыли.
…Мимо, весело перезваниваясь друг с другом карабинами, пролетела группа альпинистов….
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще под кронами тенистых деревьев скрыта роскошная вилла. Рядом с ней расположился огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце – горячая любовь к рабочему классу!
Приходит Иисус на Тайную вечерю. Смотрит – все вокруг пьяные валяются. Поднимает одного, спрашивает:
– Вы что пьяные?
– Да вот деньги появились, мы и пьем.
Иисус:
– А деньги где взяли?
– Да там Иуда что-то продал!
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет!
– Но фуршет же сегодня?!
– Вот я и говорю – на завтра ничего не планируйте!..
Интеллигентного вида мужчина приходит в аптеку
– Дайте пачку презервативов.
– Какого размера?
– Да я точно не знаю…
– Тогда вот что. Возьмите эту досочку с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 25 минут мужчина возвращается, весь красный, возбужденный и говорит:
– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
И обращалась красна девица к доброму молодцу:
– Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!.. Ну хотя бы возьми меня!