Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
Примерно как дамочка, - Пурген кивнул на кабинку "М", - оккупировавшая мужскую уборную этого кафе.
Примат-Магистр Соединенного Королевства засветился алкашом в Пасхальное утро, предвкушающим на могиле тещи отменную халявную пирушку. Именно проблему пребывания прекрасной незнакомки-бухгалтерши в вышеуказанной кабинке он и начал было обсуждать с сотрудником Службы Безопакостности Верховного Чародея России, намереваясь забросить в нее обратно странный конверт. Однако сейчас его занимали гораздо более интересные вещи.
Примат швырнул конверт на подоконник и всем своим
Рассказчик основательно потеребил десантную беретку, прикрыл ею место, излюбленное излишками пива, и вновь повесил на ухо.
– Они и познакомились-то в уборной нашего краеведческого Музея имени Младочародея Чувашии, - начал заливать Пугачевич.
– Девчушка подгребла к кабинке "М", а брат мой ее уже захватил, но запамятовал, как обычно, запереть дверь изнутри.
– А что он делал в Музее Туалета имени Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии?
– спросил Примат, памятуя о визите погожей декабрьской ночкой 1970 года в круглосуточный лондонский Музей Уха. Он перепутал его с публичным домом для перезревших подростков и блуждал часа три в закоулках "ушного прохода", проломил лбом "барабанную перепонку" и провалился на выходе в углубление "хрящеватого раструба".
– Имени Младочародея не туалет, а Музей, Господин Примат-Магистр, - осторожно поправил Пурген Выдающегося Человека, - и он просто попался Пуго под руку. Братушка затисался в него только для того, чтобы проникнуть в уборную, так как в квартире сантехники сняли унитаз.
– Сантехники его украли?
– встрепенулся Примат, перед которым вальяжно проплыл русский друг Шатун Лихоманный в облаке загадочной русской души.
– Нет, в тот раз, слава Чувашскому Аллаху, они ничего не украли, - разочарованно пропел младшой.
– А вообще, правда Ваша, Господин Примат-Магистр, с них станется!
На прошлой неделе явились ко мне на хату у станции Москва-Сортировочная двое назюзенных в сиську сантехника, а когда отчалили, то я обнаружил пропажу бабушкиных часов.
– Они пожаловали к Вам, чтобы отремонтировать часы?
– попытался ухватить выскользнувшую нить Выдающийся Человек, но паренек Пурген не оправдал ожиданий.
– Нет, я вызывал их, чтобы заменить перегоревшую лампочку в туалетной комнате. Я-то сам намертво закален пакостями, сопровождающими жизнь сотрудника Службы Безопакостности Верховного Чародея, а вот домочадцам, изнеженным постоянной денежной нуждой, невмоготу стало справлять периодические объемистые и компактные потребности в кромешной мгле.
Примат не нашел ничего лучшего, как спросить.
– А хорошие были часы?
– Да часов как таковых и не было, - размашисто химерничал перенек Пуговкин.
– Ни стекла, ни стрелок, ни механизма. Один только циферблат, да и тот приплющенный, словно Примат-Магистр, застукавший жену с Принцем Чарли. Не подумайте, Господин Примат-Магистр, я не о Вас, - глумливо хихикнул Пурген.
– Просто часики побывали в авиакатастрофе. Бабушка, будучи беременной
Дедуля никогда и ничего не мог запомнить, в особенности маршрут полета. Однажды вместо Набережных Челнов правительственный вертолетный эскорт под его командованием отнесло в сторону Уссурийска, и дед списал небольшое отклонение на попутный ветер.
В его нудистской башке прочно отложилась только одна дата - 27 июня 1709 года, знаменующая битву со шведами под Полтавой. Наверное, потому, - предположил неподражаемый Пурген "Аристотелевич", - что его собственный дед спился в утробе прабабки, знатной самогонщицы из зеленоградского Кутузово.
– А бабушка Ваша, вывалившись в голых часах из вертолета нудиста-деда, разбилась, конечно же, насмерть?
– с надеждой выпалил Примат.
– Нет, Господин Примат-Магистр, - расстроил чувашский паренек, - она, хвала Чувашскому Аллаху, сохранила, как похабничает Ваш брат-политик, абсолютную телоториальную целостность, совсем как жена импотента к золотой свадьбе.
Раскатись бабулька лужковым..., э-э-э, лужей по асфальту, вряд ли я сейчас разводил бы тут с Вами тары-бары. Она выжила, так как соприкоснулась с Матушкой-Землей исключительно мягко, по-свойски, точно акробат с батутом - приземлилась аккурат на брюхо с моей маманей. А вот часики на руке, как ёрничает Ваш брат-политик, встали намертво, чисто Депутгады на защиту Депутгада при голосовании о снятии с проворовавшегося товарища Депутгадской неприкосновенности.
Сотрудник Службы Безопакостности Верховного Чародея России Пурген Пуговкин окончательно дезориентировал Примат-Магистра Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Он лихорадочно вычислял, в каком укромном месте Земного шара может скрываться его площадно-насмешливый брат-политик, о существовании которого он даже не предполагал. Похоже, abnormal паренек раскрыл супертайну Кремля. Скорее всего, брат выращивается ему на смену в Обновленной Пугливой Чувашии. Ну что ж, по возвращении в Лондон MI-6 и супруге, опекающей в тылу enemy ("неприятеля") русскую чувашскую школу, предстоит нехилая работенка. А пока что следует продолжить допрос, вдруг long tongue ("длинный язык") паренька еще чего сболтнет?
– А как часы Grandma попали к Вам?
– наигранно сморщил левое веко Примат.
– Когда мне стукнуло десять годков, - дебильно оттопырил угол верхней губы паренек, - Granny пристально глянула на меня и прочавкала:
"Да, теперь я не сомневаюсь, что тот затяжной прыжок пришелся на благодатную почву! Только благодаря профессиональному мастерству пилота и супруга-нудиста Склеротиния Голобрюховича Пуговкина я своевременно покинула борт его вертолета и разродилась на обломках коровника, а наша вундеркиндная дочурка приплодилась впоследствии столь одаренным мальчонкой!".