Последняя ночь Вампира
Шрифт:
– А Самуил – это древнеримское имя или тоже древнегреческое? – подкалывал его начальник отдела подполковник Слепчук.
Роман же увлекающемуся теологией Леониду всегда повторял:
– Жид крещеный, конь леченый, вор прощеный – одна цена. Ты – «выкрест».
Никто в отделе не был особым антисемитом, и если б Леня не обижался, его бы никто и не трогал. Но раз уж он огрызался, то почему его бы по-доброму не позлить? Работа у ребят тяжелая, грех не позабавиться веселой хохмой. Сначала принялись за его фамилию, Дениска Степнов склонял ее и так, и эдак,
– Если бы ты звался Фризоном, все понятно – «свободная зона». Но что делать со второй буквой «н»?
Когда же лингвистические опыты Дэну надоели, он прозвал Леонида «Ленькельсоном» – и это прозвище к Леньке прилипло. Правда, получилось длинным, и не каждый являлся поклонником фонетических тренировок и логопедических занятий, так что Витя Поржиков, называемый не иначе как «Поржик, дай коржик», постепенно направил все юмористические стрелы от себя на Фринзона, для краткости переделав его прозвище в просто «Кальсон». Так и обращался: «Привет, Кальсон». Ну, или «Панталон» под настроение. Тут уж Ленька и вправду пообещал набить всем морду.
У него то смеха ради просили деньги взаймы, обещая «хорошие проценты», то спрашивали, как идут внешнеполитические дела у Шимона Переса.
Но потом к нему привыкли, и со временем донимать перестали, хотя главным катализатором для такой перемены явился один неприятный случай. Правда, начиналось все, как обычно, достаточно весело.
Во время очередного мозгового штурма, когда в кабинете у Слепчука собрался весь отдел и Олег Мерещенко стал тоскливо поглядывать на часы, осознавая, что время желанного обеда неумолимо отодвигается в туманные дали, заметивший это здоровяк Ваня Коренев не выдержал, и обратился к начальнику:
– Семен Сергеевич, отпустите на обед?.. – и добавил тихо, но с отчаянной надеждой: – А?..
– Да вы что! – сверкнул глазами подполковник. – Хочешь сказать, если вам дать выйти, через час сюда хоть кто-нибудь вернется? Дудки! Вопрос срочный. Сидим, работаем. Закончим, иди жри.
– Мы можем закончить, – подал голос Степнов, – что через час, что через пять. Вопрос не только срочный, но и сложный.
– Тогда, – встал во весь свой 165-сантиметровый рост Слепчук и потянулся, – давайте зашлем кого-то в ближайший магазин за какой-нибудь фигней, да прямо здесь быстро перекусим. В американских фильмах полицейские и следаки только и делают, что на рабочем месте пьют кофе и жрут сэндвичи. Чем мы хуже?
– А кто пойдет? – спросил практичный Роман. На улице стояла несусветная жара, и вырываться из-под ласковых прохладных волн командирского кондиционера вовсе не хотелось.
– Кинем жребий! – проявил присущий ему азарт Поржик.
– Да ну вас! – сказала Женя, и тут же непроизвольно зевнула, но быстро прикрыла рот ладошкой. – Я схожу, все равно я половины из того, о чем вы тут спорите, не понимаю. Что покупать?
– Да гамбургеры и чизбургеры в «Макдоналдсе», – решительно заявил проглот Фринзон. – Еще будем тратить время, бутерброды тут нарезать.
– Правильно, правильно, – подвел
Пока ребята доставали кошельки и отсчитывали деньги, уже вышедшая из-за стола Евгения повела плечами и вдруг высказалась:
– Нет, ну как вы можете эту гадость есть, я не понимаю! И без своего раздельного питания я на эти какашки смотреть не могу!
– Ну, ты так не говори, – тут же возразил Коренев. – Я, например, каждое утро проплываю три километра, четыре раза в неделю хожу в зал поднимать железки, и это не считая наших нормативов. Поэтому, чтобы я не ел, не прибавляю ни грамма.
Глядя на косой аршин в Ваниных плечах, в сказанном трудно было сомневаться.
– Да при чем тут вес! – парировала эксперт-криминалист. – Это же – сплошные яды! Вы ведь по собственному желанию их себе в организм засовываете!
Этот спор стал напоминать Роману слышанную как-то дискуссию дворовых алкоголиков. Заглотнув из пластиковой бутыли литр желто-зеленого самогона, изготовленного на основе картофельных очисток, куриного помета и дихлофоса, они принялись рассуждать о вреде заменителя сахара. И решили, что он весьма плох, ибо разрушает печень. Что нам, выпивающим через день и поглощающим чебуреки через два, Женька, твой здоровый образ жизни?
Корень, гордо пронесший полученный во время срочной службы обязательный морпеховский задор через все последующие годы, твердо ответил девушке:
– Яды, не яды, главное – спортом заниматься… – и, встретив направленный на него похвальный взгляд подполковника, не то что решил лизнуть зад начальству, но, так, обозначил намерение. С воодушевлением он продолжил: – …и не бухать! По мне, я так лучше помучаюсь со штангой, но съем борщ и кусок жирного мяса, чем стану сидеть на немощной диете, поглощая все твои пророщенное просо, хлеб из отрубей и этот, как его… сельдерей!
Мужики одобрительно загудели.
– Подожди! – вдруг встрепенулся Ленька. – Не надо так про сельдерей! – заметив, что от него немо ждут пояснения, продолжил: – Еду я недавно в машине, слушаю радио, и тут вдруг на «Серебряном дожде» рассказывают о пользе сельдерея. Мол, ни углеводов, ни белков, одна клетчатка, в организме ничего не остается. Ну, я похихикал, однако, тем же вечером я оказываюсь в гостях у… – тут его щеки чуть порозовели, – одной девушки…
– Ну? – дружно заинтересовались присутствующие, исключая сморщившего гримасу и посмотревшего на часы Слепчука и картинно вздохнувшего криминалиста.
– И чем она меня угощает? Сельдереем! Но как она его приготовила? Я смотрю – ну это же трава! Я, там, бычок, козлик – это есть? А она в воду пароварки добавила пару чайных ложек соевого соуса, потом поперчила-посолила, приготовила, поставила на стол, и рядом – глубокую чашку со сметаной. Значит, берешь половинку или треть стебля, окунаешь в сметану и… – тут Фринзон зажмурился, – мама дорогая! Это же просто смерть под парусом!
– Женя! – громко произнес подполковник, пока ребята хихикали.