По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером;
– придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте;
– напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами;
– принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа;
– получив задание, съешьте его;
– прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой
– пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи;
– сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!";
– напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД);
– принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами;
– возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" – и гордо удалитесь;
– организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать);
– придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану");
– сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален;
– придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" – пока вас не уведут;
– придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена;
– получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?";
– принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев;
– с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн";
– спровоцируйте драку посреди экзамена;
– если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа;
– придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит;
– приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение;
– принесите с собой шпаргалки по другому предмету (СОВСЕМ по другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите
– войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола;
– после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом;
– притворитесь, что вы на бойцовском ринге;
– принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом);
– попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе;
– принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву;
– организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена;
– разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться;
– пишите задом наперед и под углом 90 градусов;
– принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!";
– напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор-козел".
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограмм на 50…
– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел…
Но не каждый крестьянин надел правильно!
Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
Ответ: 5 месяцев и 10 минут.
1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето.
1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело?
Ответ: одна – В. В. Жириновский!
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.