По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Я не Хийт, я Арвид!
Выходит рано утром Наташа Ростова на балкон, сладко потягивается… зевает… Видит внизу поручика Ржевского.
– Ах, поручик, – говорит Наташа, – какой вы маленький!
– Ну что вы, Наташа, – смущенно говорит поручик, – это я просто какаю…
Интервью с экстрасенсом:
– Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
– Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
– Интересно, однако, все это он мог просто имитировать?
– Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке – сделайте вывод…
«К сожалению, ничем не могу вам помочь», – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
– Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
– Драка между окулистом и дантистом.
– Что вас интересует, девушка?
– Детские коляски.
– Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
– Женщина, вам очень идет эта шляпка.
– А по-моему, она мне велика.
– Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
– Эти настенные часы с кукушкой?
– Нет, пока еще только с яйцом.
– Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
– В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
– Я могу вернуть эту рубашку?
– Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
– Так у меня не купленный, а краденый.
Мужчина говорит продавщице:
– Девушка, купальник можно посмотреть?
– Пожалуйста.
– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место в номинации «Разгадывание скандинавского кроссворда на время» занял киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили:
– Как Вы добились таких успехов?
На что Михаил честно ответил:
– На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем кроссворды по 8 часов в день.
Non limitus hominus dolboebus est. (лат.)
Нет предела человеческой глупости.
Слова начальника надо ловить
Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела.
Клиент:
– Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен?
Юрист:
– Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!
Сколько пользуюсь интернетом – никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины определит ее марку, не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот проехала первая машина. Знаток угадывает:
– Жигуль!
Вторая проскочила:
– Вольво!
Третья:
– Запорожец!
– А вот и нет! Мерседес!
– Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!
Встречаются два друга. Один другому:
– У меня жена такая сука, готовить не умеет, в квартире вечная грязь, за собой не следит. Хотел развестись, так развода не дает. Как бы мне ее извести в конец, шоб здохла на хрен.
Второй советует:
– Есть верный способ извести ее. Трахай ее каждую свободную минуту, чтоб отдыха у нее не было, в любом месте, в любой позе. Вот посмотришь, пройдет две недели – и она сдохнет.
Ну, проходит неделя, решил приятель навестить своего друга, посмотреть, как у него дела. Звонит в дверь, открывает жена вся в вечернем платье, из кухни приятный запах, в квартире чистота и порядок. Товарищ:
– А где приятель мой?
– Да в спальне он.
Заходит в спальню и спрашивает:
– Ну, как дела?
– Ха, не знает, дурочка, еще неделю – и сдохнет!
Из текста факса в гостиницу:
– Прошу забронировать для меня номер толщиной не менее 200 мм.
Пришел грузин в магазин и говорит:
– Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка.
А продавщица ему отвечает:
– Кепок нет, могу вам дать папаху.
А он говорит:
– Э, дэвушка, папаху – болно будет, дай мнэ кэпку.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, а дэвушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему все молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочэт и молчыт! – ужаснулся грузин.
Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит – на лавке лежит пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво:
– Лежит недвижимое тело, и некому его поднять.
Пьяный открывает один глаз и говорит:
– Тебе-то, бл*дь, какое дело, лежит и нех*й поднимать!!!