Подружки

Кузнецова Юлия Никитична

— Батюшки, уши-то какие красные внутри. Наверное, какая-то инфекция попала. Надо перекисью водорода протереть.

А потом по шкафчикам посмотрела и говорит:

— Надо же, как назло кончилась перекись! Лиза, беги скорее в аптеку. Только не в ту, что возле «Пятёрочки», там дорогу надо переходить.

Иди в ту, которая в конце нашей улицы. Поняла? Выйдешь из дома. Перед тобой дорога. Иди по ней до конца и упрёшься в аптеку. Возьми перекись и… вату. Тоже заканчивается.

Дала мне мама денег. Выхожу я на улицу и вижу перед собой Вальку с шестого этажа.

— Валь! — окликнула я соседку. — Ты куда?

— В аптеку, — говорит, — у нас лекарство одно закончилось.

— Тоже, что ли, перекись?

— Нет!

От вздутия живота.

— Это кому?

— Сестрёнке, — объяснила Валька. — Она по ночам вопит. Врач говорит, у неё болит живот. Вот мама и даёт ей лекарство.

— Здорово!

— Что здорово? Что живот болит?

— Да нет, что тебя в аптеку послали! Мне тоже надо. У Клайда уши воспалились, перекись нужна. И вата.

— Классно!

— Чего ж классного в том, что уши воспалились? — обиделась я.

— Классно, что вместе в аптеку пойдём, — улыбнулась Валька, — а то у меня этот… как его… топографический тупизм. Папа так считает. Он у меня инженер, железные дороги проектирует. А на мне, говорит, природа отдыхает.

— Нам сюда, — показала я, — прямо. Мама сказала: «Выйдешь из подъезда и сразу — вперёд». А как это, природа отдыхает?

— Ну то есть природа все силы вложила в папу — вот он и стал гением в топографии. А на мне решила отдохнуть. Я ни в картах географических, ни в планах не разбираюсь. Я даже в квартире могу заблудиться. Не в своей, конечно, — в чужой. А на улице — просто беда. Мы как-то с мамой повели сестрёнку в поликлинику на диспансеризацию. А полис взять забыли. Мама говорит: «Сбегай, Валюта, домой. Бабушка тебе его с балкона скинет!» От нашего дома до поликлиники всего два шага, сама знаешь! Так я умудрилась в другую сторону пойти и дошла аж до папиной работы. Это две автобусных остановки. Вообще-то, я бегом бежала: полис же нужен. И вдруг смотрю — папа навстречу мне. «О, — говорю, — ты тоже за полисом? А он: „За тобой! Мама звонила, что тебя потеряла!“

— Ругали тебя?

— He-а! Наоборот, радовались, что я нашлась.

— Но больше, наверное, никуда не отпускали?

— Ещё как отпускали! Папа сказал, с топографическим тупизмом надо бороться. Поэтому родители меня каждый день куда-нибудь стараются отправлять. Недалеко, конечно. Сегодня вот в аптеку отправили. Правда, мама возражала.

Сказала, ей моего вчерашнего похода на неделю хватит.

— Осторожнее, в лужу не наступи. А куда ты вчера ходила?

— За смесью молочной для Полинки. Знаешь детский магазин на углу? Вообще-то он овощной, но в нём есть небольшой отдел, где детское питание продаётся. Так вот. Дошла до угла. Смотрю — нет магазина. Я до следующего перекрёстка дошла. Там тоже нет. На пятом углу цветочный оказался, а на шестом — крошечная палатка со шнурками и стельками для обуви.

— А зачем ты шла? — удивилась я. — Понятно же, что заблудилась.

— Ну я тоже это поняла. Только поздно. Повернула возле киоска со стельками и пошла в обратную сторону. Еле свой дом нашла» А потом увидела, что с пустыми руками возвращаюсь. Не стала уже овощной искать, побоялась опять заблудиться.

Решила в магазин в нашем доме зайти и чего-нибудь купить.

— Погоди, Валь… У нас же рыбный только!

— Ну да, я подумала, вдруг там тоже есть детский отдел. В овощном же есть, почему в рыбном не может быть? Зашла.

— А там?

— А там одна рыба! На витрине мороженая, а в аквариуме живая. Плавает, подмигивает. Я на неё уставилась, а продавщица мне строго так говорит: «Девочка! Будешь что-то брать?» Я растерялась. Неудобно как-то получилось: я в магазин зашла, значит, надо что-то купить! Деньги у меня были, те, что мама на смесь дала. Стою я перед прилавком, вспоминаю, что мама обычно на ужин жарит. Вспомнила. «Карпа, — говорю, — мне дайте, пожалуйста». Продавщица сачок берёт — и к аквариуму. Я как заору: «Только не живого!»

Она спрашивает: «Спящий подойдёт?» Ну я решила, что она спящим мёртвого называет. Говорят же: уснул вечным сном. «Давайте, — говорю, — спящего». Принесла его домой. В пакете. Холодный был, ужас, я все пальцы отморозила. Мама дверь открывает, а я ей прямо в руки карпа сую и говорю: «Бери скорее, холодно мне!» А мама от неожиданности пакет выронила. «Ой, — кричит, — что это?!» — «Рыба». — «Какая рыба?!» — «Спящая, спящий карп». Мама как закричит: «Я тебя за смесью посылала! Чем мне Полину кормить?!» Я говорю: «А рыбу ей нельзя ещё?» Тут у мамы глаза большие стали. «Ты, — говорит, — ты…» Ну пытается придумать, как меня назвать. И тут этот карп хвостом шевельнул. И вдруг как подпрыгнет! Прямо вместе с пакетом! Тут уж мы с мамой хором завопили. Она кричит: «Ты ж сказала, он спящий!» А я в ответ: «Проснулся, значит!» В общем, мы его в холодильник запихнули, чтобы папа с ним разобрался. А мама сказала, что никогда меня больше никуда не пошлёт.

— А как же сегодня?

— Так это папа. Говорит, будет бороться с моим топографическим… Ну, в общем, ты поняла. А мы, кстати, не должны были уже до аптеки дойти? Чего-то долго идём!

— Нет, она в следующем доме. А папа тебя за рыбу ругал?

— Он меня похвалил за то, что я ужин семье обеспечила.

— Знаешь, Валь, а у меня тоже есть этот… географический…

— Топографический!

— Короче, тупизм. Я тоже плохо ориентируюсь на местности. У нас в деревне, где бабушка живёт, всего две улицы. На одной — магазин. А по другой до леса дойти можно. Я как-то в магазин пошла, чтобы таблетки от комаров купить, которые в фумигатор вставляются. Вроде, я по правильной улице шла. А оказалась в лесу. Ну, думаю, и ладно! Может, в лесу что интересное найду. Дошла до полянки, а там — черники видимо-невидимо! Я её набрала в пакет, который мне бабушка в магазин дала, и домой принесла.

— А как же таблетки?

— За ними бабушка сама на следующий день сходила.

— Влетело тебе, наверное, от бабушки?

— Нет! Я же ягод много притащила. Мы варенье сварили, компот сделали. Так что передай, пожалуйста, папе, что этот… топонимический тупизм…

— Топографический!

— Да какая разница! В общем, скажи, что иногда он даже полезен бывает. И нечего с ним бороться. Это наследственное. У меня мама сама всю жизнь плутает! Надо не ругать нас, а делать из лимона лимонад. Знаешь такое выражение?

— Слушай, — тихо сказала Валя, — кажется, мы заблудились…

Мы остановились возле дома с вывеской «Салон Тату».

— Погоди, — говорю, — аптека, наверное, с другой стороны.

Но там оказалась школа восточного танца. На рекламном плакате была нарисована девушка с голым животом, лицо которой закрывала тряпочка из блестящей ткани.

— Давай спросим у кого-нибудь, где аптека, — предложила я.

Но никто этого не знал. Одна старушка послала нас в соседний дом. Но там сказали, что аптеку давно закрыли, а вместо нее — книжныи.

Вид у Вальки был несчастный.

— Не реви! — сказала я ей строго. — Помни: надо выжимать из лимона лимонад. Если аптеку не найдём, потратим деньги на что-то полезное. Татуировку, например, сделаем. Или танец живота танцевать научимся.

Я её рассмешить хотела, но она, наоборот, ещё больше, как говорит мой папа, «набухла».

— На самом деле меня здорово ругали в тот раз, когда я за полисом бегала, — призналась Валя. — Я неделю без телика сидела.

— Но ведь за рыбу не ругали! Папа же сказал, что ты ужин обеспечила!