Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
Это было сказано ОБО МНЕ, Господин Примат-Магистр!!!
– взвизгнул на все кафе талантливый чувашский паренек Пурген Пугачевич Пуговкин, он же сотрудник Службы Безопакостности Верховного Чародея Российской Федерации.
Лидер Соединенного Королевства, между тем, никак не мог взять в толк, в какой мере несостоявшаяся смерть grandmamma могла помешать рождению столь роскошного кретина? Он, правда, упомянул о какой-то затянувшейся беременности, но к делу это явно не относится. Соблюдая максимальную тактичность, Выдающийся Человек спросил.
– Если бы Вашу grandmother,
Каверзный вопрос заморского гостя застал чувашского паренька Пургена Пуговкина врасплох, так как в нем содержался недоступный для его безопакостных извилин глубокий потаенный смысл. И он гибко ушел от ответа, возобновив байку о сантехниках, подло умыкнувших в квартире брата унитаз, в результате чего несчастный старшой нанес вынужденный нуждой визит в краеведческий Музей имени Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии и повстречал в нем злодейку-судьбу в виде туалетообильной жены.
– Ну и вот, Господин Примат-Магистр, - затараторил неандерталеобразный паренек из Службы Безопакостности Верховного Чародея России, - приклубились, значит, к братяне черной тучей сантехники и открутили унитаз, сославшись на устное предписание домоуправления, в соответствии с которым трещина в стояке за унитазом заливает квартиру этажом ниже. Письменная Резполлюция из их уст гласила: "Немедленно заменить стояк!", а так как выполнение данного предписания предполагало в качестве первоочередной меры снятие унитаза, то они его отодрали и смылись вместе с ним.
– С кем, с отодранным братом?
– напрягся традиционно сексориентированный Примат.
– Нет, с отвернутым унитазом, - разрядил обстановку столь же несовременный в сексозабавах Пурген.
– И предупредили Пуго, что унитаз будет возвращен ему в собственность только в случае замены стояка, а так как самостоятельно проделать данную операцию он не мог по той простой причине, что никогда самосостоятельно этим не занимался, то в результате остался без унитаза.
Открою Вам, Господин Примат-Магистр, еще один секрет государственной важности, - скрючился в три погибели к уху Примата чувашский паренек, и Выдающийся Человек весь обратился в слух в надежде услышать новость о своем брате-политике, - в Чебоксарах стояки исчезли из свободной продажи еще в 1551 году, как только Чувашия вышла из Казанского Ханства и добровольно присоединилась к России. Сегодня они в наличии только на "левом" складе у сантехников.
– Почему же Ваш брат Пуго не испросил у них "левый" стояк?
– несколько разочарованный Примат, тем не менее, полностью владел ситуацией.
– Он испугался.
– Чего?
– Сантехников!
– благоговейно выпрямился Пурген.
– У них был такой зверский вид, когда они улепетывали с унитазом, что Пуго счел за благо не ввязываться с ними в дебаты.
– А как же квартира этажом ниже, которую Ваш брат заливал?
– Когда он ее окончательно затопил, к нему приперлись все те же сантехники, но уже с милицией, и
Однако Вы, Господин Примат-Магистр, как человек опытный в этих и прочих государственных делах, наверняка должны знать, что всякая хреновая история завсегда имеет две стороны - просто и суперхеровую. На себе проверил! Получил я однажды от неудовлетворенной мною в кустах бабенции в еб... (Пурген слегка сфамильярничал.
– Авт.), пролетел метра три и плюхнулся затылком об асфальт, а когда очухался, то обнаружил в луже крови, рядом с пятью выбитыми зубами, пятьдесят целковых!
И только значительно позже, уже в больнице, после очередной трепанации черепа, выяснилось, что деньги, как и зубы, принадлежали тоже мне, так как всякий раз полтинник, в качестве "загажника" от жены, я укладывал под язык.
Но в тот момент, Господин Примат-Магистр, когда я узрел купюру, я так обрадовался, что вручил ее первому встречному.
Им оказался склонившийся "над трупом", согласно первоначальному диагнозу в отношении моего тела, врач "Скорой", вызванной сердобольными прохожими-бомжами.
Нечто похожее стряслось и с моим братом Пуго. Покинув квартиру в поисках отхожего места, он шастал по чебоксарским закоулкам с охапкой старых газет и исправно справлял нужду, покедова его не повязали доблестные правоохренительные органы и не упекли на пятнадцать суток за нарушение правил уличной торговли печатной продуцией.
Пуго, в принципе, и не возражал, так как в месте временного заключения он имел гарантированную возможность приложиться к параше.
Жаль, что всему хорошему приходит конец, как приговаривает наш кремлевский паталогоанатом Потрошитель Чиновнечьич Зяднянц. Счастливые деньки пролетели, и Пуго заскулил, словно несчастный глист с правом голоса, зажатый предвыдурными обещаниями в анальном отверстии кандидата в Депутгады, покамест не пролезла в его дерипаску гениальная идея воспользоваться услугами краеведческого Музея.
Дело в том, Господин Примат-Магистр, что его посещение для чебосракц..., простите, чебоксарцев бесплатное. Экскурсируй по залам хоть целый день и попутно окучивай уборную, сколько влезет..., в смысле, сколько чего вылезет.
И вот спустя пару блаженных месяцев, на исходе Дня Обрезания Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии, решил брат Пуго оконовалить кабинку в несчастливый тринадцатый раз. Дверцу, по обыкновению, не запер.
Вдруг - бах!
– прямо в лоб летит девушка невиданной красы.
Пуго, потрясенный лунным пейзажем в ее загадочных зеленых очках, скрывавших отсутствие левого глаза, аж привскочил с унитаза!
Так они познакомились, а через неделю расписались. Перво-наперво оперативная Тихвинка, отдавшись сантехникам, организовала замену стояка, и унитаз в квартире брата занял законное место. Да вот поруха! Она засиживалась в уборной часами, болтала по телефону и крутила видик, делала педикюр и макияж, месила тесто и пекла пироги, варила борщ и кипятила белье, ставила горчичники и даже умудрялась парить в унитазе ноги.