Приватная жизнь профессора механики
Шрифт:
Дальнейшие приключения
И вдруг:Наконец, должно же нам хоть в чём-то повезти - Наташе объявили, что ей выделили квартиру и нужно срочно, за день или два заселяться. Квартира была двухкомнатной с одной проходной комнатой, совмещёнными удобствами и крохотной кухней в пятиэтажной 'хрущёбе' на последнем этаже. Но считалось, что и это отлично.
Перевозить было практически нечего, вся обстановка в комнате была 'казённой', но была одна загвоздка. Наташа никак не могла найти слов, чтобы сказать мне об этой загвоздке. Но, наконец, нашла слова,
Будучи дамой ленивой, Наташа не выходила вечером, ночью и утром в туалет, который находился в конце коридора, и делала свои дела (естественно, не очень серьёзные!) в комнате в баночки. Баночки затем сливались в трёхлитровые баллоны из-под сока; они закупоривались полиэтиленовыми крышками и хранились под кроватью и в шкафу. Баллонов было таких около двадцати, и их надо было ликвидировать, чтобы 'сдать' комнату и получить разрешение на въезд в квартиру.
Но как эти баллоны с желтоватой жидкостью пронести незаметно через весь коридор, чтобы пронырливые студентки ничего не заметили? Я на минутку задумался и нашёл-таки решение. Мне его подсказала загадка, которую я немедленно загадал Наташе.
– Наташа, а у какой нации есть такая фамилия - Мачабели?
– Да грузинская это фамилия, такой писатель был или артист, не знаю, - без энтузиазма ответила Наташа.
– А фамилия Мачасини - это у какой нации?
– Итальянская она, а в чём дело?
– А дело, моя дорогая, в том, что была 'моча бели', а теперь будет 'моча сини', и ни один студент не догадается! Беги за чернилами!
Наташа 'мухой' слетала в институт и принесла пузырьков десять синих чернил для авторучек с кафедры. Мы откупоривали баллоны, заливали туда пузырьки чернил, а потом несли баллоны с тёмно-синей жидкостью сливать в туалет. Студентки таращили глаза, но ничего понять не могли. Наташа сама призналась одной из них, что красила постельное бельё в синий цвет - так сейчас модно - а теперь сливает отработанную краску.
Так или иначе, комнату мы сдали, положили жалкие пожитки Наташи в чемодан и принесли его в квартиру, которая была неподалёку. Вторым рейсом мы зашли в спортмагазин и купили надувной матрас с подушками. По дороге взяли выпивку и закуску. Отметили вселение, надули матрас и заснули. Ночью, потихоньку сталкивали друг друга с узенького матраса, так как вдвоём на него не помещались. Назавтра пришлось покупать ещё один.
Начало моей 'течки' совпало с нашим вселением на новую квартиру. О том, чтобы лечить позорную болезнь в городском диспансере, даже и разговора не могло быть. Как говорил мне наш ректор, Тольятти - городок маленький, и назавтра всё 'интересненькое' будет известно повсеместно. Поэтому Наташа позвонила в родной город Казань и переговорила со своей знакомой медсестрой о нашей обоюдной проблеме.
– Миллион бициллина в мышцу сейчас и сто тысяч - через месяц. По пачке тетрациклина и норсульфазола в день в течение недели. От выпивки в период лечения воздержаться!
– пробубнила мне Наташа советы медсестры.
Мы дружно посмеялись над последним советом 'учёной' медсестры, но шприц и пузырьки с бициллином купили. Уколов, естественно, никто из нас делать не умел, знали только, что их делают в ягодицу. Прокипятили шприц (тогда одноразовых не было!), положили его на блюдечко остывать, а сами для храбрости 'приняли'. От страха нас бил колотун,
Я раскрыл пузырёк с бициллином, это оказался порошок. Как же его колоть, если он порошок? Решили разбавить кипячёной водой. Высыпали два миллиона единиц бициллина на блюдце (а это оказались все десять пузырьков!), разбавили рюмкой воды и размешали ложкой. Получилась каша. Налить больше воды - тогда в шприц не поместится. А так - эта каша и не засасывается!
Вынул я поршень из шприца и ложкой заложил туда кашеобразный бициллин. Затем вставил поршень, надел иглу и приказал Наташе: - Ложись! Да не так, перевернись на живот, я же укол делать буду, а не то, что ты подумала!
Она заверещала, и, дрожа всем телом, стащила с себя трусы и легла на матрас лицом вниз.
Резким движением я воткнул иглу в ягодицу и начал давить на поршень. Лекарство не шло через иглу! Наташа начала издавать стоны, совсем как при половом акте. Я пристыдил её: она замолкла, положив себе в рот пальцы и прикусив их. Взяв шприц левой рукой, я со всех сил надавил на поршень правой. Наташа взвизгнула, кончик шприца выскочил из иглы и лечебная 'каша' брызнула во все стороны. Мы все оказались, как в извёстке.
Тогда я вынул иглу из ягодицы моей пациентки. Чтобы успокоиться, мы выпили ещё, и на сегодня опыты решили прекратить. Даже мыться от 'извёстки' не стали - отложили на утро. Легли сперва на один матрас, сделали 'дело', потом я перелёг на свой. Снились кошмары.
А назавтра у меня был интересный день - доклад на расширенном Учёном Совете о моей диссертационной работе. Расскажу поподробнее. Желая реабилитировать себя, я как-то зашёл к ректору и попросил его устроить 'слушание' моей докторской диссертации на Учёном Совете института. Конечно, диссертационного (специализированного) Совета у нас не было, но, во-первых, я получил бы выписку об апробации работы, а во-вторых, общественность института узнала бы, что я не только пьяница и развратник, но и 'большой русский учёный'.
А ректор предложил мне доложить работу на так называемом расширенном заседании Совета - в актовом зале с приглашением всех желающих. Фолиант мой отдали на рецензию 'внутреннему' оппоненту, заведующему кафедрой 'Теория машин и механизмов' - Жоресу Самойловичу Равве, наиболее 'продвинутому' учёному института в технических науках. Плакаты для доклада у меня были - частично из Грузии, а частично изготовленные здесь между выпивками.
И вот мой доклад должен был состояться именно завтра в 1600, когда утренние занятия будут уже закончены. Крупное объявление было заранее вывешено в вестибюле. Наташа помогла мне собрать плакаты и донести их в двух рулонах до института - листов-то было около сорока.
Но это была не основная трудность, я бы даже сказал, проблема. А проблема состояла в моей болезни, именно в том, что 'всё текло, но ничего не менялось'. Недостаточно опытная в этих делах Наташа, даже посоветовала мне воспользоваться презервативом, но я с гневом отверг эту глупую идею. Представляете себе, если эта штука, наполнившись, слетит со своего места и выпадет наружу через брюки прямо на пол! Это перед залом! Вот и будет причина устроить следующий суицид! Решил надеть несколько пар трусов, а сверху - тугие плавки и спортивные шаровары. Авось пронесёт!