По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Дружественный интерфейс – резиновая или поролоновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет, зернистость и интенсивность искр, полученных после удара по лбу.
Hенадежная система – грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Hадежная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной и еще не включили компьютер.
Многозадачность –
Объектно-ориентированное программирование – метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал – специальная книга, написанная вообще-то для юзеров, описывающая различные способы наступания на грабли, никогда не используемая по причине гордости или стыда ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка – служба, занимающаяся тем, что дает профессиональные технические рекомендации о том, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит – все стены в дерьме и сам он тоже. Он будит своего соседа:
– Мужик, проснись – ты обделался!
– А я и не сплю….
Встречаются два кореша:
– Ты чего такой грустный идешь?
– Да вот, жену про*бал….
– Как про*бал? В каком смысле?
– Да так, насквозь…
Девушка только разделась, чтобы пойти в душ, как вдруг слышит звонок в дверь. В таком виде она подходит к двери, смотрит в глазок и спрашивает:
– Кто там?
А по другую сторону двери почтальон, глядя в замочную скважину, отвечает:
– Эй, кудряшка, поди позови маму, я заказное письмо принес, нужно расписаться.
– Дорогой, ты купишь мне ковер?
– Слишком большая роскошь, на метле летай!
Адам и Ева прогуливается по райскому саду.
– Ты меня любишь? – спросила Ева.
– А что делать… – ответил Адам.
Жена говорит мужу:
– Как надоели все эти наши скандалы..
– Хочешь, просто молча морду набью?
Муж, голодный, приходит домой.
– Жена, дай пожрать!
– А волшебное слово?
– Бегом… твою мать!
10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс
1. Закон не запрещает профессионально и за деньги заниматься хоккеем.
2. Шайба всегда круглая и твердая.
3. Защитные средства, используемые в одной игре, можно использовать и во второй и в третьей… Пока они окончательно не износятся. Их даже не обязательно для этого мыть. Хотя иногда не мешало бы протереть тряпочкой.
4. Это занимает целый час.
5. Вы точно знаете, что вы кончили, когда звучит сирена. Не бойтесь, сигнал сирены вы ни
6. Ваши родители громко и шумно болеют за вас, когда вы забиваете гол или просто красиво дефилируете на коньках.
7. Периоды длятся всего лишь по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях и не бояться их зависти. Ревность исключена!
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю. А так – все зависит от вашего желания.
10. Игра два-в-одного или даже три-в-одного – обычное явление.
Пришли Винни Пух и Пятачок первого сентября в школу. Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на тему «Летние каникулы». Пятачок испугался и говорит:
– Винни, мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать.
– А мы, Пятачок, вместо "хапали" будем писать "читали".
И вот пишет Винни сочинение:
– Проснулся утром, пошел почитал – скучно. Пошел к Пятачку: почитали – скучно. Пошли в кинотеатр: почитали – скучно. Посмотрели фильм, почитали – скучно. И тут смотрим. – Иа идет, начитанный-начитанный, а из-за уха букварь торчит.
Два гея ругаются:
– Да ты! Да ты! Да ты! Да ты съел всех моих детей!
КАМАСУТРА АВТОЛЮБИТЕЛЯ:
ПОЗИЦИЯ ПЕРВАЯ: автомашина находится в наиболее удобной для нее позе – на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция считается классической. Однако действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальной принадлежности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
ПОЗИЦИЯ ВТОРАЯ: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характеризуется абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом автолюбитель, как правило, вносит необходимое разнообразие в процесс, применяя различный инструментарий и всевозможные приспособления, облегчающие проникновение, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, национальной принадлежности и возраста автомашины и, в большинстве случаев, значительно превышает продолжительность первой позиции.
ПОЗИЦИЯ ТРЕТЬЯ: автомашина находится на боку, автолюбитель может использовать различные варианты своего местополжения: в ней, под ней, в лучшем случае – успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, не контролируемых ручным путем автолюбителем движениях автомашины. Возможны следующие комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие, возраст и национальная принадлежность автолюбителя.