Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни
Шрифт:
Главным образом это связано с тем, что после шести лет мы одновременно ныряем в новые деятельности (школа, домашние обязанности, новые требования) и в новые отношения (одноклассники, школьники разного возраста, учителя). Новые отношения, новые дела, которые могут быть успешными, а могут — не очень.
Постепенно осваивая новые умения и знания, меняется и «я-концепция». Ваше «я» обогащается, растет за счет мыслей:
«Я смог».
«У меня получилось».
«Я знаю, как это сделать».
«Они меня уважают и ценят».
«Я умею что-то, чего не умеют другие».
«Я могу научиться».
«Я
Как никогда, в эти моменты важны люди, которые могут поддержать, подсказать, направить в нужное русло. Те, кто просто находится рядом и кто не оценивает, но в ком мы уверены: они любят нас, мы для них ценны и важны.
Особое значение также приобретают друзья.
И очень важно выделяться каким-то умением. Украинский психолог Александр Музыка, например, предложил программу развития одаренности «Три шага», благодаря которой можно достичь развития гармоничного и успешного «я».
Первый шаг — сделать так, чтобы каждый ребенок в группе был первым в каком-то одном виде деятельности. Не имеет значения, в какой деятельности и где именно — в школе, дома, в кружке. Важно, чтобы у ребенка было чувство — «Я компетентный», «Я — ОК!».
Второй шаг — научиться самим и научить других, в том числе и детей, ценить чужие достижения и принимать, когда тебя ценят. Заметьте — не оценивать, а ценить! Это очень значимое, фундаментальное различие! Оценки нам и так хватает в жизни, а вот ценности не так много. Сделать так, чтобы ее стало больше, — нелегкая задача, потому что мы большие мастера критиковать и оценивать, а вот ценить — мало у кого получается.
Третий шаг — сделать так, чтобы на каждом этапе обучения в школе каждый ребенок был минимум трижды лучшим в разных сферах. Это нужно для закрепления, «вцементирования» в «я» чувства компетентности, чувства своей ценности и значимости.
В итоге на момент подросткового возраста должно быть создано либо базовое чувство компетентности, либо чувство неполноценности. Если второе, то в голове обязательно присутствуют мысли такого типа:
«Я не смогу».
«Я не умею».
«У меня не получится».
«Зачем пробовать, если все равно не выйдет ничего».
Идентичность или смешение ролей? В возрасте от двенадцати до восемнадцати лет вы постепенно, шаг за шагом, начинаете искать ответ на вопрос: «Кто я?» Мир отношений захватывает, новые роли становятся все интереснее: друг, сын, влюбленный, музыкант, отличник, спортсмен и пр.
Этот калейдоскоп ролей мелькает, и порой вы стоите перед выбором: какую из ролей выбрать — музыкант или влюбленный? Особенно тяжело, если эти роли противоречат друг другу: сидеть над нотами или пойти погулять с девушкой?
Соня влюбилась впервые в жизни. Но влюбилась в мальчика, который не нравился родителям. Тогда роли «хорошей дочери» и «влюбленной девушки» просто разрывали ее. Хорошая дочь — та, которая слушает родителей. Влюбленная девушка — всю себя отдает своим чувствам. И никак у нее не получалось: то остается дома и не находит себе места от тоски по любимому, то засидится с ним допоздна и тревожится из-за родителей, которым обещала быть не позже десяти вечера.
В результате опробования множества новых ролей создается некое
Если же эти роли никак не интегрируются, никак не объединяются в целостность, возникает размытая идентичность, и в ответ на вопрос: «Кто ты?» — вы услышите: «Не знаю… никто». Типичным является не интеграция, но смешение ролей, когда одновременно существуют две и больше систем идентичностей, противоположных и несовместимых между собой.
От такого внутреннего конфликта начинаются депрессивные состояния, тревоги, страхи и много других неприятных переживаний.
Близкий или изолированный? С восемнадцати и до сорока лет перед вами стоит новый выбор. Его вы делаете на протяжении двадцати лет жизни — выбор между изоляцией «я» от других людей или близостью «я» к ним.
Во многом этот выбор зависит от того, какие выборы делались раньше. Вероятно, что если у вас есть доверие, уверенность в себе, инициативность, компетентность, развита идентичность, то вы сделаете выбор в пользу близости. В ином случае — в пользу изоляции.
В чем же разница?
Близость означает не просто нахождение рядом с кем-то. Это способность отдавать частичку себя другому человеку и способность впускать другого человека в свой внутренний мир. Это отсутствие страха за целостность своего «я». Потому что есть глубинная уверенность в том, что оно, это самое «я», в безопасности.
Изоляция же сопровождается страхом близости, страхом потери своего «я». Как бы есть ощущение, что, сблизившись с кем-то, это «я» можно потерять, испортить, причинить ему вред. Другой человек — это источник опасности, поэтому людей, особенно близких отношений, следует избегать. Чем больше вы избегаете, чем больше изоляция, тем меньше у вас возможностей проверить — а правда ли это? Тем больше у вас рисков попасть в цикл самосбывающегося пророчества.
Генеративность или стагнация? Это следующий выбор, который влияет на ваше «я», он происходит в период от сорока до шестидесяти пяти лет. В этот период внимание обращается либо на других людей, ищутся способы им помочь, уделить больше внимания. Это могут быть родные и близкие, дети например. Или же энергия направляется на решение социальных проблем, развитие общества или отдельных организаций, структур и пр. Это — генеративность, расширение своей зоны внимания.
Другой вариант — выбор в пользу стагнации, сужения внимания до одной узкой и локальной области — себя любимого. Чрезмерное поглощение собой приводит к состоянию постоянной неудовлетворенности. Фокус внимания смещается на свое здоровье, свое благополучие, свой покой, стремление удовлетворить все свои психологические потребности.
Генеративность — это своего рода расширение своего «я», тогда как стагнация — его уменьшение и капсулирование. При выборе в пользу генеративности мы оставляем след в других людях, и наше «я» живет в них дальше и дальше. Сделав выбор в пользу стагнации, такого следа мы не оставляем, и жизнь нашего «я» ограничена физической жизнью нашего тела. В итоге мы подходим к последнему выбору, последнему конфликту.