По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Пациент:
– Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо этого я сказал: "Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!"
Удаляем волосы на лице и теле с помощью стригущего лишая.
– Доктор! Скажите: я буду ходить?
– Да, но только под себя.
– Доктор! Скажите: а я буду плавать?
– Да, если будете много ходить.
Едет
– У вас на заднице сидит муха.
– Че, бет, что ли?
– Да нет, просто сидит.
Не все кошки приземляются на четыре лапы. Персидские, например.
Муж приезжает из командировки и застает жену с любовником в постели.
– А что это вы тут, интересно, делаете?!
Жена поворачивается к любовнику и говорит:
– Ну вот. Я же говорила тебе, что он ИДИОТ!
– Дорогой! Ты что, пользуешся Blend-a-med?
– А что, у меня зубы стали белее?
– Нет, яйца тверже.
– Добрый вечер! В эфире новости на первом канале. Сейчас наш корреспондент в Вашингтоне Владимир Сухой расскажет в прямом эфире новости о снайпере, вот уже три недели терроризирующем население Вашингтона. Владимир, вы в эфире.
– Добрый вечер, Ка… Бабах!
– Владимир? Владимир?! Вла-а-а-димир!!!!
На стадионе болеет пацан:
– ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Рядом сидит старичок интеллигентного вида и говорит:
– Молодой человек, Динамо не склоняется! А тот ему отвечает:
– Перед ЦСКой все склоняются!
Дамы и господа! Наша конференция посвящена проблемам феминизма и всеобщего равенства. Предлагаем вашему вниманию 10 тезисов создания Всемирного общества феминизации и всеобщего равенства.
1. Все люди равны вне зависимости от их половой, расовой, национальной, сексуальной, умственной, возрастной, внешней и финансовой принадлежности.
Пример 1: мужчины имеют неотъемлемое право носить бюстгалтер, женщины – мочиться стоя.
Пример 2: ни в коем случае нельзя отказывать в приеме на работу идиоту. Даже если это работа на атомной станции.
Пример 3: запрещается отказ в продаже человеку автомобиля только по той причине, что у него нет денег.
Пример 4: запрещается заниматься сексом только с противоположным полом. Или только с сексуальнопривлекательным партнером. Или только с молодыми. Или только с живыми.
2. Все животные и растения равны.
Пример 1: мышам предоставляется полное и неотъемлемое право охотиться на кошек. Пример 2: если вы держите дома собаку, то также обязаны завести
3. Люди и животные равны.
Пример 1: если на завтрак вы заказали куриные яйца, будьте готовы, что на ужин вам предложат человеческие. В любом случае – приятного аппетита!
Пример 2: вы можете жениться на корове и принять на работу осла (см. 1).
4. Все времена года одинаково равны.
Пример: если вы загораете летом, то вы должны это делать и зимой, осенью и весной. То же самое относительно катания на лыжах и купания в водемах.
5. Все цвета радуги одинаково красивы.
Пример: не удивляйтесь, если маляр покрасит стены вашей спальни в черный цвет, когда вы заказывали ему оранжевый.
6. Все звуки одинаково мелодичны.
Пример 1: каждое музыкальное произведение должно содержать равное количество всех семи нот из всех возможных октав.
Пример 2: вклад Бритни Спирс в сокровищницу музыкальной культуры приравнивается к вкладу Бетховена.
7. Все буквы всех алфавитов одинаковы, равны и взаимозаменяемы. Это также касается всех восточных иероглифических языков.
Пример: ъШnjSYфgОwztй QtыRджЯLfюqdБч!
8. Все цифры равны между собой.
Пример 1: математика – псевдонаука.
Пример 2: все цены на все товары во всех магазинах одинаковы. Любая цена на любой продукт или их совокупность должна быть равна количеству денег у вас в кошельке.
9. Все шутки одинаково смешны и заслуживают одинаковых оценок и продолжительности смеха (см. 8).
10. ВСЕ РАВНО! ВСЕМ ВСЕ ПОФИГУ!
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: «Что это у тебя за щенки?»
– Республиканцы, – ответил мальчик. Буш так и просиял.
– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома этого мальчика, подмигнул Дику и сказал: "Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? "
– Демократы, – ответил мальчик Буш выглядел удрученным: "Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!"
– Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
Мальчик ковырялся на стройке и нашел маску сварщика, одел ее. Подъежает к нему машина, а оттуда дядя выходит. Ну, говорит ему:
– Мальчик, хочешь я тебя покатаю, а?
– Давайте, дяденька.
Сели в машину. Дядя говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что такое анус?