Последнее время
Шрифт:
Будучи совсем ребёнком, он с семьёй проживал в одной из южных республик СССР. Отец его был агрономом при большом колхозе. Понятное дело, что семья жила богато и не скрывала этого, а что скрывать – человек уважаемый, должность солидная, зарплата большая. Под Новый год в детском садике, где проводил детство маленький Андрюша, так его звали, намечался праздничный утренник. По сценарию мальчики их группы должны были исполнять роли белых зайчиков в свите Деда Мороза. Всем родителям заранее сообщили о необходимости приобретения костюмов. Кто не может купить, пусть сам сошьёт, но строго обязательно. Нет костюма – нет подарка! Ну кто же хочет своё чадо без праздника оставить? Давай все родители придумывать зайчиков, кто во что горазд, но согласно доходам и фантазии. И был у них в группе один мальчик, у мамы которого что с доходами, что с фантазией было совсем плачевно, так плачевно, что она в этом же саду уборщицей работала. В общем, заяц из этого пацана получился совсем убогий и жалкий, с картонными крашеными ушами.
Что было дальше, история умалчивает, да только события того дня нанесли человеку серьёзную душевную травму, несовместимую с нормальной жизнью среди нормальных людей. Вырос Андрюша в человечка гаденького, жадного, всячески мстящего вселенной за потерю в детстве охуительных ушей. Вот как бывает.
Кстати! Работая в автосервисе под началом изрядно повзрослевшего безухого зайца, описанного выше, знавал я одного интересного товарища! Будучи человеком простым, открытым и просто даже чрезмерно позитивным, он располагал к себе. Общаться с ним всегда интересно и весело.
Ещё совсем молодым он с друзьями катался на «Мерседесе». Уж не знаю, в каком состоянии был водитель, но он проебловал какое-то важное дорожное событие, машина на всём ходу влетела под стоячую фуру, выбив у грузовика мост. Остались в живых двое. Хотя героя повествования живым можно назвать весьма условно: помимо мелких повреждений организма, у него была серьёзная открытая черепно-мозговая травма. Так что врачам пришлось как следует потрудиться, чтобы он не отправился к «верхним людям» в юном ещё возрасте. Череп собрали из осколков, а недостающую часть заменили титановой пластиной. Один глаз спасти не удалось. Из-за того, что перед врачами стояла задача не делать из него Аллена Делона, а исключительно сохранить ему жизнь, творение их красотой не блистало. Теперь только на фотках, сделанных до аварии, он оставался весьма привлекательным и симпатичным молодым человеком. Однако харизма решает всё! Девушек у него, причём весьма симпатичных, не убавилось! Охуенно весёлый и позитивный, он всегда вызывал интерес у представительниц прекрасного пола. В моих же контактах он записан как «Терминатор».
В тот день он опаздывал на работу. Сначала чуть-чуть, а потом всё больше и больше. По телефону сказал, что едет. Хозяин сервиса уже бесился, грозя уволить опаздывающего, как только появится. Но вот перед сервисом «нарисовался» его автомобиль. Вылезает он из машины, как обычно, лучезарный и довольный, как слон! Рассказывает такую историю:
– Выехал я, как всегда, на работу. Перед поворотом еду за автобусом. И тут, бля, муха мне в глаз попадает! Я давай её выцарапывать из глаза! (Ха-ха!) Да вот только забыл, что глаз-то у меня один! (Ха-ха-ха!) Так я этому ёбаному автобусу в жопу-то и приехал! (Ха-ха!) Водила автобуса вышел. Ругается! (Ха-ха!) А ругаться есть с чего! Приехали «гайцы» и с ходу определили, что водитель автобуса-то пьяный! (Ха-ха-ха!) Вот пока разобрались со всем, время и прошло!
Помню, однажды беседовал я с этим товарищем о деревенской жизни, так поведал он мне, что когда к их дому привозили дрова, которые нужно было поколоть, он вызывался идти первым. Младший брат, значит, на печке нежится, а он на мороз идёт колуном махать! Но, как выяснилось, не от нежного, трепетного отношения к брату подписывался он на эту добровольную хуйню. Он выбирал из кучи самые ровные поленья, которые можно было колоть не напрягаясь, а корявые и сучковатые оставлял брату. Так что, когда наступала его очередь, младший упахивался на колке по полной программе. Хитёр!
Вот такой персонаж со мной работал. Конечно, его за тот случай хозяин не уволил. Мы сами потом из этого сервиса уволились из-за скотского отношения начальства. А сам сервис чуть позже накрылся половым органом, потому что нормальные слесаря там работать отказывались, а к криворуким бабуинам клиенты ехать не хотели. Да и хуй с ним.
А товарищ мой по сей день где-то трудится и активно размножается!
Дай Бог ему здоровья!
Наша встреча с ней случилась в новогоднюю ночь, в Миллениум. Уже страшно. Я тогда остался совсем один, и мой друг, из жалости, видать, притащил меня в те гости. Два или три дня происходило там веселье и застолье. С хозяйкой мы быстро сдружились и вроде как начали потом встречаться. Я единственный раз знал такого человека! Вроде умница, отличница, будущий врач, без маминого присмотра она оказывалась конченой беспредельщицей и похуисткой.
Я по пьяни человек спокойный. Попили, погуляли, песен поорали – и спать! Вот тут-то её и нахлобучивало! Просыпаюсь рано утром, а ни её, ни её машины на моей даче, где мы отдыхали, нет! Правильно. Машина в кювете недалеко от деревни, а она бухает прям на дороге с какой-то компанией. Однако верхом её распиздяйства, так сказать, «вишенкой на торте» в наших отношениях стал иной случай. Приехали мы с ней как-то на дачу, прихватив с собой моего друга детства и его подругу. Сидим, спокойно отдыхаем, а Ксю ну прям неймётся! Давай она девушку моего друга всячески доставать. И так она её подъебнёт, сяк, а та сидит, наивная, чуть не слёзы на глазах! Мы с другом вступаемся за неё, а Ксю только веселей и веселей! В общем, накрылся вечер. Друг со своей девушкой пошёл в один вагончик спать, а я с этой чумичкой в другом остался.
Попыталась она до меня доебаться, но я уже знал её приколы, послал её нахуй и пошёл спать. Причём обидел её тем, что отказался лечь с ней вместе, а устроился на верхней полке. Уснул я, не подозревая, что этой заполошной в башку закрадётся. Было часа четыре или пять, рассвело только, как меня кто-то грубо ткнул в бок. Я в уверенности, что это моё «чудовище» никак не уймётся, посылаю всех нахуй! Тогда меня просто сдёргивают с полки, и я знатно наёбывась об пол всем организмом! Сел я, навёл резкость. Пиздец! Стоит передо мной омоновец с автоматом. Штаны он мне не дал надеть, а выгнал в одних трусах на полянку перед вагончиком, тыкая стволом в спину! А там… Стоит их командир с кучкой бойцов, участок весь оцеплен, а ещё два бойца с криком: «Тут ещё два тела!» – гостей моих полуодетых из второго вагончика выгоняют. Меня сразу начинают допрашивать, типа: «С какой целью вы похитили человека?!!» – а я стою охуеваю и совсем не знаю, что сказать! А потом смотрю, гражданский среди них! Ба! Да это брат Ксюшин! И я сразу спрашиваю его: «Оксана где?» – а с ним, видать, омоновцы договориться не успели, и он бесхитростно отвечает: «Внизу у деревни с мамой в такси». Тогда, уже оценив ситуацию, спрашиваю всех: мол, на хрена весь этот цирк с конями, если заведомо известно, что никто никого не похищал!!?? Ну, конечно, на мой вопрос был положен суровый омоновский хуй и дана команда: «Отбой». Уже через минуту на поляне между вагончиками остались только мы втроём, я и мои гости, в состоянии редчайшего, глубочайшего и непередаваемого ахуя! О дальнейшем сне речи уже не шло, и мы пили чай, задаваясь вопросом: что это было?
Слава Богу, что все жители деревни мирно спали и не застали это позорное зрелище. Ведь последний раз такое количество вооружённых людей здесь наблюдалось году в 1943-м, наверное. Немцы тут стояли. Их, кстати, пьяные советские танкисты решили одним танком выбить из деревни, но в тот раз неудачно. Когда я был ещё совсем маленьким, захоронение того экипажа перенесли из деревни в какую-то братскую могилу. Вечная память.
А дело было так. Лёг я тогда спать, а неугомонная Ксю дёрнула вдогон водочки, обиделась окончательно и решила, что раз здесь с ней никто общаться не хочет, то отправляется она домой. Недостойны мы боле лицезреть такое счастье в её лице! А так как привёз в этот раз всех я на своей машине, пошла она пешком, прихватив с собой из припасов полторашку джина с тоником. Ну, на пятьдесят километров же должно хватить! Запала хватило на два километра. А вокруг темно и страшно. Звонит она тогда своему брату с просьбой приехать за ней на такси. Он, зная сестру, просит её не ебать всем мозги, а вернуться, пока не далеко ушла. Совсем нахлобучило несчастную Ксю! Ах, раз и брат не хочет ей помочь, то самое время звонить мамочке! Она набирает маму и истерит, что её тут похитили! Мама подрывает областной ОМОН.
Приехав, омоновцы поняли, что вызов ложный, но не зря же они сюда летели по тревоге в пазике и бензин жгли. Решили на месте потренироваться, заодно кой-какие свои нормативы отработать.
Каким образом мы с ней помирились? А главное, нахуя?
Купила она первую свою машину. Крутую по тем временам, красную «Тойоту Короллу лифтбэк». Приехала во двор своей многоэтажки. Едет по двору, гордая такая! Выёбывается! Решила поставить автомобиль на платную стоянку. Охранник, молодой парень, из будки выбежал, шлагбаум открыл, впустил её и побежал свободное место показывать! Она вся на понтах, улыбается, глазки строит. Пришла пора назад, на парковочное место сдавать. Охранник всячески ей помогает, но как только он оказывается в районе заднего бампера, она резко дёргает машину и сбивает его! Сама в ахуе, а паренёк, понимаясь, появляется в зеркале заднего вида. Пытается улыбаться, показывая всем своим видом, что, мол, бывает! Чего уж там! Не давая ему опомниться, она опять резко дёргает машину и сбивает его ещё раз! Почему он решил испытать судьбу третий раз и сразу не отполз в сторону?!! Об этом история умалчивает. Но как только парень поднялся на ноги, она опять резко бросила педаль сцепления и сбила его третий раз! Тут уж, поняв, с кем имеет дело, молодой человек, чуть приподнявшись, сразу отбежал от «Тойоты» с её ебанутой хозяйкой. А водительница, так и не запарковавшись до конца, заглушила двигатель и разревелась! От былых понтов не осталось и следа. Такая незабываемая первая поездка.