По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Очень чернокожий негр, практически обнаженный, заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый такой, большой попугай… Бармен, увидевший эту экзотическую картину, с изумлением спрашивает:
– Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?
Попугай отвечает:
– Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает по саванне!..
Водитель-хиппи в автобусе делает объявление в микрофон:
– Хей, пиплы. Коцайте тикеты.
Вопрос армянскому радио:
"Кто такой Кошарик?"
1. Любитель кошек, обычно носит имя Американского происхождения, Рик.
2. Компания собачки Шарик.
3. Просто маленький кот.
"Что такое Желток?"
1. Таблетка-антидепрессант желтого цвета.
2. Когда чистишь яйца. Постепенно добираешься и до этого, если вовремя не остановиться.
3. Ток желтого цвета.
"Что такое Янтарь?"
1. Приличное воспроизведение предложения "Я – тварь".
2. Бомжиха Янка собирает тару из-под пива.
3. Типа алмаза, но янтарь.
Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.
– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.
– Да я это, как его… картошку жарил!
Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:
– Так, а ты, Картошкина, где была?
Приходит мужик к врачу и стеснительно так говорит, с намеком:
– Доктор, у меня между пальцами чешется!
– Между пальцами рук или ног?
– Ног, конечно.
– Больной, вы можете конкретно сказать, между какими пальцами?
– Ну это… Ну как вам сказать. В общем между большими…
Президент одной из частных фирм, озабоченный напряженной атмосферой в своем коллективе, пригласил на работу психолога, который сделал очень важный вывод:
"Если после корпоративной пьянки осталось много спиртного – значит, внутри коллектива существуют серьезные психологические проблемы".
Объявление в газете в разделе нетрадиционных услуг:
"Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу".
Тюремная камера. Открывается дверь, и в камеру вводят детину под 2,5 метра ростом. Тот осматривает всех присутствующих тяжелым взглядом так, что зэки забиваются по нарам.
– Петухи есть?
Из под нар выталкивают какого-то щуплого ханурика.
– Тебя как зовут?
– Ма-а-а-ша (дрожащим голосом).
– А меня – Даша. Будем вместе держаться.
Весело встретил 8-ое марта таксист Семкин. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил
45 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Сергей Поршнев, предварительно съев в аэропорту парочку небольших дынек.
Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
– Ну… ну… ну…
– Ква!
– Что "ква"?
– А что "ну"?
Две привокзальные проститутки с утра ищут мелочь на проезд в метро. Одна другой жалуется:
– Откуда ж деньги: рабочий день только начинается…
Встречаются два приятеля.
– А мне моя заявила, до свадьбы – ни-ни!
– А ты что?
– А я ей – ну-ну…
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас щас будут…
– Тоже мне Евровидение-2002! *бать вас будут!!!
Мама будит утром Вовочку:
– Вовочка, тебе пора в школу!
– Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!
– Это вполне нормальная температура.
– Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!
Несколько признаков того, что с вами всегда приятно быть рядом:
– Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.
– Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете испорченные ботинки.
– Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.
– Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы поведать любым необразованным лохам.
– Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами в лифте.
– Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это делают остальные.
– Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.
– Вы – яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.
Вопрос:
– С луком и с яйцами, но не пирожок???
Ответ:
– Робин Гуд.
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять.
– Ну, – думает, – в купе я одна, а в туалет идти лень.
Поменяла, а старую в окно выбросила. А так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот ее подбирает и видит кровь: