Прививка от ничего (сборник)
Шрифт:
– Пап, оставь в покое магнитофон. Сломаешь.
– Почему это сломаю? Я никогда ничего не ломаю!
– Ломаешь! – не отставала дочь.
– Ну что я сломал? – требовал доказательств отец.
– Ты маме жизнь сломал!
Над лужайкой нависла напряжённая тишина. Все знали, что это правда. Никита, много лет проработавший в МВД, вышел в отставку с тремя вещами: долги, больная печень и пулевая рана, полученная во время спецоперации в Югославии. У него было полторы тысячи музыкальных дисков, десяток маскарадных костюмов (ковбой, ирландец и т. д.), множество курительных трубок, зажигалок, других «очень важных» вещичек и полное неведенье
– Ты сломал маме жизнь!
Компания молчала. Никита потёр щеку. Потом другую. И очень спокойно произнёс:
– Ну, хорошо… А из полезных вещей?
Направление движения
Как ни удивительно, людей можно классифицировать по их отношению к такси. Некоторые просто не могут заставить себя взмахнуть рукой – они будут просить родственников, ждать автобуса под дождём, но ни за что не отдадут 100 рублей «частнику». Какое бы финансовое положение у них ни было. Полная противоположность этим людям – индивиды, не способные проехать одну остановку на метро, даже если «пойманная» ими машина будет час стоять в пробке.
Мы с женой договорились так: ловим такси всегда, когда это необходимо или просто очень хочется покататься. Поэтому я легко оставляю свой автомобиль во дворе и с баночкой пива отправляюсь по своим делам на первой остановившейся машине. Это соответствует моему пониманию свободы выбора.
Жена поступает так же. По понятным причинам, она ловит автомобиль быстрее, чем я.
Но в этот раз ей не повезло. Машин долго не было. Первая появившаяся – легендарная двухместная «спортивка» BMW Z3 – не вызывала ощущения, что водитель зарабатывает частным извозом. Однако он остановился. Открылась дверь. Жена села, даже не сказав адреса. Мощное авто рвануло с места.
После традиционно напряжённого молчания первых минут поездки, водитель повернул голову и внимательно осмотрел мою супругу. Улыбнулся и доверительно сообщил:
– Вообще-то, вы долго могли тут машину ловить. Здесь одностороннее движение – кроме меня в ту сторону никто не ездит.
Ремарка
Я всегда мечтал, чтобы в соседнем магазине, в соседнем баре меня узнавали. Чтобы, как в книгах Ремарка, можно было зайти и сказать:
– Привет! Мне, как обычно…
– Что-то ты сегодня мрачный.
– Да не бери в голову! Налей лучше быстрее…
Мечте моей суждено было сбыться, но очень странно. В маленьком магазинчике около дома меня действительно стали узнавать. В основном – по бутылкам. Сначала я брал бутылочку пива. Потом ругался с женой и брал что-то серьёзней. Когда приезжали друзья – сразу брал и то, и другое. Утром от этого бывало плохо.
Жена же готовить не умела. И не хотела. Не хотела уметь, не умела хотеть… Холодильник был обычно пуст, и с утра она посылала меня за своим любимым «Чудо-Йогуртом». То, что у меня тоже могут быть какие-то запросы в плане еды, ей просто не приходило в голову. Поэтому, по слову «чудо-йогурт» меня также узнавали в магазине.
Это субботнее утро не было исключением. Скрипя свежим снегом, мы с Жестяковым шли добывать завтрак моей «второй половине». Курить было
Войдя в магазин, поздоровались. Продавщица приветливо улыбнулась и сразу же пошла за стандартным утренним заказом. Её порыв был прерван ремаркой Жестякова:
– И чудо-водку, пожалуйста!
И то же самое в голове
Там, где тепло, люди добрее и мягче. А может, потому и тепло?
В любом случае, приходится ходить с блокнотиком и записывать перлы этих счастливых, неспешных людей, обитателей блаженного края, где:
– автомобили пропускают пешеходов;
– такси через весь город стоит 74 рубля по счетчику, причём без сдачи не уйти;
– неизвестно откуда взявшийся аквапарк стоит 250 рублей за полдня;
– незнакомого человека могут поселить к себе и выдать ключи от квартиры, оплату приняв хорошо накрытым ужином.
Итак…
Объявление на дверях магазина.
Режим работы: понедельник – выходной.
Объявления на рынке:
Наш рынок к вашим услугам от рассвета до заката! (Заметьте, «вашим» написано правильно).
Торговля живыми цыплятами и утятами находится с правой стороны молочного павильона (где рассада).
На том же рынке бомж кричит:
– Осторожно! Я на планете! Держите кошельки и документы в руках!
Один мужчина жалуется другому на глу пость делового партнёр а. Д ело происх о дит на мощеной плиткой улице:
– Вот видишь, плитка лежит. И то же самое – в голове…
На первой странице меню в ресторане:
Мы оставляем за собой право изгнать вас!
Один собеседник приглашает другого на дачу. Второй интересуется:
– А это дача твоя или твоей хризантемы?
Вывеска:
«Клуб верховой езды «Одиссей».
Остаётся загадкой, предлагает ли он прогулки внутри коня или туры на 10 лет…
Диалог на пляже.
Продавец: «Пицца, пицца!»
Потенциальный покупатель: «Та вы шо, какая пицца, мы ж худеем!»
Впечатления барышни от поездки в Египет:
– Да там такое такси, что я понимаю, почему Моисей так долго ходил пешком…
Ехилесова пята
Корпоративные вечеринки – моя ахиллесова пята. Насколько много я могу выпить дома, из охлаждённых и запотевших рюмочек, под горячую закуску – настолько мало я могу осилить из тёплых пластиковых стаканчиков, чокаясь с каждым встречным. Но как человек чрезмерно общительный, я не могу с этим бороться. Те, кто знакомы со мной давно, уже привыкли к моим выходкам. Но для компании, в которой я работал вторую неделю, это явилось полной неожиданностью.