Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Шрифт:
– Скажите, соседка, какое самое лучшее средство для мытья посуды?
– Я пробовала разные средства, но больше всего мне понравился мой муж.
– Что бы ты сделала в случае, если бы была мужчиной? – поинтересовался муж у жены.
– А ты? – тут же спросила она.
– Я слышал о тебе много интересного. Говорят, что ты месяц провел на берегу моря с красивой девушкой, которая все время платила за тебя?
– Слух достоверный. Я действительно неплохо отдохнул с красоткой. Правда, твой информатор забыл добавить, что эта красотка в первый же день завладела моим кошельком. Так что платил все-таки я.
Муж возвратился со встречи одноклассников, которые двадцать лет назад получили аттестаты зрелости.
– Как прошла встреча? – спрашивает жена.
– Прекрасно. Только я никак не могу понять, почему все они так постарели.
Врач пригласил медсестру и спрашивает:
– Кто это там так сильно плачет, сестра? Случайно не четверня, которая родилась этой ночью?
– Нет, пан доктор, это их отец.
– Славная ты у меня, – говорит муж жене, – красивая, умная, хозяйственная. Будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!
– Как вы справляетесь с пятеркой сыновей? – спросил кто-то многодетного отца.
– Очень просто. Когда они набедокурят, я наказываю самого старшего – десятилетнего Адама. Тогда он дает подзатыльник восьмилетним близнецам, а те в свою очередь наказывают семи- и шестилетнего. И наступает спокойствие!
В кафе гостиницы «Форум» разговаривают две подруги.
– А твой муж догадывается, что ты ему изменяешь?
– Откуда! Не успеет он начать кого-либо подозревать, как я уже изменяю ему с кем-то другим!
Маштальская говорит Желязковой:
– Знаешь, Маштальский меня необоснованно подозревает!
– Как это необоснованно? Ведь ты ему изменяешь…
– Это так, но он подозревает совсем другого человека!
Влюбленный говорит своей избраннице, опоздавшей на свидание:
– Я так счастлив,
– Ну как, любимый, было вкусно?
– Я не буду сейчас возмущаться, но было бы лучше, если бы в следующий раз ты не забыла к раствору соли добавить немного мяса.
Жена подает в суд заявление о разводе.
– А какова причина развода? – спрашивает судья.
– Муж просит меня есть еду, которую я ему готовлю!
Молодая жена обращается к мужу:
– Я вижу, что тебе не нравится суп, который я сварила.
– Ничего подобного, дорогая. Нравится. Но не настолько, чтобы я мог его съесть.
– Я слышал, что ты выиграл в лотерее миллион.
– Тихо, моя жена ничего об этом не знает!
– Как это?
– А ты думаешь мне легко было бы объяснить ей, откуда я взял деньги на покупку лотерейного билета?
Ухажер пишет письмо своей бывшей возлюбленной:
«И обязательно возврати мне все мои письма. Я включил в них много мыслей, которые достойны повторения в будущем».
– От кого ваш сын унаследовал жажду знаний? – спросил учитель.
– Знания от меня, а жажду от жены.
– Я был вчера с женой в кино, и вдруг около меня села очень красивая девушка.
– Тебе повезло, потому что могло быть наоборот.
Адвокат спрашивает у клиента:
– Сколько раз вы изменили жене?
– Пан адвокат, я пришел сюда получить юридический совет, а не для того, чтобы хвастаться!
На банкете для служащих, которые пришли со своими женами, одна пани спрашивает соседа:
– Вы начальник моего мужа?
– Нет, милая пани.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена!
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
– Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.