Последнее время
Шрифт:
– Нахуя?
– Платят! – ответил он.
– И что? Есть разница, с пирамидкой и без пирамидки? – опять спросил я.
– Никакой. Хуйня полная! – с улыбкой ответил он.
– И снова. Нахуя?
Тогда он мне рассказал интересную схему. Предприниматели платят НАМИ серьёзные деньги для проведения испытаний пирамидки, поскольку они предполагают, что бензин при прохождении через центр пирамидки заряжается космической энергией! И такого, заряженного, бензина мотор будет расходовать меньше! Все испытания официальные, и по завершении люди получат официальные документы о том, что их пирамидка испытана в самом НАМИ! А о том, что испытания не дали никаких результатов, все промолчат.
«Испытанно в НАМИ» – на этикетке при продаже. Вот что главное! А то, что бензин не стал космическим и волшебным, никто, кроме здесь присутствующих, не узнает.
Порой,
Работал я как-то в одном большом престижном сервисе, аккурат после НАМИ. Кабы не знакомство моё с экспериментальным, на тот момент, двигателем, то и не взяли бы меня туда никогда. Поговаривали, что там ещё космонавты свои «Волги» обслуживали, а один мужик в те времена, пригнав «Волгу» в ремонт, отвлёкся, а когда вновь обратил внимание на свою машину, по ней уже от души хуярил кувалдой слесарь по прозвищу Глыба, выбивая что-то из подвески! Тут мужика чуть инфаркт-то и не ебанул! Ещё бы! Копить лет десять, а то и поболе, на автомобиль и узреть такое к нему отношение! Оставим уж совсем «лохматые» годы, а случай был такой. Приехал на сервис дедушка один на «Газельке». С самого порога стал он всем давать понять, что он не лох, в машине разбирается и вообще специалист во всём! Только вот тормозную систему на своём авто «победить» не смог. Уж на смотровую яму машину загнали, а он всё бегает вокруг неё, слесарей своими историями заёбывает, как он и это сделал сам на своей машине, и то отремонтировал! Только его одного и слышно. Слесаря – ребята терпеливые, головами качают, а сами копошатся, гайки крутят. Готово, вроде. Проверять пора. Отогнали мужики машину в один край сервиса и говорят деду, чтоб разогнался он посильней и посредине резко затормозил. Тот раскрутил мотор, разогнался и что есть мочи нажал на тормоз! «Газель» встала, как вкопанная! Да вот только в этот момент оба стекла фар вылетели и вдребезги разбились о бетонную плитку пола! Дед заглушил мотор, выбежал из машины, смотрит то на фары без стёкол, то на осколки на полу, и восклицает:
– Как же так? Я же их сам только вчера приклеил!!!
Весь сервис рыдал от смеха! А на самом деле это хорошо, что он сам в тормоза не полез.
На том же сервисе работал я в бригаде совсем небольшой, состоящей из трёх человек. Самым младшим был Серёга. Работящий, весёлый, балагур! Просьба не путать с пиздоболом. Хороший парень, а запомнился мне он своей огромной любовью к жене. Ну конечно, к своей. Любил он её страстно! Когда что-нибудь рассказывал про неё, весь прямо светился. Чувствовалось, как будто мёдом обливаются его сердце и разум только при её упоминании. Непьющий был Серёга, и всё в дом. Каждую копеечку в клювик – и к жёнушке любимой на учёт. Как-то пригласили Сергей с супругой нас с (уж не помню барышню, с которой побывал у них… Смутное тогда у меня на женщин было время) кем-то там к себе в гости. Я всё думал, что же за диво дивное он себе отхватил? Однако был даже несколько разочарован представшей предо мной представительницей женского пола. Вот за что бы я поставил ей десять баллов из десяти, так это за обыкновенность! Согласен, не моё собачье дело о чужих жёнах и чувствах судить, но это факт. К мужу же своему она относилась снисходительно, позволяя ему быть при себе любимой! Прям королева, ёпт! Серёга же смотрит на неё, как на божество! Несколько лет мы дружили семьями, а потом Сергей перешёл в другой сервис, но какое-то время мы созванивались, как и бывает в жизни, всё реже и реже. А однажды вдруг звонит мне его жена и просит поговорить с Сергеем, чтобы я помог вернуть их отношения в прежнее русло! Опа. Позвонил я ему и из разговора понял, что у них родился ребёнок, и ребёнок этот забрал на себя последние крохи внимания, которые перепадали Сергею. И так на него был хуй положен, а теперь ещё с довеском. Пересмотрел он свою жизненную позицию, завёл любовницу ласковую, стал выпивать и не приходить домой ночевать. Вот чем я мог помочь? Чем? Какой такой беседой я мог бы вернуть огромное и действительно светлое чувство, вовремя не понятое, не оценённое и проёбанное с таким пренебрежением? Чем же завершилась эта история, да и завершилась ли, я не знаю.
Порой забываются интересные моменты, но тут всплыли в тему.
Когда сынок мой был совсем маленький, то иногда упорно старался избежать кормления, а т. к. без мультиков этот процесс вообще не происходил, то единственной действенной угрозой для него был просмотр мультфильма «Мойдодыр». Ненавидел ребёнок его лютой ненавистью! Доходим мы с ним до точки начала конфликта, и я с угрозой в голосе
– А дети, которые плохо кушают, за обедом смотрят…
Тут ребёнок перебивает меня, беря ложку:
– Папа, не надо МАНДОДЫРА!
Да и с произношением буквы «Р» у сынка были проблемы. Когда мы попадали в дорожные заторы, он вещал из детского кресла:
– Папа, мы попали в ПООПКУ!
А главное, что не поспоришь.
Общался по этой теме с одним знакомым, и тот рассказал про племянника, выдавшего на прогулке в парке:
– Мама! Смотри, смотри! ВОЛОСОПИЗДИСТЫ!
Да что тут говорить? Завтракаю под просмотр ноута, а правым ухом зацепился за «Квартирный вопрос» в телеке. Бубнят они там про переделки всякие. Вдруг ясно слышу голос ихнего дизайнера:
– А здесь теперь будет ПОНОС ЦВЕТОЧКАМИ!
Опа! Кто-то там, на центральном ТВ, окончательно ебанулся. Нести такое в эфире! Переключаю всё внимание на экран! Ясно. Послышалось. Там у них будет «Панно с цветочками»! Это надо так построить предложение!?
На права-то я должен был сдать ещё перед армией, но перед самым главным экзаменом выяснилось, что паспорт я где-то проебал! Восстановить его быстро не получалось. Моя группа уже всё сдала, а сдавать с другой группой и с другими инструкторами не хотелось, и так я похерил первую автоучёбу.
Вернувшись же из армии домой и поработав небольшое время слесарем-сборщиком, решил направить стопы свои в автобусный парк. Времени свободного было много у меня, сил полно, да и платили там хорошо!
Отучившись в специальном комбинате на категорию D, заодно по случаю прикупив к ней категории B и C, я был направлен для обязательной отработки в парк. Не самая, прямо скажем, лёгкая работа, если учесть, что возили мы народ на «ЛИАЗах-677». Лишний раз не выпьешь – продувка перед каждой сменой. Беготня. Талоны на моторное и коробочное масло. Талоны на бензин. Постоянные заявки на ремонт. Работа тупая до сумасшествия! Сразу после ТО мой старый сменщик должен был переходить на «Икарус» и устроил отходной пир прямо во время прохождения этого самого ТО. Стол (сидение в салоне) был накрыт минималистично – водка и карамелька «Снежок». Карамелька раздавлена в крошку и красовалась на расправленном фантике. Закусывать нужно было так – выпиваешь «дозу», слегка слюнявишь указательный палец и дотрагиваешься им до крошек карамельки. Три-четыре крошки – норма. Нужно, чтобы закуски обязательно хватило на всех. А все – это сменщик, я и периодически выныривающий за «дозой» из ремонтной ямы слесарь, грязнющий как чёрт! Как я попал домой тогда, не помню. Помню только, что шёл пешком, чтоб в транспорте не развезло. Зима тогда была.
Новый сменщик очень удивился, что на салонных дверях нет замков.
– Как нахуя нужны замки? – волновался он. – Это же одиннадцатый парк! Тут же одно ворьё! Ничего нельзя оставить. Всё спиздят!
В то же день он поставил «пузырь» сварщику за приваривание петель и повесил на двери замки. Через день замки сломали и из автобуса спиздили всё! Даже щёткой для мытья кузова не побрезговали. А раз всё и так спизжено, то и смысл в навешивании новых замков потерялся.
Бывало, на конечных остановках общался со знакомыми по учёбе ребятами, и один рассказал историю про последний ночной рейс, который чуть не стал действительно последним:
– Еду последний рейс. Ночь. Народу мало совсем. К дверям на выход никто не подходит. На очередной остановке пусто, значит, можно не останавливаться. А улица длинная, прямая, и машин совсем нет. Тихо всё, спокойно, только мотор урчит. Тут слышу – звук какой-то посторонний в двигателе появился. Думаю, доработать бы! А звук всё громче и громче. Ну, думаю, всё. Пиздой накрывается движок! Отъездился… И тут я просыпаюсь!!! Автобус едет! Мотор урчит! А звук посторонний – это пассажиры в салоне беснуются. Долбят по стеклу, меня разбудить пытаются! Оказывается, люди на остановке той были, а я не остановился, и пассажиры, почуяв неладное, пошли посмотреть, как там я, а я во сне уже вторую остановку проезжаю! Страшно стало, аж весь пиздец…
Ушел я из парка по 33-й статье за прогулы. Но на самом деле за то, что я послал нахуй дежурного механика, который хотел заставить меня выехать в рейс на автобусе с неисправным рулевым управлением.
Через некоторое время сосед по этажу, разузнав у меня всё об этой профессии, решил попробовать себя на этом поприще. Отучился и в парке, по странному стечению обстоятельств, получил именно тот автобус, на котором работал я. Но ненадолго, в зимний страшный гололёд к нему в лоб прилетел какой-то грузовик. Сосед чудом остался жив, выпрыгнув перед ударом из-за руля на капот в кабине, а автобус пошёл на списание, т. к. восстановлению не подлежал. А я даже его госномер зачем-то помню – 1125.