По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Солдат подразделения SEAL (разведывательно-диверсионное спецподразделение ВМФ США, в России более известно как "Морские котики"). Использует полторы тонны спецоборудования и самой мощной взрывчатки, чтобы обнаружить место дислокации змеи. После обнаружения забрасывает ее гранатами и требует артиллерийской поддержки от кораблей ВМФ США. После чудовищного по масштабу обстрела крупнокалиберными снарядами и ракетами, обиженная змея кусает "морского котика". "Котик" требует своей немедленной эвакуации из опасного района.
Сотрудник
Женщина вбегает к доктору и кричит:
– Доктор, что со мной? Я сегодня проснулась, взглянула в зеркало и увидела, что волосы мои безжизненные и ломкие, кожа на мне сморщилась, зеленого цвета, веки отекшие, глаза красные и это тело – оно ужасно! Что со мной, доктор?
Доктор смотрит на нее и успокаивающе так говорит:
– Успокойтесь, не все так плохо! По-крайней мере, я могу вас заверить, что зрение у вас отличное!…
– А почему ты считаешь, что Ева была блондинкой?
– Разве ты не знаешь? Ведь ребро – единственная кость, в которой нет мозга!
Идет директор завода по улице, вдруг видит – баба голая на дороге лежит. Ну, он подходит и говорит:
– Cлушай, давай я тебя трахну!
– Давай, 100$ – туда, 100$ – обратно.
– Не-е-е, тогда мои рабочие месяц зарплату не будут получать.
Идет директор небольшой фирмы по улице. Та же картина:
– Давай я тебя трахну!
– Давай, 100$ – туда, 100$ – обратно.
– Не-е-е, тогда моя фирма разорится.
Идет студент. Увидел бабу:
– Давай я тебя трахну!
– Давай, 100$ – туда, 100$ – обратно.
– Ну давай!
Вставил и лежит. Она спрашивает:
– Ну че разлегся, а дальше?
– А на "дальше" денег нет.
Приходит мужик в магазин:
– У вас есть семейные трусы?
– У нас есть бикини.
– Мне нужны семейные трусы!
– Зачем вам семейные трусы? Возьмите бикини.
– Мне не нужны бикини, мне нужны семейные!!!
– Какая вам разница, возмите бикини.
– Я сейчас достану эту разницу и нашлепаю ею вам по губам!
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик зубной пасты, 1 зубную щетку, 1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень, глядя на все это:
– Ты, наверное, одна живешь…
Девушка(кокетливо):
– Как ты догадался?
– Уж больно ты страшная.
БУДЬ БДИТЕЛЕН!!!
Памятка
Человек, идущий
Человек, идущий по улице и спокойно смотрящий впереди себя – хладнокровный арабский террорист.
Человек, идущий по улице и смотрящий в небо – арабский террорист-фанатик.
Человек, идущий по улице с опущенной головой – арабский террорист-иппохондрик.
Человек, идущий по улице с закрытыми глазами – арабский террорист-лунатик.
Человек, НЕ идущий по улице – заболевший арабский террорист. Однозначно!
ПОМНИ: все вышеперечисленные лица без исключения подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительную очередь в воздух и передать то, что осталось от трупа арабского террориста, в Институт судебной медицины.
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:
– Во чучело-то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
– Вот гад, а? Это ж надо так оскорбить, нахал! Сосед:
– А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезьянку подержу.
– Почему у тебя сегодня голова такая большая?
– Да мозги вздулись!
Мужик наезжает на молодого парня:
– Ах, ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте?
– Так я и сам задаю себе этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
Мужик приходит в магазин и говорит:
– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
– Сколько вам штук?
– Тридцать две: как всегда.
Как НЕ выжить в фильмах ужасов?
Если вы – монстр или маньяк:
– никогда не смотрите под ноги;
– как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;
– несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;
– оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
– не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;
– никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;