Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка
Шрифт:
Таким образом, по-настоящему «трудным» оказывается то поведение ребенка, которое
– неприемлемо для конкретной семьи,
– неприемлемо с социальной точки зрения,
– непонятны причины этого поведения,
– поведение опасно или вредно для самого ребенка.
До тех пор, пока у родителей есть варианты действий в случае проблемного поведения, и надежда на то, что оно может измениться, ситуация остается сложной, но не воспринимается людьми как катастрофическая. Но когда ребенок раз за разом делает что-то, что родители считают неприемлемым, и при этом семья исчерпала все средства в попытках с этим справиться и находится в тупике, ситуация начинает восприниматься как безвыходная. У людей возникает ощущение утраты контакта с ребенком и утраты контроля над ситуацией. Такого рода неопределенность порождает панику и чувство бессилия. Взрослые начинают бояться того, что неконтролируемая ситуация может привести к каким-то ужасным последствиям. Поскольку взрослые несут ответственность за ребенка, поведение которого они не контролируют, у них может возникнуть желание вернуть ребенка. Подобного рода чувства всегда субъективны, они касаются людей, которые находятся
Содержание проблемного поведения в каждом случае может быть разным. Для кого-то это ложь, для кого-то воровство, непослушание, сексуализированное поведение, жестокое обращение с домашними животными и пр. Семья, которая оказывается в таком положении, находится в состоянии кризиса отношений со своим приемным ребенком. При этом базовый принцип, который лежит в основе работы помогающих специалистов с семьями в кризисе: если люди не видят выхода, то это не означает, что его нет на самом деле. Существуют разные подходы в работе с кризисными семьями. Ниже кратко приведена структура одного из возможных вариантов. В первую очередь специалисты стараются снять эмоциональное напряжение участников ситуации. Специалисты помогают родителям и ребенку отреагировать гнев, боль, обиду – все те негативные чувства, которые накопились у обеих сторон в ходе конфликтов и безуспешных поисков решений. На этом этапе важно работать с родителями и ребенком отдельно, чтобы выражаемый негатив никого не травмировал. В то же время выразить негативные чувства важно, потому что будучи заблокированными, они не оставляют сил и возможностей для дальнейших поисков решения. Следующий этап представляет собой, по сути, восстановление баланса между тем, что для человека неприемлемо, и тем, что продолжает оставаться важным и ценным в отношениях. Членов семьи спрашивают об их надеждах и чувствах, которые были, когда принималось решение о совместной жизни, о том, что им нравится в других членах семьи – в том числе тех, с которыми сейчас конфликт. Происходит обсуждение ресурсов, которые содержатся в самих отношениях внутри семьи: ценность семьи, любовь, ответственность – то, что дорого и важно. Во время конфликтов обычно на задний план отходят достоинства всех, кто вовлечен в ситуацию. После того, как несколько снижается градус негативных переживаний, появляется возможность перехода к третьему этапу – конструктивному обсуждению, поиску новых решений. На этом этапе происходит работа с семьей в целом, обсуждаются конкретные способы поведения для взрослых и для ребенка, новые варианты, которые раньше не были задействованы.
В этой главе будут предложены некоторые идеи относительно стратегий управления трудным поведением, которые могут быть использованы родителями. Также важно отметить, что под словами «трудное поведение» здесь не подразумевается криминальное поведение или поступки, совершенные вследствие диагностированных психических нарушений.
Нередко трудное поведение возникает не из глобальных расхождений во взглядах на жизнь, а накапливается как снежный ком из мелких недопониманий, преувеличения значения происходящего, что, в конце концов, приводит к бурным конфликтам. Но в любом случае кроме причин, которые действительно важно понять, есть тема «немедленного реагирования» на конкретные поступки ребенка. Родители могут растеряться как раз в тот момент, когда им нужно действовать быстро и желательно разумно.
Обсуждаемые в этой главе варианты совладания с трудным поведением призваны помочь взрослым разработать для себя подходящие способы «быстрого реагирования» в сложных ситуациях. Ниже приводятся не «готовые рецепты», а базовые идеи, которые могут оказаться полезными.
Попадая в любую новую ситуацию, человек осматривается и многим вещам учится, наблюдая за окружающими и повторяя их действия. Очень часто негативное поведение детей является не просто спонтанным выражением чувств, а воспроизведением примеров плохого поведения, которые ребенок наблюдал в своей жизни, общаясь со взрослыми или другими детьми. Если в кровной семье или детском доме взрослые позволяли себе нецензурно ругаться, бить детей за нарушение правил, то ребенок может потом в приемной семье вести себя подобным же образом. К счастью, усвоение моделей поведения – вещь универсальная. Усваиваются не только плохие, но и хорошие модели. Когда действия ребенка в определенной ситуации неприемлемы, можно предложить ему другие варианты действий на конкретном примере. Взрослые могут обратить внимание ребенка на то, как ведут себя другие люди, когда хотят добиться желаемого результата: что они делают, как действуют, и поощрить ребенка, чтобы он пытался действовать такими же приемлемыми способами. Для этого подходят как реальные примеры из жизни, так и сказки, фильмы, метафоры и т. д.
В некоторых случаях для взрослых трудным становится поведение, которым дети провоцируют их на плохое обращение. Так бывает, когда в жизни ребенка была только одна модель отношений со взрослыми: нежелательное поведение пресекалось агрессией и побоями. Соответственно, для ребенка это привычное и понятное ему взаимодействие, которого он будет ожидать. Если взрослые ведут себя иначе, ребенок перестает понимать, что происходит. Тогда он может начать добиваться своими «безобразиями» привычных тумаков, некоторые даже формулируют словами: «А ты побей меня, я буду хорошо себя вести». Взрослые могут поддаться на эти провокации, исходя из логики, что раз действует, то надо использовать этот метод воспитания, и действительно начать лупить ребенка. Тогда для ребенка подтверждается его опыт, и агрессивные взаимодействия остаются для него предпочтительным способом общения с другими людьми в самых разных ситуациях в семье и в социуме. Решением здесь будет прерывание цепочки негативного
Стратегия «тайм-аута» – это стратегия прерывания нежелательного поведения ребенка, в том числе и его физической активности. Многие взрослые используют этот способ самоконтроля: стремятся уединиться, когда нужно выйти из напряженной ситуации и спокойно обдумать создавшееся положение. Кому-то из людей необходимо уединиться и побыть в тишине, кому-то – наоборот, пройтись, пробежаться. Вне зависимости от особенностей темперамента и специфики ситуации общая идея – приостановка нарастающего напряжения, которое грозит завершиться взрывом. Маленькие дети не могут контролировать себя сами, когда их переполняют эмоции. Им в этом нужна помощь взрослых, которые не только влияют на поведение ребенка, но и своими действиями предоставляют ребенку образцы того, как он в дальнейшем может научиться управлять собою сам, – когда ребенку говорят: «Побудь в своей комнате, успокойся, а потом мы поговорим»; «Я не буду разговаривать с тобой в таком тоне, я выслушаю тебя, когда ты будешь не кричать и браниться, а сможешь сказать, что ты хочешь, и мы это обсудим»; «Ты идешь „вразнос“, посиди на табуретке до тех пор, пока ты не придешь в себя». Крайняя степень тайм-аута – это физическое удерживание ребенка на одном месте до тех пор, пока он не успокоится. Тут важно подчеркнуть, что физическое удерживание не должно быть грубым, его цель не физическое наказание, а сдерживание. Существуют специальные техники такого рода физического сдерживания, с которыми стоит ознакомиться (Нэнси Томас, 2012).
Позитивное подкрепление побуждает детей продолжать и повторять совершенные ими действия. Формы позитивного подкрепления могут быть самые разные: похвала, признание успехов и способностей ребенка, благодарность, материальные поощрения (призы, символические награды и т. д.). Безусловно, имеет значение, от кого исходит одобрение: чем более значимый человек благосклонно реагирует на действия ребенка, тем более вдохновляющим это становится для него. Очевидно, что кроме одобрения (и вообще реакций окружения) на поведение человека оказывают влияние и другие формирующие факторы, но это один из значимых моментов.
Важно упомянуть, что в процессе воспитания родителям кажется, что то, что ребенок делает правильно, – это естественно, поэтому они сами не особенно обращают на это внимание, да и ребенка стараются лишний раз не хвалить, чтобы «не загордился». А вот ругать и стыдить ребенка за ошибки считается очень действенным. Но на самом деле любой человек с большим удовольствием делает то, с чем у него связаны приятные чувства. И похвала естественным образом закрепляет правильное поведение ребенка.
В некоторых случаях негативное поведение ребенка является демонстративной попыткой привлечь к себе внимание. Если взрослый человек ясно понимает, что безобразие, творимое ребенком, не «криминально» само по себе, но имеет целью вызвать бурную эмоциональную реакцию у взрослых, то имеет смысл игнорировать подобное поведение, не предоставляя ребенку желаемой реакции. Также полезным в таких случаях бывает, чтобы взрослый человек пояснил ребенку происходящее: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я не хочу на тебя смотреть и разговаривать с тобой. Мне это неинтересно». Если ожидаемой ребенком реакции взрослого не следует, ребенок поначалу может усиливать демонстративное поведение. Но если взрослый продолжает игнорирование и старается переключить активность ребенка на что-то другое (например, предлагает заняться чем-то еще), то информация, которую получает ребенок, – «такая форма поведения не действует на взрослого». При этом полезно предлагать ребенку альтернативы: «Я буду обращать на тебя внимание / мне будет интересно с тобой / я с удовольствием посмотрю, как ты делаешь то-то и то-то». Цель состоит не в том, чтобы доставлять друг другу неприятности, а в том, чтобы научить ребенка получать внимание приемлемым способом.
Зачастую бывает так, что уставшие от плохого поведения ребенка и других жизненных трудностей родители начинают обобщать проступки ребенка, выстраивая для себя и для него единую картину «глобальной испорченности». Взрослые объединяют проступки ребенка разного срока давности, разной степени тяжести, вызванные разными причинами. В эти моменты родителями движут отчаяние, страхи, ощущение собственной некомпетентности или бессилия. Им кажется, что они сделали все, что могли, а ребенок продолжает вести себя неправильно. И тогда они могут начать думать сами и транслировать своему ребенку, что причина трудностей либо в том, что «мы плохие родители» для тебя, либо «ты плохой, испорченный ребенок» (гены…). Сама по себе тенденция к обобщению связана с попыткой систематизировать опыт и выделить в нем главное, существенное. Но в отношениях, особенно в проблемных, эта тенденция вредна и ошибочна. Во-первых, в кризисных ситуациях основой для изменений служит принципиальная надежда на то, что изменения к лучшему возможны. Негативные обобщения эту надежду убивают. Во-вторых, объединение явлений разного порядка и значения по сути является не обобщением, а «сваливанием в одну кучу», и имеет под собой только эмоциональное основание, далекое от справедливости. В результате негативные обобщения подрывают отношения, а не улучшают их. Важно помнить: негативные обобщения являются способом сбросить напряжение, «поругаться». Но никакой конструктивной роли и никакого положительного влияния на процесс воспитания ребенка это не оказывает.