Под прикрытием
Шрифт:
Однако, предусматривались и средства поощрения. Например, среди прачек имелось две сравнительно ещё молодые профессиональные проститутки (естественно, с их согласия), прошедшие медосмотр и признанные здоровыми от «модных болезней».
Понятно, для чего, да?
Непонятливым вышестоящим начальникам, я объяснил такую необходимость так:
– Отбывший срок - искупивший вину перед трудовым народом и перевоспитавшийся человек, должен выйти на свободу гражданином - а не закоренелым пид…арастом!
Про пида…растов –
– БУГАГАГА!!!
По мере прибытия спецконтингента, его отдельных представителей водили на ознакомительную экскурсию сперва в «шизо» – где сильно воняло, ибо устроен он был практически вплотную с общественным нужником. Оставив их там на пять часов для «ознакомления» - так сказать, затем вели на полчаса в «комнату свиданий»…
Одним словом – почувствуй разницу!
Правда «прачкам» было приказано без моей санкции - дальше кондализиса не идти, не доводя дело до «coitus».
Не заслужили ещё!
***
Для плодотворной работы в «ОПТБ-007» был устроен чертёжный зал, пара конструкторских кабинетов и техническая библиотека… С чертёжными кульманами и всем, что положено для КБ.
Как только кульманы в чертёжном зале были расставлены, ватманы к ним приколоты, а карандаши заточены, сразу же озадачил контингент вводной:
– Граждане убийцы, бандиты и жулики! Наш с вами исправительно-трудовой лагерь облегчённого режима является экспериментальным и находится на хозрасчёте и самоокупаемости… Говоря иными словами – как работаем, так и «сидим»! Хорошо работаем – сидим так, что хочется ещё сидеть и сидеть. Плохо работаем – сидим как у румынского народного героя Дракулы на колу и, вертимся против резьбы…
Конечно, про «кол» зэки поняли несколько иносказательно и долго ржали стоялыми жеребцами. Терпеливо подождав, я:
– Кому, что не ясно – в порядке очерёдности задавайте вопросы.
Кто-то из «простых» - душа на распашку:
– А что мы должны делать? Лес вокруг уже давно вырублен…
– Мы с вами должны работать головой – для того вас специально отбирали по специальности и ремеслу. В частности, в первую очередь нам с вами предстоит спроектировать и затем построить первый в стране массовый трактор.
Внимательно всех оглядываю – слушают, раскрыв рты.
– Прошу отнестись со всей серьёзностью, граждане – этот вопрос политический. Ибо, как сказал Вождь и Учитель – товарищ Ленин: «Если мы дадим крестьянам сто тысяч тракторов – они всецело поддержат Советскую власть!». Если кто-то из вас против того, чтоб крестьяне были за Советскую Власть – шаг вперёд: расстрельная команда уже ждёт в ближайшем овраге…
– …???
– Хахаха! ШЮТКА!!!
– ХАХАХА!!!
Был
– Извините пожалуйста, гражданин начальник, а что это такое – «трактор»?
Вот страна и стартовые условия для начала её индустриализации, а?! Даже инженера не знают, что такое «трактор»… «Незнайке» подсказывают его товарищи по узилищу:
– «Трактор», это тот – что пашет землю.
– Мужик же пашет землю, - недоумевает зэка.
Всё голову ломал: как назвать эту вундерваффлю - коль брэнд «Запорожец» уже зачикали шустрые хлопцы из Кичкаса? Прерываю разгорающуюся дискуссию:
– Молодец! Так и назовём наш с вами трактор: «Мужик». Считайте, гражданин осужденный: один час в «комнате свиданий» - Вы уже заслужили, тем самым уверенно встав на путь исправления и перевоспитания… Илья Михайлович! Занесите гражданину осужденному поощрение в личное дело.
Внимательно слушающий меня зэка-администратор, тут же взял счастливчика «на карандаш».
Продолжаю:
– Срок у нас с вами до августа: к «Всероссийской сельскохозяйственной и кустарно-промышленной выставке» в Москве – он уже должен быть в металле и прошедшим все как минимум заводские, а желательно – и государственные испытания.
Среди «специалистов» переполох и ажиотаж:
– Извините, но это невозможно! Осталось всего чуть больше полутора месяцев… При всём моём уважении к Советской власти и личччччно товарищу Ленину.
Жёстко обрываю нытьё:
– Невозможно галифе через голову одевать, гражданин осужденный. Трактор должен быть готов к выставке – и баста! Иначе, всем дружным коллективом - поедите в места более отдалённые и немного более северные, где сможете реализовать себя как творческие личности на «прополке» тайги.
Переглядываются и убито отвечают:
– Ну, если так поставлен вопрос… Сделаем трактор.
Думаете, всё? На этом я с вас слезу?! Нет, не угадали:
– Кроме этого, нам с вами предстоит разработать несколько типовых проектов как жилых, так и промышленных зданий.
Инженера снова переглядываются меж собой:
– Среди нас нет даже строителей – не то чтобы архитектора…
Безапелляционно обрываю «умника»:
– Когда партия прикажет - архитектором у нас станет каждый!
Придя с осужденными в чертёжный зал, я от руки коряво нарисовал на бумаге трактор, написал его технические данные и подписал: «Мужик». Тыкаю пальцем в инженера-механика - любителя оставлять деньги в казино и мокрушника:
– Вы назначаетесь ответственным. Через неделю жду проект в расчётах и эскизах.
У того – глаза на лоб:
– Я уж лучше обратно в домзак!
Угрожающим голосом спрашиваю:
– КОНТРЕВОЛЮЦИОННЫЙ САБОТАЖ?!
Те, чуть на оппы не сели.