Посторонним В.
Шрифт:
23.45
Если членам Вашей семьи характерно есть, доктор, то рано или поздно в холодильнике заканчивается еда и не начинается, пока кто-то ее туда не поместит. Членам моей семьи очень-очень характерно есть, в особенности по ночам, а «кто-то» – это всегда я. Вот и сегодня утром чудненьким образом обнаружилось отсутствие молока, хлеба и прочего, а если откровенно: то на полках одиноко болтались четыре сорта майонеза, три – кетчупа, два лимона и одно яблоко, все. Сварила вкусную и полезную овсяную кашу на воде, загляденье, выдала сыну («Каша?? Овсяная?? А что такая… серая?!»), дочери тоже («А что, больше ничего нет?!»), я на завтрак ничего не ем, напиваюсь кофием, а Олаф
Чувствуя себя плохой хозяйкой и ехидной, а не матерью, после посещения Фединькиной конторы стартанула за едой. Там рядом есть большой супермаркет, в общем, неплохой, там-то мне и встретилась Она. С тележкой, бредет, собирая с полок всякого товару, – жена В., доктор, ну вот какого хрена и рожна она делает в этом конкретно магазине, за три тысячи километров от своего родного дома? Первый раз я ее видела помимо прогулок с собакой, жирной сукой Афродитой, и изменения коснулись разве что штанов: вместо тренировочных, или вот еще роскошно говорят: гимнастических, на ней были вельветовые джинсы, светло-коричневые, дочка СнежжаныКонстантиновны называет такой цвет «поносовый».
Понятно, конечно, почему меня так трясет от В-вской жены, я ей сделала много чего плохого, и любить ее после этого никак невозможно, плюс у нее усы, плюс на данный момент я абсолютно ничего не знаю про В., что он там, как он там, куда пошел своей неверной дорогой, о чем он, В., думает, что его, В., заботит и вообще, а она – она знает, кикимора болотная, поносовые штаны.
В. рассказывал в свое время, что у нее что-то там, какая-то болезнь, артрит? артроз? нифига не помню, короче, перебирает она своими ножонками вдоль по супермаркету, скрипит вовсю суставами, с усилием проворачивает мыслишки в голове: что бы такого прикупить дорогому В.? В результате выбрала мерзких рыбных палочек для жарки, куриных крыльев, перешли в режим экономии? Одну мою подругу детства Оксану с треском бросил (и она пролетела девять метров) муж после того, как она сварила и подала ему отвратительный на вид и вкус супчик из курьих голов.
Тааак, что у нас еще сегодня скушает В.? Ага, блинчики с мясом, творогом, сгущенкой. Колбаса, ему надо «докторскую», это профессиональное. Взяла какую-то сырокопченую. Читала, что она буквально годами не переваривается, годами. Макароны – две пачки. Манная крупа. Кашки мальчику. С комками. Зеленый горошек. Мальчику салату оливье? С рыбными палочками, ага. Сверху украсить блинами. Подавать холодным.
Уффф, Вера, сейчас лопнешь от злости, захлебнешься собственной желчью, будешь знать. Сама-то, красавица Маруся, недавно радовала народ в очереди великолепным содержимым своей продовольственной, блин, корзины: бутылка виски, два пива, туалетная бумага, четыре рулончика в прелестный цветочек, и «киндер-сюрприз», витаминно-минеральный комплекс.
00.15
Вообще, я обожаю подглядывать, кто что покупает в супермаркетах, сразу можно представить образ жизни и духовные
У нашей семьи ровно половина тележки, как правило, занята кормом для кошки, крысы и рыбок, а также ароматизированными наполнителями кошачьего туалета, крысиного туалета и прочей животноводческой шнягой; в оставшейся половине уютно соседствуют курица, рыба, яблоки, сыр, чай и кофе.
А вот мужчина выкладывает на ленту у кассы полхлеба, банку консервов и дешевую водку, тут все ясно. Или иной мужчина радует глаз изобилием в своей корзинке полуфабрикатов типа готовых пицц, лазаний и пельменей, тут прямо надо брать, товарищу явно не хватает хорошей домашней еды и ласкового женского сердца, чтобы билось рядом.
Прилично одетый покупатель (пересчитывая бутылки с водкой в своей тележке): Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать…
Его спутник (добавляя еще бутылку): шестнадцать – для ровного счета.
У девушек обычно здравый смысл борется со страстью, забавно угадывать, что же в конце концов победит: вот диетические хлебцы, творожок нулевой жирности, кефир нагло попираются свиными ребрышками, жирными 33 %-ми сливками и шоколадными конфетами «Золотая марка» в жже-лезной коробке.
Один раз я помогала подруге Але закупать для дня рождения сына мороженое и шоколадные батончики в промышленном количестве, и кассирша нас спросила удивленно: «Это вы детям, что ли?» «Нет, сами сейчас сожрем», – злобно прошипели мы, распихивая товары по пакетам.
А подруга Маша как-то покупала с бывшим мужем фарш. Магазин предлагал несколько сортов этого ценного белкового продукта, и Маша сладострастно приступила к выбору. Военный Человек первые десять минут терпеливо ожидал, потом начал нервничать, скучливо повторяя: теряем время, Машенька, теряем время. Когда он произнес это в сто сорок девятый раз, Маша залезла рукой в поддон с фаршем, ловко подцепила пригоршню и ловко метнула в его изумленное лицо.
01.00
А как-то мы тусовали на дне рождения у жены Цэ, в ночном, не побоюсь этого слова, клубе. В числе гостей был сплошной бомонд, кроме, думаю, меня и Олафа. Бомонд рассказывал такие истории: «И у меня прямо вид спорта такой, захожу в гастроном, выпиваю флягу свежевыжатого сока с тележечки, потом поброжу себе, для виду, и выхожу, не заплатив!..» или «А я поднаторел соус «Тобаско» пиздить, вообще элементарно, он небольшой, засунул в карман, и с понтом дело…»
Но всех заткнула за пояс известная в Самаре светская львица Марина с рассказом о том, как во время полета до городу Парижу стащила из салона самолета 4 пледа, 3 набора посуды и 2 бутылки виски «Блек Лэйбл» из шкафчика бортпроводников.
Все смеялись и с жаром обсуждали, какой это драйв, адреналин, чувствуешь, что живешь по-настоящему, и вообще, а Вера просто стояла дура дурой. Сюда бы молодую девушку Козловец, она бы всех заткнула за пояс, искрометно поведав обществу, как выкрала из клиники своего бывшего хирурга Полуэкта аппарат для лимфодренажа, каковой лимфодренаж и проделывает себе ежевечерне. А я-то.
Помнится, стянула я в универсаме две пачки детского питания, было дело, когда младенец Павел требовал еды, мое личное молоко иссякло, а денег не было совершенно. Но я эту информацию скрываю и стыжусь, потому что быть воровкой очень стыдно, наверное, это один из самых гадких моих поступков, да.
А подруга моя, честная Аля, один раз обнаружила, что в кафе с нее официантка не взяла за съеденный салат Цезарь с креветками, так честная Аля не поленилась вернуться с полдороги и заплатила нужную сумму. «А то бы я и не заснула!» – объясняла потом она мне. Хорошая она.