Презентационный конструктор
Шрифт:
Если вам предстоит выступать в помещении, вместимость которого значительно выше числа приглашенных, можете быть уверены — они рассядутся по всему залу, преимущественно на задние ряды. Понятно, что проводить презентацию для такой аудитории будет непросто. Чтобы обезопасить себя, ограничьте рабочую зону. Это можно сделать, разложив листы бумаги на стульях того ряда, дальше которого садиться нельзя. Можно натянуть ленточку. Важно, чтобы организаторы объявили правила рассадки.
Если вы проведете в зале генеральную репетицию, как и рекомендуется в этой книге, то сможете проверить, с каждого ли места виден экран и слышно выступающего.
Важно таким образом
Расставьте мебель и технику таким образом, чтобы не находиться слишком близко к сидящим в зале. Особенно если они видят вас впервые.
Теперь о вампирах, от которых вам предстоит обезопасить свою презентацию. На днях мне пришлось побывать на некоей презентации. Собрание проходило в экзотических интерьерах ночного клуба. Хорошая музыка, запах кофе, цветное освещение создавали атмосферу праздника. Ничто не предвещало появления вампиров. Но они появились. Хотя их не звали и не ждали. Они возникли за спиной ведущей, когда она приветствовала собравшихся. Ей было трудно установить зрительный контакт с сидящими в зале. Ведь многие не могли оторвать глаз от вампиров. Вампиры пожирали одного участника за другим. Преимущественно мужчин. Я сам уцелел с трудом.
На языке специалистов по коммуникации вампирами называют объекты, отвлекающие на себя внимание аудитории. За спиной выступающих на большом экране без звука показывали клипы малоизвестной певицы. Ее вокальные данные, в отличие от внешних, так и остались загадкой. В одном из клипов она вылезала из ванны в прилипшей к телу одежде. В другом представала перед нами в супер–мини, в третьем… и так далее. Время от времени зал пересекал диджей в бейсболке. Как всякий движущийся объект, он вызывал рефлекторное движение наших зрачков. Официантки проносили чашки с кофе, за которым следовали наши носы. А носы не могут двигаться, не вызвав поворота в том же направлении наших глаз и ушей. В результате в недрах публики пропал рубрикатор, который пустили по рукам, чтобы поставить в нужном месте галочки. Кто–то из публики отвлекся и засунул его к себе в сумку. После собрания некоторые остались задавать вопросы, которые уже обсуждались. Я и сам заметил, что кое–что упустил. Вампиры! Это они! Я узнаю их сразу. Но они сильнее меня и пожирают мое внимание, как я ни стараюсь им сопротивляться.
Поскольку сопротивляться им невероятно сложно, их используют в своих интересах очень многие. Даже в китайских стратагемах описывается прием, который называется, если не ошибаюсь, «Положи рядом персик». Притча гласит, что обезьяна, долгое время наблюдавшая за игрой богов в шахматы, тоже научилась божественно играть. Она выигрывала в поединках у людей. Никто не мог одолеть ее. И только мудрец, желая показать превосходство человеческого интеллекта над обезьяньим, использовал вампирящий объект. Он положил на блюдо несколько спелых, крупных персиков, которыми так любят лакомиться обезьяны. В течение партии наша дальняя родственница никак не могла сосредоточиться.
Взгляд ее то и дело уходил в сторону блюда. Она проиграла партию, и ее казнили. Мораль этой притчи использовалась и используется политиками, полководцами, фокусниками, да и нами — простыми смертными. Иногда во благо, иногда во вред. Иногда намеренно, иногда случайно.
Вы и сами сейчас наверняка вспомнили случаи, свидетелями или участниками которых были. И я не скоро забуду сюжет, показанный по всем телеканалам, в котором за спиной Буша во время пафосной речи о роли американского народа в мировой цивилизации зевал толстый мальчик
Во время выступления руководитель компании не попросил погасить проектор, и на экране в течение 40 минут горело имя его предшественника с номером телефона и электронным адресом. Экран был вампиром. Часть внимания публики была отдана ему. А когда то, что мы видим, не согласуется с тем, что мы слышим, мы скорее доверяем тому, что видим. Недаром говорят, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Неудивительно, что в перерыве к выступившему обращались по имени, которое было на слайде, хотя в начале выступления он сказал, как его зовут.
Допустим, во время вашей презентации сидящие в президиуме переговариваются. Они говорят неслышно, но вертят головами и двигают руками. Вы замечаете, что глаза участников презентации сосредоточены не на вас. Знайте — в президиуме вампиры.
Не дайте им шанса! Уберегите от них публику. Уберите из поля зрения все, что не связано с вашей презентацией. Гасите экран всякий раз, когда хотите сосредоточить внимание на своих словах. Не берите в ассистенты девушек с красивыми ножками, заметной грудью и глазками (нарушать это правило разрешаю только престидижитаторам) . Искорените привычку нефункционально двигать руками. Не допускайте хождений по залу. Если же произошло непоправимое, используйте прием «Узаконить диверсию».
Допустим, вы блестяще подготовились к презентации. Отглажен костюмчик, в зале доброжелательная публика. Вы даже выполнили упражнения по преодолению волнения, и ваш пульс совместим с жизнью. Ничто не предвещает беды. Однако… Означает ли это, что все пройдет гладко? Совсем нет. Всегда может произойти что–то, что уничтожит плоды нашего труда. Это что–то не дает до конца расслабиться. Ведь никто не знает, произойдет ли это, и если да, то что именно. Выкрик из зала недовольного слушателя. Отключение света. Отказ системы звукоусиления. Появление в зале умилительного котенка–вампира, который перетянет все внимание на себя…
И нет ответа на вопрос, как поступить. Потому что невозможно предусмотреть всех возможных событий. Как быть? Есть универсальный способ. Происшествия, нарушающие привычный и отрепетированный ход событий, на языке профессионалов по коммуникации называются диверсиями. Бывает так, что мы сами создаем диверсию тем, что не проверили, как работает микрофон, разозлили публику, выпили утром слишком много кофе… А бывают диверсии, происходящие произвольно. И те и другие можно узаконить. Это лишит их силы, и они перестанут быть диверсиями.
Николай II очень любил курить. Особенно после еды. Но курить в присутствии членов царской фамилии запрещено законом. И не у кого спросить разрешения, ибо не может монарх в присутствии многих важных персон осведомляться о возможности закурить у наследника или жены, которые ниже его по статусу. Бросать курить или голодать по Малахову? Не таков был наш государь! Он узаконил нарушение, и оно перестало быть нарушением. Всякий раз после десерта император складывал салфетку и громко произносил: «Господа, можно курить». Это разрешение относилось только к нему самому, поскольку ни малолетний наследник, ни дочери государя, ни жена, ни гувернантки, ни, тем более, лакеи не имели привычки курить в столовой. Получив его, Николай закуривал. Говорят, что он даже прикуривал вторую папироску от первой и продлевал удовольствие. Овцы целы. Волки сыты.