По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Папа, расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу – никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
– Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
– А если не хочу, то как вас зовут?
К
– А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я тебе говорила, что все болезни от нервов, помнишь? Я говорила, чтоб ты успокоился? А ты меня не слушал, помнишь? Так вот, ты допрыгался: у тебя будет сифилис!
Идет мужик утром с бодунища, голова трещит, жить не хочется.
Смотрит – пивняк, мужики попивают.
– Пьют, бля!
Идет дальше. Смотрит – бистро.
– Жрут, бля!
Стоит памятник Чайковскому.
– Ля-ля, бля!!!
Маленькая девочка подбегает к маме и говорит:
– Мама, мне хоца *бли!
Мама дает ей подзатыльник и говорит:
– Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!
Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
– Можно, только далеко не отходи.
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит:
– Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
– У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
– Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
Банк. Влетает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей:
– Быстро со мной в хранилище!
Заходят в хранилище, он снимает
– Соси!
Она начинает сосать. Когда он кончает, снимает маску и говорит ей:
– А дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!!!
Сидят два панка. Один на гитаре тренькает и подпевает:
– Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Час играет:
– Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Два играет:
– Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Второй вдруг:
– Запиши слова, за душу взяло!!!
Сидит эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой золотой рыбкой, плачет. Подходит русский:
– Чего плачешь?
– Поймал золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
– Ну и?
– Завяла, пока я произносил второе.
Вас преследуют неудачи? Вы потеряли работу? У вас нет взаимопонимания с детьми?
Мы поможем решить эту проблему раз и навсегда. Комплект из сверхпрочной веревки и мыла избавят вас от неудач.
Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:
– Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат.
На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее возмущение он отвечает:
– Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги помыл, теперь они у меня во все стороны торчат.
Если вы спьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте, а нужны ли вы там?
Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:
– Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень:
– Береги-и-и-ись!
Сидят в камере урки. Все «в законе». Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
– Мужик, ты кто?
– Да я вообще-то пидор.
– Мужик, ты на себя не наговаривай!
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить – за десять…
Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял – это был не «Нескафе»!
Водка – лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
Выиграл алкаш путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: