Пособие по христианскому душепопечению

Коллинз Гари

Душепопечители, не состоящие в браке, должны знать об уникальном влиянии факта их собственного безбрачия на одиноких подопечных. В последние годы в нескольких публикациях указывалось на значение наставничества [1265] . Обычно при этом представляют себе старших и достигших определенных успехов коллег, наставляющих молодых людей в бизнесе и производстве. Но наставники бывают полезны и там, где обычно о карьере говорить не принято. Выше, например, мы упоминали о Джоне Р. Стотте, известном английском богослове и библейском ученом. Он открыто обсуждал плюсы и минусы работы в церкви служителя, не состоящего в браке. Интересно было бы узнать, сколько одиноких выпускников семинарий, воодушевленных примером Стотта, добились места пастора, несмотря на подозрительное отношение к одиноким служителям и тенденцию не нанимать на службу пасторов, не состоящих в браке. Стотт, без сомнения, выступил в роли наставника многих молодых, не состоящих в браке богословов, которых он никогда не знал [1266] .

1265

См., напр.: М. Zey, The Mentor Connection (Homewood, III.: Dow–Jones Irwin, 1984); and Felice A. Kaufmann et al., "The Nature, Role, and Influence of Mentors in the Lives of Gifted Adults", Journal of Counseling and Development 64 (May 1986): 576–578.

1266

У меня нет научных данных, подтверждающих данные обобщения, но двадцать лет преподавания в семинарии убедили меня в существовании в церквах предубеждений относительно холостых выпускников и того ободрения, которое многие из студентов находят в примере Джона Стотта.

4. Помочь наладить отношения с ближними. Одинокий человек нуждается в близких отношениях вне брака и должен уметь налаживать их. Сказать легко. Воплотить в жизнь очень трудно.

Джон Фишер предложил два правила, которые могут помочь одиноким людям научиться ладить с другими. Во–первых, нужно принимать ближних такими, какие они есть, не пытаясь изменить их; и, во–вторых, уметь брать на себя заботу о ближних, чтобы учиться у них и свидетельствовать им [1267] . Временами, когда одинокие начинают вступать в подобные отношения с другими, о себе дает знать то, что Фишер называет «роком». Речь идет о таинственной силе, которая начинает вторгаться и мешать этим отношениям. Люди спрашивают себя: «Этот человек одинок, не так ли? Не переходят ли наши отношения в „особые"? А нужно ли это мне?» Когда появляется такое опасение и при этом нет желания обсуждать проблему открыто, люди начинают испытывать неловкость, беседовать друг с другом становится трудно, и кто–то один (обычно мужчина) уходит от решения возникшей проблемы.

1267

John Fischer and Lia Fuller O'Neil, A Single Person's Identity (Palo Alto, Calif.: Discovery Publishing, 1973).

Чтобы избежать такой ситуации, Фишер предлагает высказать опасения, связанные с возможным браком, и продолжить отношения, не имеющие романтического оттенка [1268] .

Поступать так легче, если христиане предают все в Божьи руки, даже если их планы на будущее не совпадают с Божьим планом. Душепопечители должны помогать одиноким людям справляться с этим «роком» и устанавливать дружеские отношения с разными людьми в разных ситуациях.

Некоторым подопечным может понадобиться ваша помощь при выборе новых друзей. Бары для одиноких людей и «группы знакомств» нельзя назвать лучшим местом для таких контактов. Некоторые пытаются найти друзей в церкви, но обнаруживают, что в общинах (особенно небольших по численности) не очень много холостых и незамужних людей. При этом, как мы уже говорили, многие члены церкви (и даже некоторые пасторы) [1269] неохотно общаются с одинокими людьми (но в то же время им не нравится, если одинокий человек оставляет их церковь, чтобы посещать группу христиан, не состоящих в браке, которая собирается в другом месте).

1268

Обсуждение этих проблем см.: Andre Bustanoby, (Can Men and Women Be) Just Friends? (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1984).

1269

О некоторых предубеждениях пасторов в отношении одиноких христиан, особенно разведенных, см.: Harold Ivan Smith, Pastoral Care for Single Parents (Kansas City: Beacon Hill, 1982).

Подобное сопротивление можно будет преодолеть, если холостые и незамужние люди постараются упрочить свое положение в церкви. Они могут добровольно предлагать свою помощь или услуги, брать на себя те или иные обязанности в церкви, проявлять искренний интерес к ближним всех возрастов (вместо того чтобы постоянно говорить о своих тревогах и предпочитать общество других одиноких). Лучше по возможности налаживать дружеские отношения со многими, а не искать одного «близкого друга».

Душепопечитель также может помочь одиноким людям глубже осознать различие между дружбой и романтической привязанностью. Согласно одному научному исследованию [1270] , дружбой называются отношения, для которых характерны радость от общения друг с другом, взаимное уважение, готовность помочь, взаимопонимание, схожий опыт, непринужденность и простота в общении, ощущение покоя в присутствии друг друга и, главное, — доверие (это основное свойство дружбы). Романтическая привязанность может характеризоваться некоторыми из этих свойств, однако в таких отношениях на первый план выступает сильное сексуальное влечение, желание физической близости, причем это желание так велико, что любовные отношения становятся приоритетными. Конечно, можно иметь хорошие дружеские отношения без романтической любви. Но лучшим браком является тот, в котором представлены оба компонента.

1270

См.: Keith E. Davis, "Near and Dear: Friendship and Love Compared", Psychology Today 19 (February 1985): 22–30.

5.

Оказать поддержку одиноким родителям. Большинство родителей, воспитывая детей, время от времени ощущают усталость и фрустрацию. Одиноким родителям приходится испытывать то же самое и при этом принимать решения в одиночку. Согласно некоторым исследованиям, особенно интенсивным бывает стресс у матерей–одиночек. Многие из них испытывают материальные затруднения, имеют низкий уровень жизни, много работают и бывают вечно заняты. Стресс существенно снижается, если коллеги и друзья оказывают им поддержку, и все же матери–одиночки обращаются к услугам служб психического здоровья почти в четыре раза чаще, чем матери, состоящие в браке [1271] . Одинокий родитель должен осознавать наличие подобного стресса и рассказывать, как ему удается совладать с ним без помощи партнера. Нередко таким родителям нужно оказывать практическую помощь в принятии решений.

1271

A. D'Ercole, "Single Mothers: Stress, Coping, and Social Support", Journal of Community Psychology 16 (1988): 41–54.

Одиноким родителям иногда следует напоминать о том, что и детям жить с ними тоже бывает нелегко. В Соединенных Штатах Америки около двадцати пяти процентов детей в возрасте до восемнадцати лет живут с одинокими родителями [1272] . Эти дети нуждаются в понимании, любви, контактах со взрослыми обоего пола. По возможности, они должны бывать в семьях, где есть оба родителя, чтобы иметь более полное представление о семейной жизни и об отношениях взрослых людей. Кроме того, в доме должна быть атмосфера честных, открытых и любящих взаимоотношений. Говорить об отсутствующем родителе следует взвешенно, реалистически, не разрушая его авторитет, но и не поднимая его на пьедестал.

1272

Эти цифры взяты из доклада Бюро переписи США. В 1986 г. 24 процента всех американских детей жили с одинокими родителями; см.: "24 percent of Young Live with 1 Parent", Chicago Tribune, 21 January 1988.

Все эти предложения одинаково касаются как родителя в доме, так и родителя, имеющего право на посещение. Радоваться детям и уважать их могут оба родителя, но приходящий родитель не должен потакать их капризам и баловать. Помогите приходящим родителям понять, что подобное поведение искажает реальность, порождает будущие конфликты и часто представляет собой попытку приобрести «дешевый авторитет» или подчеркнуть разницу между собой и другим родителем. Подобное поведение, выражающее родительскую фрустрацию или горечь, может нанести вред детям, которые слишком часто становятся невольными заложниками в борьбе матери и отца.

Харолд Айвен Смит однажды познакомился с пастором–душепопечителем, который заявлял, что ему не хочется принимать в церковь разведенных людей и одиноких родителей. «Пусть идут в другую общину», — говорил этот пастор, а затем перечислял ряд проблем в работе с одинокими родителями. Конечно, они создают проблемы [1273] . Иногда церковь или христианский душепопечитель словно притягивает одиноких людей, невротиков, которые боятся налаживать нормальные отношения, любят жаловаться или используют церковь, чтобы найти здесь спутника жизни, бесплатный уход за ребенком или партнера на время. Работа с одинокими людьми, особенно одинокими родителями, может потребовать много времени, причем успех в таком труде не гарантирован. Нельзя ограничиться только душепопечением одиноких людей. Да, такая работа требует много времени и содержит определенный риск, однако награда велика — для подопечных, душепопечителей, церкви и Царства Христова.

1273

Эти проблемы в работе с одинокими родителями взяты из книги: Smith, Pastoral Care, chap. 4, "Risks".

Иногда полезно познакомить одинокого родителя с другими родителями, которые могут оказывать друг другу поддержку. Если вы обращаетесь с этим неформальным предложением к женатым парам, то старайтесь найти людей, не видящих угрозы в близких отношениях с одинокими родителями. Как и в душепопечении одиноких людей, цель должна состоять в том, чтобы помочь подопечным довериться Богу и эффективно удовлетворять свои потребности, а также учиться воспитывать детей в любви, послушании и понимании.

6. Помочь людям ждать. Ждать всегда не легко, особенно в нашу эпоху скоростей, продуктивности и нетерпимости к дискомфорту. Если что–то не происходит быстро, то легче всего сделать следующее — собраться с силами, принять решение и действовать самостоятельно. Христианин, однако, добровольно подчиняется Христу, а Христос никуда не спешит, Он желает нам лишь блага и потому нередко заставляет нас ожидать. Ожидая, мы можем приобрести навык терпения, научиться правильному отношению к неисповеданным грехам и личным проблемам и заняться пересмотром собственных установок. Ожидать — это не значит сидеть и бездельничать. Мы должны действовать осторожно и согласно воле Божьей в той мере, в какой она открывается нам. И потом, мы верим, что замыслы Божьи в отношении нас откроются со временем, когда Он сочтет нужным.

Какое это имеет отношение к одиноким людям? Некоторые думают, что если верить и угождать Богу, то Он наградит их совершенным мужем или женой; вот они сидят и ждут, когда Бог найдет им пару. Но Бог не подчиняется подобным правилам. Одиноких подопечных, как и людей, состоящих в браке, следует призывать доверять Богу, уповать на Него всякий день и ждать от Него помощи, принимая от Него лучшее для своей души.

Предупреждение проблем одиноких людей