Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка
Шрифт:
Сохранить отношения помогает то, что называется «тактикой малых шагов»:
– Для начала стоит выделить какую-то одну форму негативного поведения ребенка и начать целенаправленно работать именно с ней.
– Далее важно ставить конкретные и реалистичные цели. Например, не просто «я хочу, чтобы мой ребенок хорошо учился», а я хочу, чтобы вместо «2» по биологии к концу года была «3» (это не обязательно является конечной целью, дальше может быть «4» или «5»). Реалистичность подразумевает то, что объективная оценка способностей ребенка, например, со стороны педагогов и психологов, позволяет эти цели достичь.
– Постановка целей должна происходить совместно с ребенком: «Ты знаешь, у нас очень много проблем сейчас в жизни. И чтобы улучшить нашу жизнь, давай начинать с чего-то конкретного. Я очень волнуюсь за твою учебу, и мне хотелось бы начать изменения к лучшему с этой области. А как ты думаешь?» Если ребенок не хочет начинать с учебных проблем, то стоит вместе поискать что-то другое. В
– Важно не сравнивать ребенка с другими, а сравнивать с ним самим на предыдущих жизненных этапах. Например: «Смотри, два года назад ты не умел читать-писать, а сейчас ты умеешь это делать»; «Ты боишься, что у тебя не получится, и не хочешь это делать. С тобой так бывало и раньше, но потом ты справился… (конкретное перечисление достижений ребенка)». Важно уметь видеть и помнить прошлые успехи ребенка, потому что именно они являются аргументом в пользу возможности изменений к лучшему.
– Собственно тактика малых шагов заключается в том, чтобы взрослые обращали внимание на любой, даже самый малый прогресс в делах ребенка, хвалили ребенка за предпринятые усилия, даже небольшие, обращали его внимание на положительные изменения. В этом процессе важна последовательность и терпение взрослых, которым нужно убедить ребенка в том, что он способен добиваться хороших результатов и что это на самом деле происходит, а также что это важно для его близких людей, которые в него верят. Например: «Я вижу, что на этой неделе ты ни разу не прогулял биологию, выполнял домашние задания. У тебя нет отметок, но отсутствие двоек – это тоже положительный результат. А хорошие отметки появятся позже, я уверена»; «Сегодня ты делал аппликацию, ты вырезал все детальки сам, и тебе удалось гораздо ровнее разместить их на листе, и только половина стола запачкалась клеем. Все это тебе удалось лучше, чем две недели назад, помнишь? Ты молодец». Очевидно, что когда люди хронически расстроены и раздражены, им трудно видеть позитив и серьезным образом следовать этой тактике. Поэтому родителям необходимо иметь возможность получать индивидуальную поддержку и помощь у друзей, родственников и специалистов.
В работе с деструктивным поведением есть серьезное правило: фокус внимания должен быть нацелен не на факт проступка, а на необходимость исправить/восстановить разрушенное (доверие, предмет, отношения). Если ребенок что-либо стащил, то необходимо, во-первых, вместе с ним найти возможность вернуть пострадавшим их имущество (материальная компенсация) и обязательно извиниться (моральная компенсация). Безусловно, имеет большое значение возраст ребенка, его возможности интеллектуально оценить ситуацию, жизненный опыт и т. д. Идея состоит в том, что, поступив неправильным образом, надо признать этот факт и затем постараться компенсировать нанесенный ущерб практическими действиями. Для воспитания ребенка это важнее, чем наказание, потому что возвращает ребенку ответственность и чувство собственного достоинства.
Использование естественных и логических последствий в ходе воспитания – очень важный прием, позволяющий формировать у ребенка самоконтроль и рефлексию. В этом процессе есть две стороны: предупреждающее замечание ребенку и констатация закономерного следствия его действий. Говоря про констатацию последствий, подразумевается не злорадство по поводу неудач («А я что тебе говорила?! Я же тебя предупреждала! Вот так тебе и надо, в другой раз будешь умнее»). В этом случае фокус внимания смещен на отношения и лидерство взрослого («я умнее, я главнее»). Акцент на логических последствиях означает фокусировку на действиях и их результате, а не на отношениях. «Когда делаешь так, то получается вот это. Если хочешь изменить результат – измени действия. Я готов тебе помочь». Например: «Ты разговаривал грубо со своим другом, и он больше не хочет с тобой общаться, потому что он обижен. Обрати внимание, люди не хотят общаться с теми, кто обижает их словами. Ты можешь извиниться и больше не делать так. Надеюсь, он тебя простит».
Предупреждающее замечание означает, что мы не запрещаем ребенку делать что-то, мотивируя это возможными негативными последствиями, а просто говорим ребенку о том, что может случиться дальше, и что у него есть возможность выбора, как поступить. Например: «Если ты залезаешь в лужу, то твоя одежда быстро становится грязной и мокрой. Тогда нам сразу придется пойти домой». Если ребенок все равно полезет в лужу, то, несмотря на его протесты и слезы, надо увести его домой. Смысл всех этих действий взрослого человека – формирование у ребенка понимания причинно-следственных связей и ощущения осознанного выбора. Ребенок учится замечать происходящее и осознанно выбирать, как поступить в том или ином случае. Разумеется,
Когда кто-то в семье совершает серьезный проступок, это имеет негативные последствия в той или иной степени для всех членов семьи. Так или иначе, семья обсуждает случившееся.
Большинство семей используют метод «семейного совета», хотя по-разному называют его. Смысл происходящего: семья собирается вместе, чтобы обсудить какую-то важную проблему и совместно найти решение. Все члены семьи сосредотачиваются не просто на констатации негативного происшествия, а на поисках выхода и объединяют свои усилия ради общей цели. Это принципиальный момент. Целью собрания является не приговор или осуждение, а стремление совместно справиться с проблемой, с которой один из членов семьи самостоятельно справиться не смог. Это то, что объединяет семью перед лицом испытаний. Самое главное, что все сосредотачиваются не на виновнике и его проступке, а на том, что каждый готов сделать для изменения ситуации к лучшему. Это альтернатива отвержению и осуждению виноватого, которые никогда не приводят к положительным изменениям.
Иногда для того, чтобы лучше анализировать происходящее, бывает полезно записывать краткий ход событий, которые взрослые наблюдают в течение определенного периода времени: поведение ребенка, его поступки, предшествовавшие события, эмоциональное состояние, удачные/неудачные педагогические приемы и пр. В записях важно уделять внимание не только негативным событиям, но и успехам ребенка в разных областях. Случается, что для родителей проблемы начинают иметь большее значение, чем положительные моменты в отношениях с ребенком. Это связано с тем, что трудности доставляют неудобства, а успехи зачастую воспринимаются как что-то само собой разумеющееся. Ведение записей позволяет взрослым сосредотачиваться не только на проблемах, а на том, что в совместной жизни с ребенком есть и положительные события, и их немало. Кроме того, возвращаясь к прошлым записям, взрослый имеет возможность заметить значительный прогресс не только в поведении ребенка, но и в своей способности решать проблемы. Записи – это материальные свидетельства изменений, которые значимы и для ребенка, и для родителей. В некоторых случаях для детей, у которых много проблем, бывает полезно заводить отдельную «тетрадь успехов». Для усилий в изменениях к лучшему ребенок нуждается в энтузиазме и вере в себя (неудачники и «плохиши» подобным ресурсом не обладают), и взрослым нужно этот ресурс создавать. Тетрадь успехов – это запись достижений ребенка в любых областях. Задача взрослого – помочь ребенку увидеть позитивные изменения и записать или зарисовать их.
В некоторых ситуациях бывает достаточно сказать ребенку, что для получения желаемого ему нужно выполнить определенные условия. «Сначала уроки, потом гулять»; «Неделя без двоек, и мы сходим в зоопарк». Этот принцип неприменим к ситуациям, когда ребенку просто, без всяких условий, надо выполнить что-либо. Например, маленький ребенок никогда не переходит дорогу один без взрослого. В то же время некоторые ограничения человеку легче принять, если он знает, что это не навсегда: по мере взросления ребенка растет его самостоятельность. Условием в данном случае может быть следующее предложение взрослых: «Сейчас тебе восемь лет. Когда ты станешь старше (тебе исполнится десять лет) и будешь знать, как правильно переходить дорогу, сможешь рассказать и показать мне это, ты будешь переходить дорогу сам». Или, например, ребенок хочет велосипед, а прямо сейчас у семьи нет денег. Тогда ситуацию можно разрешить следующим образом: за год семья накопит на велосипед, а задача ребенка в это время – стараться хорошо учиться. Наличие условий в таких случаях смягчает объективные ограничения – ответственность за достижение желаемого частично зависит от ребенка.
Многие взрослые, будучи недовольны или даже сильно рассержены поведением ребенка, могли слышать от него совершенно искреннюю фразу: «Я не хотел!» Действительно, большинство детей, делая что-то, не предвидят и не хотят плохих последствий своих действий. Очень важно научить ребенка понимать, что он хочет на самом деле, и помочь ему найти социально приемлемые способы достижения желаемого. Также важно помочь ребенку научиться управлять своими чувствами. Неприемлемы бывают не сами по себе чувства, а их выражение. Взрослым нужно поставить себе задачу помогать ребенку осознавать, что он чувствует, и предлагать конструктивные и социально приемлемые способы их выражения. Научить ребенка добиваться цели более удачным способом, чем он это делал раньше. Самое главное – чтобы ребенок понимал, что не «он плохой человек», а просто есть вещи, которые он делает не очень правильно, и есть взрослые, которые помогут ему найти более правильные пути.