Поводок для пилигрима

Федорцов Игорь Владимирович

Из рядов, судя по бочкам винных, прямо на меня выехал всадник. И четырех нет, а седок и лошадь в зюзю. Верховой, высоченный (полтораИвана) мужик, даже не моргал выпученными глазами держал равновесие. Жеребец, предоставленный самому себе, шел то боком, то скоком, косился озорным глазом на молодок, гнул шею, иногда, заложив вираж, принимался пританцовывать, отрабатывая то иноходь, то рысь. Нагло ржал и совал морду к прилавкам.

— Сердце вещует все будет хорошо, — подбодрил я себя.

Не обоснованный оптимизм

худшее качество в человеке. Но что поделать? Иллюзорные котлеты вкуснее реальных сухарей.

На огороженной площадке медведь играл на сямисэне, а дрессировщик с гиком и посвистом ломал плясовую. Зрители выли от восторга, хлопали в ладоши и лезли к медведю. Мужики пощупать когти и зубы — велики ли? Бабы со своими интересами, но в разочарование плевались. То чего любопытствовали не так уж велико. Поклонники мишкиного таланта щедро сыпали деньги в шапку дрессировщика. И за что? Медведь безбожно фальшивил в арпеджио.

Чуть дальше вырулила девица. Из тех, что без комплексов, лишних запросов и избыточного самомнения. Взгляд её обещающе красноречив. Мой каурый, фыркнув, встал как вкопанный. В своей жизни я только раз видел бюст номер десять. Это второй случай.

Тут же подскочил коробейник. Вертлявый и лысый.

— Милостивый дон, мой товар вас непременно заинтересует! — бодрячком проорал он.

— И что за товар? — спросил я, скептически посмотрев на продавца. Ему не торговать, а самое лучшее в секу играть на щелбаны.

— Лекарство! Чудодейственное лекарство! Поверьте, милостивый дон! После первой ложки этого эликсира, — коробейник достал двухпинтовую склянку, — вы почувствуете такой прилив сил, что ваша донна будет поражена вашей неиссякаемой мужественностью!

Торговец картинно закатил глаза словно не донна, а он сам в шоке и панике от перспектив применения мною его волшебной микстуры.

Я согласно закивал головой, ответив избитой шуткой.

— Еще скажи, побрызгав этим чудесным снадобьем на покойника, не смогли потом закрыть крышку гроба!

— Откуда вы знаете? — нахально вскрикнул коробейник, делая испуганные глаза. Надо же раскрылась великая тайна!

— Пошел прочь, дурень. У меня и без твоего лекарства об коленку не согнуть, — наглее торгашеского заявил я.

Коробейник обиженно захлопал ресницами. Облом с бизнесом!

Несколько заинтересованных взглядов буквально впились в меня. Насторожившись, огляделся. Беда рекламы в её всеадресности. Попадается абы кто. Например старая грымза на сто первом году жизни или размалеванная лахудра без всяких рельефов, или толстуха которой и меня, и коня будет мало.

Я поспешил отъехать в конец ряда и упросил продавца пуговиц взять лошадь на сохранение.

— Милостивый дон, может не сомневаться в сохранности, — уверил тот не весело. По всему пуговицы сегодня не нужны ни кому.

Двигаюсь пешком вдоль рядов. Надо быть поближе к народу.

Не забывать пролетарских корней.

— Налетай! Покупай! Самый лучший товар! Почти за даром! Хозяину ни какого навару…

— А вот ткани! Привозные дешево! Свои еще дешевле…

— Гребни! Кому гребни? Специальные для кудрей и для кос! Универсальные если зарос! И раньше вы такое не видали! Есть гребни для гениталий!..

…Мужик покупал у старьевщика кальсоны. Поношенная одежка не имела ни формы ни фасона.

А надевать-то как? недоумевал покупатель, отчаявшись определить где перед, а где зад.

Продавец забрал товар и попытался выяснить сам. Как не вертел ничего не получилось. Не желая показаться профаном и потерять заработок, он поднес кальсоны к носу и понюхал.

Вот так, продавец вернул покупку тупому клиенту. Что непонятного?

Покупатель недоверчиво посмотрел на торгаша.

Ты понюхай! Я верно говорю!..

…- Подходи, драгоценный, погадаю! Все как есть скажу.

— Почему гадаешь!

— По руке гадаю, по нитке гадаю, по прикусу зубов, по отпечатку седалища и самое верное гадание по золотой денежке! Стопроцентная правда!

За золотой я сам тебе такого наговорю, потом запишут и в серии ЖЗЛ издадут…

…- А вот лошадки! Жеребцы стоялые! Кобылки не жеребые! Меринки работящие! Битюги стосильные!..

— А это кто? — спросил пацан, очевидно своего папашу.

Въедливый мужичонка обследовал пегую кобылу с дотошностью будто собирался на ней жениться. Отец, отвлекся, оглядел предмет любопытства дитяти, замялся не зная как назвать вислоухого низкорослика. Откуда здесь взялся осел? Действительно торгаши те еще проныры. Приволокли живность от границы с Кланами в такую даль!

— Это конек-горбунок, — подсказал я мальцу. У пацана заблестели глазенки. — Свиснешь ему в ухо, он этот забор в раз перемахнет. Резвый ужас!

Тут как нарочно торговец лошадками отвернулся и пацан, не упустив момент, звонко свистанул в ухо дремавшей скотине. Ослина конечно забор не перемахнул, а с испугу высоко взбрыкнув, хрястнул ничего не подозревавшего папашу копытами под ребра.

Я поспешил отойти. На охи и стоны бедняги стал набегать народ. Больше посмотреть, чем помочь.

Но на ярмарке долго без чужого внимания не останешься.

— Милостивый дон, хочет жгучей любви? вопрошают меня таинственно и с придыханием.

— В крапиве, голым? Или посыпать перцем место трения?

— Вам надо посмотреть! Необходимо! Заходите не пожалеете! и переходя на шепот, сладко — сладко поет. У нас такие красавицы!

Глянул из любопытства. Посреди шатра извивалась и кривлялась затасканная особа, измалеванная столбцами иероглифов. На теле места нет от замысловатых узоров.

— Это что благодарные отзывы пользователей? — спросил я у хозяина красавицы.