Право Вызова. Книга Третья

Злобин Максим

— Пожалуй, да. Было. Он несколько раз повторил о том, что ему очень жаль пропускать из-за операции концерт какой-то группы. Название ещё такое… Как будто бы с ошибками… Дайте-ка вспомнить…

— Осквиртители Могил?

— Да! — воскликнул Дрын-дын-дынов. — Точно! Я ещё пытался сообразить, что это за игра слов такая? Какой-то молодёжный сленг?

— Типа того.

— А что это означает?

— Ну, — я всерьёз задумался. — Представьте себе неисправный питьевой фонтанчик, вот только… Так! Не время сейчас для ликбеза! Спасибо вам большое за информацию, Дрын-дын-дын

Дрын-дын-дынович, ну а теперь мне нужно поспешить, — сказал я. — И на всякий случай не расходитесь, постараюсь доставить вам подопытного в ближайшее время.

— Хорошо, Илья Ильич.

Не знаю, склонен ли Святопрост к загулам и запоям, но сейчас для них не лучшее время. У меня осталась всего лишь неделя на подготовку. Не знаю, что за улучшение ему предстоит, — подробности операции держали в тайне даже от самого Святопроста, — но какой-то период реабилитации ему будет нужен в любом случае. Плюс время на то, чтобы свыкнуться со своими новыми плюшками.

Так что откладывать нельзя. Я открыл поисковик и быстренько загуглил место проведения сегодняшнего концерта.

— Поручик, мы едем в Торжок…

* * *

Пузо притормозил возле бара, в котором проходило выступление. Проходило, проходило, да и прошло уже. Из дверей кабака валила целая толпа патлатого народа в мерче «Осквиртителей».

Я выскочил из машины и тут же выхватил из толпы парочку говнарей.

В целом, никакой предвзятости к этим ребятам я не испытывал, — сам когда-то был таким, — но вот ароматы… ох, ебать… у меня аж флешбеки начались. Доводилось мне бывать в самом эпицентре слэма, и вот что хочу сказать — этот запах ни с чем не перепутаешь. Сладкая нотка от пролитого на пол пива плюс дешёвая табачина и бескомпромиссный, всеобъемлющий, обволакивающий запах пота. Не потому, что беда с гигиеной, а потому что за несколько минут дьявольской пляски в духоте и тесноте промокаешь насквозь. А потом об тебя трутся такие же мокрые, как и ты, так что воняешь ты не только собой, а сразу же всем залом.

— Ребята, вы не видели здесь клона по имени Святопрост?

— Ну конечно! — долго разговаривать не пришлось. — Самый безумный ебанат из тех, что я когда-либо видел! Просто бешеный!

— Серьёзно?

— О, да! Вылез на сцену с пивной кегой, пробил её клешнёй и поливал толпу; осквиртители сказали, мол, парень в теме и не стали прогонять. Потом он сальтухи крутил и бегал по сцене. Пару раз в толпу прыгнул. А в перерывах между песнями орал о том, что у него сегодня день рождения.

Во как. Интересно, настоящий или метафорический? Ну… Типа второй день рождения, который назначают себе, когда спасаются от смерти?

Пу-пу-пу…

А что, если и тот и другой одновременно? Может быть такое, что вместо поздравлений я положил насекомыша под нож и даже конвертик не сунул? Может. Вот его, наверное, и сорвало на этой почве.

— Так, — кивнул я. — Понятно. А после концерта? Вы видели, куда он делся?

— Так он с группой за кулисы и ушёл.

И тут мимо меня пронеслась чёрная машина с эмблемой «Осквиртителей», из окна которой по пояс торчал пьяный жучара

Святопрост. Насекомыш орал что-то нечленораздельно-матерное и махал клешнёй.

Похоже, для него вечеринка только-только началась.

— Поручик! — я прыгнул в машину. — Следуй за ними!

Как таковой погони не было. Юзать иллюзии, стрелять по колёсам, подрезать и качать из окна в окно я вовсе не собирался. Всё-таки ситуация была бытовой и не подразумевала боёвки; с чего бы вдруг мне гадить совершенно незнакомым людям? Они же не сделали мне ничего плохого. Вот если бы они своровали моего клона и собирались продать его на органы или в сексуальное рабство, например, то тогда да; тогда пиздец не заставил бы себя ждать, а так…

Так мы просто сели на хвост Святопросту и его новым друзьям и ехали следом. На первом же долгом светофоре я вышел из машины с тем, чтобы просто поговорить с ребятами и попросить вернуть мне моего насекомыша, но насекомыш, сука, заметил меня.

— Вот он! — закричал Святопрост. — Вот он, душегубец! Спасите меня от него, пожалуйста! Спасите!

Машина «Осквиртителей» дала по газам, проехала на красный и чуть было не врезалась.

Пу-пу-пу…

— Поручик, вперёд!

Отрыв был минимален, а Пузо вполне себе опытный водитель, так что мы могли бы нагнать их уже через пару минут, вот только погоня закончилась ещё раньше.

Чёрная машина остановилась рядом с фитнесс-клубом, Святопрост сотоварищи выскочили из неё, быстро переговорили с охраной, — на дверях с какого-то хера стояло очень много охраны, — и скрылись внутри. Понятное дело, что мы запарковались рядом и двинулись туда же.

— Добрый день, — сказал мне мордоворот, по всей видимости главный из охранников.

Мужик был реально большим, головы на две выше меня и раза в два с половиной шире. Солнечные очки, гарнитура в ухе и пиджачок в цветах городецкой росписи. Оборотень. И… Ох, ебёна мать, если он в своём человечьем воплощении настолько огромен, в кого же он может превратиться?

Другие охранники тоже были одарёнными, если судить по элементам одежды. Борецкий вампир, хиллер и двое хохломских. Да у них тут настоящее пати собралось. С трудом верится, что фитнесс-клуб всегда охраняется настолько надёжно. Что-то тут не так.

— Клуб закрыт на мероприятие, — подтвердил мои догадки оборотень. — Вы есть в списках?

— Боюсь, что нет, — честно ответил я.

Подделать списки при помощи мезени я всегда успею, ну а пока что очень хотелось бы узнать, что это за закрытое мероприятие такое.

— Меня зовут Илья Ильич Прямухин, я помещик и хороший друг герцога Мясницкого. Быть может, для меня всё-таки найдётся место?

Оборотень нажал на гарнитуру, выслушал инструкции и кивнул.

— Конечно, Илья Ильич, вас будут рады видеть на вечеринке. А где ваша спутница?

— Спутница?

— Да, спутница, — подтвердил оборотень.

— Сегодня у меня нет никакой спутницы, и я хотел бы повеселиться со своим товарищем, — я улыбнулся и похлопал по плечу поручика Пузо.

Оборотень скривился от отвращения; все остальные охранники тоже. Чего это они?