Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка
Шрифт:
собственных детей. И это важно, поскольку очень многие люди, желая стать приемными родителями, рисуют себе идеальную картину того, как они благополучно воспитывают ребенка в любви и согласии. В этом случае появление трудностей может быстро привести к разочарованию приемных родителей в ребенке и к желанию его вернуть. Трудности возникают всегда, поскольку они являются частью процесса воспитания любых детей.
пример:
Бездетная семья – двое родителей, пребывая в многолетнем благополучном браке, решили взять приемного ребенка. При этом они не проходили никакой подготовки. Общаясь с ребенком в детском доме в процессе знакомства, они обратили внимание, что мальчик до сих пор не очень понимает, почему его забрали из кровной семьи, и надеется, что может туда вернуться. Кровный отец ребенка умер, а мать была лишена прав за хронический алкоголизм. Она ни разу не навещала его в детском доме и не выражала желания восстанавливаться в родительских правах. В органах опеки будущей приемной семье выдали документы, дающие им право забрать этого ребенка. Родители оказались людьми здравомыслящими и подумали о том, что будет неправильно, если они заберут ребенка, который ждет возвращения в свою кровную семью, не разобравшись с этим вопросом. Они решили, что кто-то должен подготовить ребенка к переменам в его жизни. Семья стала выяснять, как это делать правильно и кто это может сделать, и обратились за консультацией
Достаточно частый пример неблагоприятной ситуации для принятия ребенка в семью – «пассивное» сопротивление одного из родителей. Бывают ситуации, когда один из членов семьи не хочет, чтобы в семье был приемный ребенок, но в то же время не желает открыто конфликтовать по этому поводу. Бывает, что кто-то из членов семьи предполагает, что его никак не коснется появление приемного ребенка в доме. Типичные в таких случаях формулировки: «Ну, если тебе надо, бери ребенка, мне все равно»; «Зачем мы вдвоем будем ходить на тренинг подготовки? Ходи одна, у меня много работы»; «Жена доверяет мне воспитание ребенка, сама еще не пришла в себя после смерти дочери и ни на какие тренинги ни к каким психологам ходить не хочет» и т. п. Подобные фразы ни в коем случае нельзя оставлять без внимания. Идея «стерпится – слюбится» в случае с приемным ребенком не работает, потому что его появление привносит достаточно большое количество забот и напряжений в семью. Это требует, с одной стороны, согласованности действий и хорошего взаимопонимания со стороны взрослых, а с другой стороны – сама атмосфера, в которую попадает ребенок, очень важна для него. Попасть в ситуацию, где изначально твое присутствие для кого-то нежелательно, совсем не то, что нужно ребенку, уже пережившему отвержение. «Пассивное» сопротивление говорит не о том, что это чувство может измениться со временем, поскольку не проявляется активно. «Пассивное» сопротивление означает, что человек не хочет отстаивать свою точку зрения в конфликте. И подобного рода позицию лучше прояснить на индивидуальных консультациях с психологом или в ходе тренинга в «Школе приемных родителей». Такие мероприятия родителям, которые хотят взять ребенка в семью, нужно обязательно посещать вместе. В ходе работы и муж, и жена могут обсудить свои сомнения и страхи, получить больше информации и больше представлений о своих возможностях, как воспитателей. Если сопротивление продиктовано просто неуверенностью в своих силах и ощущением своей некомпетентности, то постепенно оно пройдет. Вообще здравые сомнения – это нормальная реакция перед началом любого нового дела. И они могут помочь сориентироваться в ситуации, что в результате будет полезно. Однако если сомнения человека продиктованы глубинным нежеланием делать этот шаг, то оно никуда не исчезнет в результате тренинга, а, напротив, только укрепится. И совершенно неправильно в этом случае принуждать взрослого человека делать то, что он осознанно делать не хочет. Потому что быть приемным родителем – это трудное дело, и далеко не у всех есть к этому призвание. Пренебрежение «пассивным» сопротивлением в реальности приводит не к тому, что человек меняет свое мнение, а к тому, что разваливается семья: семейная система в результате может отторгнуть как ребенка (в том случае, если связь между супругами достаточно прочная), так и привести к разводу родителей.
пример:
Семья: муж и жена, 30-летние самостоятельные люди, у обоих второй брак. У жены есть сын от предыдущего брака. У супругов возникла идея взять приемного ребенка. У жены, красивой и с виду хрупкой молодой женщины, был свой бизнес, она занималась экстремальными видами спорта, из кинофильмов предпочитала боевики и т. д. Муж зарабатывал изначально меньше, чем она. Вся семья жила в квартире жены. При этом отношения в паре были достаточно гармоничными, они прожили вместе уже больше трех лет. Пара ходила на тренинг, хотя муж достаточно часто пропускал занятия. Также на тренинге проявилось, что реальным лидером в семье была жена, а позиция мужчины была скорее «старший сын». Выполняя задания на тренинге, этот мужчина передавал право решать и проявлять активность женщине. По завершении тренинга семья выразила желание взять мальчика-подростка. При этом инициатива, как в том, чтобы взять ребенка в семью, так и в том, какого ребенка брать в семью, целиком принадлежала жене. Муж говорил: «Пускай будет, как жена хочет». На первую встречу с ребенком пришла только жена, а муж не пришел, сославшись на проблемы со здоровьем, и с мальчиком познакомился позже. Знакомство прошло благополучно, мальчик двенадцати лет был устроен в семью. Его отношения с приемной мамой и ее кровным сыном складывались хорошо. Отношения с приемным отцом внешне казались не слишком напряженными. Однако спустя некоторое время отношения между супругами стали ухудшаться. Спустя полгода они развелись. В этой семейной системе, как иногда бывает в парах, имело место несоответствие между фактическим положением супругов и их ролями. Бывает так, что в паре «взрослый – взрослый» реально один из партнеров психологически находится в положении ребенка, причем это может быть как женщина, так и мужчина. Тогда появление приемного ребенка может привести к конкуренции за «детскую» роль в семье. В результате один из конкурирующих останется в проигрыше – ему придется покинуть поле битвы.
В предыдущих главах описывалось, что для ребенка подготовка к семейному устройству фактически представляет собой прояснение возможности/невозможности возвращения в кровную семью, работу с жизненной историей и травматическим опытом, а также оценку специалистами готовности ребенка перейти в замещающую семью.
пример:
К специалистам обратилась семья, принявшая ребенка, у которого трудности адаптации в приемной семье были связаны с тем, что он ждал свою кровную семью. Мальчик пяти лет с большой симпатией относился к своим приемным родителям, однако сильно страдал от того, что чувствовал себя «изменником». Он полагал, что не имеет морального права любить других взрослых и считать их своей семьей, потому что у него уже есть семья, которая может (должна) захотеть его вернуть себе. Все это приемные родители узнали, обнаружив своего ребенка вечером плачущим в кровати. Они обратились за помощью к психологам, и в результате выяснилось, что с ребенком, как это часто бывает, не была проработана травма изъятия из семьи. Никто не объяснил ему, почему его кровные родители лишены прав, и что нет никаких перспектив вернуться в кровную семью. Персонал детского дома и опека владели этой информацией: родители мальчика были лишены родительских прав, отец попал в тюрьму (он страдал хроническим алкоголизмом),
Для ребенка период «установочных конфликтов», когда происходит активная притирка в отношениях и выстраивание границ допустимого, достаточно длительный. Острота конфликтов зависит от темперамента, уровня культуры и степени «проблемности» всех участников процесса. В некоторых семьях все проходит относительно безболезненно, а в других атмосфера накаляется до предела, и возникает риск расставания. Эта ситуация похожа на «полынный год», который следует у молодоженов за «медовым месяцем» после свадьбы. Когда родители проходят подготовку и знают, что подобные проблемы могут возникать в первый год совместной жизни с ребенком, и когда есть службы сопровождения, помогающие разрешать конфликты, это значительно снижает напряженность в семье и позволяет успешно адаптироваться семье и ребенку друг к другу. Также известно, что достаточно большой процент от числа всех возвратов приходится на первый год совместной жизни.
пример:
Муж и жена, прожившие в благополучном браке восемь лет и имеющие двух собственных детей в возрасте трех и пяти лет, приняли решение о том, что хотят взять приемного ребенка. Они прошли подготовку в «Школе приемных родителей» и индивидуальную работу с психологами. В одном из рекламных роликов они увидели восьмилетнего мальчика с очень непростой судьбой, нуждающегося в семейном устройстве. Он пришелся обоим родителям по душе, и по предварительному анализу мог вписаться в их семейную систему. Этого ребенка также готовили к переходу в семью. Знакомство прошло успешно, гостевой период был достаточно благополучным, ребенок стал жить в семье. Несмотря на то, что и родители, и ребенок проходили подготовку, период установочных конфликтов был бурным. В течение трех месяцев родители регулярно общались по телефону и очно с психологами, которые ранее их готовили. Постепенно острота конфликтов спала, и семья стала достаточно самостоятельной, обращалась к специалистам реже. Однако, по отзывам самих родителей, был момент, когда они готовы были вернуть ребенка. Сам мальчик на втором месяце совместной жизни говорил буквально следующее: «Папа и мама, не надо меня любить, верните меня в детский дом». Сейчас этому мальчику тринадцать лет, все это время он прожил со своей приемной семьей, и ни у него, ни у родителей не возникает намерений расстаться.
В подростковом возрасте у всех детей на фоне растущей самостоятельности и стремления к независимости возникает «реакция эмансипации» от семьи. Происходит своего рода психологическое рождение ребенка в самостоятельную личность, которое связано с переоценкой ценностей, борьбой с авторитетом взрослых, что неизбежно вызывает временное ухудшение отношений. В благополучных ситуациях подростковый кризис проходит, дети остаются в семье, но уже в новом статусе, когда родители признают их возросшую самостоятельность. Большинство молодых людей обретает самостоятельность и независимость в поступках, меняется характер отношений между родителями и детьми, но привязанность к родителям остается. В приемных семьях выдержать подростковый кризис бывает достаточно трудно, поскольку для детей, потерявших семью, детско-родительские отношения не являются чем-то незыблемым, а приемным родителям бывает трудно выдерживать агрессию подростка, с которым нет ощущения изначальной нерасторжимой связи. Причем бывает так, что не только родители готовы расстаться с приемным ребенком. Иногда подростки сами выражают твердое намерение покинуть семью, что связано с процессом формирования личной и семейной идентичности. Если раньше семья приняла к себе ребенка, то подростковый возраст – это момент, когда ребенок осознанно принимает своих взрослых как родителей, и это испытание на прочность для всех.
пример:
Света с восьми лет стала жить в приемной семье, адаптация прошла благополучно. Проблемы, как в любой семье, периодически возникали, однако все было решаемо. С наступлением подросткового возраста ситуация неожиданно для родителей приобрела критический характер. Девочка, до этого момента тихая и относительно послушная, стала непримиримой и грубой. В шестнадцать лет она решила покинуть семью и жить самостоятельной жизнью. Специалисты в течение полугода работали с семьей, однако намерение девушки осталось неизменным, несмотря на готовность родителей сохранить отношения. В результате Света ушла в колледж с общежитием, однако благодаря сопровождению специалистов расставание прошло с минимальными потерями и удалось сохранить контакт между девушкой и приемной семьей. Они продолжали общаться после переезда Светы в общежитие. Когда Света получила квартиру и стала жить самостоятельно, она общалась с родителями регулярно и часто, и отношения стали теплыми, как это бывает в семьях с выросшими собственными детьми, которые живут отдельно.
Суть сопровождения состоит в том, чтобы, в первую очередь, дать возможность сохранить психологическую близость и привязанность между детьми и родителями, а форма отношений, место жительства могут быть разными.
Здесь были приведены лишь некоторые примеры специфических и неспецифических рисков семейного устройства. Основная мысль, к которой хотелось бы еще раз вернуться: реалистичные представления о рисках способны снизить их опасность и должны стать основой профилактической работы по сохранению приемных детей в приемных семьях.
Глава 15
Проблема возвратов детей
Никто из родителей, принимающих ребенка в свою семью, не собирается его возвращать в учреждение. Все надеются на то, что будут жить вместе долго и счастливо. Точно так же дети, которые идут в приемные семьи, полны доверия и энтузиазма в отношении своей новой жизненной ситуации. Но возвраты – это печальная реальность. Человеческие отношения носят как минимум двусторонний характер. Причины отторжения приемного ребенка от семьи могут быть связаны как с родителями, так и с самим ребенком. Многолетняя практика авторов показала, что почти у всех приемных родителей хотя бы раз возникает мысль: «все, я больше не могу», «все бесполезно», «лучше для него и для нас будет, если он вернется туда, откуда пришел». Такие мысли – следствие отчаяния, усталости и накопившихся трудностей, справиться с которыми для взрослых в какой-то момент не представляется возможным. Но далеко не все семьи реализуют эти печальные намерения. Точно так же для ребенка мысли о «бегстве» из семьи, желание вернуться обратно в учреждение в большинстве случаев являются свидетельством того, что ребенок не справляется, не знает, что делать в трудной и новой для него ситуации. В этой главе речь пойдет о возможных причинах и поводах расставаний семей с приемными детьми и о том, что могут предпринять родители и специалисты, чтобы избежать возвратов.