Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица

Бегемотов Нестор Онуфриевич

— Я шоглашен. У меня и план есть! Нато нам фифму офганижовать! Типа ШРУ!

— Вставь сначала зубы, потом поговорим…

ГЛАВА 7. ВСТРЕЧА В МОСКОВСКОМ ЗООПАРКЕ

Через день, когда профессору Плейшнеру вставили новые зубы, стало понятно, что он хочет сказать. У профессора были очень серьезные намерения. Насмотревшись за границей на коммерсантов, он хотел вовлечь Штирлица в частный бизнес.

— Нам надо открыть свою частную фирму!

— А

чем мы будем заниматься?

— По своей специальности, шпионажем, — ответил Плейшнер. — То, что ты и я умеем делать лучше всего. Откроем свою фирму, типа ШРУ, тьфу, проклятая привычка! Я имел ввиду ЦРУ. Заживем, как американцы.

— Думаешь?

— Деваться просто некуда. Все равно эти деньги придется отмывать, — сказал умный профессор. — Все будут интересоваться — откуда у тебя деньги?

— Ну и пусть себе интересуются.

— Смотри, придет налоговый инспектор и посадит тебя в тюрьму. Вот чеченская мафия недавно украла несколько миллиардов по подложным чекам, смотри, Штирлиц, еще спишут на нас! Рано или поздно всегда приходит налоговый инспектор, это народная примета… А бывают еще рэкетиры…

— Пусть попробуют! — беспечно ответил Штирлиц. — Не боюсь я ни рэкетиров, ни налоговых инспекторов…

— Штирлиц, ты знаешь, как я уважаю в тебе честность и открытость, но ты ничего не смыслишь в делах! Сегодня ты прогнал одного инспектора, завтра приехала налоговая полиция. Сегодня ты пристрелил одного рэкетира, завтра наехала мафия. Это же гидра! Обрубаешь голову, вырастают семь других.

— Гидра капитализма, — проворчал Штирлиц. — Что ты предлагаешь?

— Выход только один, — увлеченно сказал умный профессор Плейшнер. — Надо открыть свою фирму, которая будет заниматься какой-нибудь ерундой и отмывать наши денежки. Вот пастор Шлаг нам заказ даст — на охрану бегемота в зоопарке.

— Да кому он нужен! — отмахнулся присутствовавший при разговоре пастор Шлаг. — Его уже даже государство кормить не хочет, денег не дает! Вы знаете, сколько он жрет?

— Пастор! Какой же вы тупой! Я же вам говорю, это будет фикция, понятно?

— Понятно, — ответил пастор Шлаг. — Фиктивный брак. Штирлиц женится на бегемоте.

— Сейчас как дам! — возмутился Штирлиц.

— Я пошутил, — пастор втянул голову в плечи. — А вы знаете, сколько он срет?

— Вот ведь свалился на мою голову, — простонал профессор, утомившись от тупости пастора.

— Это ты свалился на нашу голову! Жили спокойно, кормили бегемота, а ты как сиганешь с парашютом! Бедный бегемот проглотил твою челюсть, и теперь у него несварение желудка.

Штирлиц, тщательно все обдумав, посмотрел на профессора.

— Идея неплоха. Ты, Плейшнер, оказывается, умный мужик!

Профессор Плейшнер скромно потупился, напоминая теперь собой тупого-тупого дегенерата.

Через два дня в дирекцию

на имя Штирлица пришла срочная международная телеграмма от Айсмана:

«Встречай возле гостиницы «Метрополь» в шесть вечера. Целую. Айсман».

— Эконом хренов, — выругался Штирлиц. — Чего встречай, зачем?

Разведчик вышел на улицу и остановил такси.

— До Манежной площади.

— Сколько?

— Штуку дам. Туда пять минут ехать.

— Ты что, мужик, обалдел? Десять тысяч, не меньше! Знаешь, как бензин подорожал?

Еле сдерживаясь, Штирлиц переложил кастет из одного кармана в другой.

— Хорошо, пусть будет десять. Но только чтоб быстро…

— Быстро ты на метро доедешь! В центре сейчас такие пробки, минут сорок стоять придется, если не больше!

— Зачем мне тогда брать такси?

— Чтобы с ветерком прокатиться, — ответил наглый таксист.

«Пора устраивать таксистский погром», — желчно подумал Штирлиц, спускаясь в метро.

Возле гостиницы «Метрополь» суетилась пестрая толпа школьников, выпрашивающих у разодетых иностранцев валютную мелочь и жевательную резинку.

— Дяденька! Дай бубль гум! — пристал к Штирлицу мальчонка.

Штирлиц остановился и посмотрел на мальчика.

— Я в ГУМ не заходил, — сказал он. — И никакого «бубля» у меня нет.

— Я имею ввиду резинку, — пояснил пацан.

Штирлиц смутился. «Кажется, у ребенка раннее половое созревание. По идее, надо бы отвести его за руку к сексопатологу». Каждый день преподносил Штирлицу все новые незнакомые слова, но слово «сексопатолог» он уже заучил.

— Слушай, мальчик, тебе учиться надо, а не к мужикам приставать.

— Ладно, если бубль гум жалко, хоть денег дайте, — не отставал мальчишка.

— На, возьми! — молвил добрый Штирлиц, протягивая двадцать долларов. — Вырастешь, купи себе завод «Унитрон», делай кирпичи, чтобы не попрошайничать!

Мальчишка с репликой «Вот буржуй! Двадцать баксов!» отпрыгнул в сторону, чтобы «буржуй», не дай Бог, не передумал и не потребовал деньги назад. А на Штирлица тут же налетела толпа мальчишек.

— И мне! И мне! — кричали дети, голодными глазами глядя на Штирлица.

— Больше нет денег, — соврал Штирлиц, отбиваясь от настырных подростков. — Пошли вон, пионеры!

— Буржуй проклятый!

Осыпая Штирлица матерными ругательствами, дети побежали искать других буржуев.

Разведчик осмотрелся.

— Штирлиц! — раздалось откуда-то сбоку.

— Айсман!

Фронтовые друзья обнялись.

— Как доехал?

— Отлично! В самолете с нами летела такая шикарная стюардесса! Груди — вот такие, ноги — вот отсюда начинаются, волосы такие длинные…

— А на ногах — кирзовые сапоги?

Айсман всхрапнул. Услышав что-то родное, к ним подошли два панка.