Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
– Не может быть!
– Да б… буду!
– Не верю!
– Пойдем, увидишь…
Поднимаются, звонят в дверь…
Открывает мальчик.
– Слышь, пацан, отца позови…
Мальчик громко в квартиру.
– Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой тромбон насрал!
Алкаш просыпается утром. Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.
– Х-х-х-х (выдыхает ей в нос). Искать!
Стоит
– Что вы тут делаете?
– Трамвая жду.
– Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.
Приходит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:
– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
– Да ты что начальник, я всю ночь спал!
– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?
– Аа, так это позавчерашний перегар.
Раннее утро. Накрапывает дождик. Базар. Винная будка. Возле будки вытоптано, у лужи воды стоит алкаш в рваных ботинках, пальцы видны и просит у продавщицы:
– Хозяйка! Налей стаканок!
Она:
– Да е… твою мать! Посмотри на кого ты похож! Ботинки бы себе купил!
Алкаш:
– Ни х… ни х..! Здоровье дороже!
Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти – не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:
– Чего дрожишь-то?
– Так холодно.
– А на фиг тогда разрылся?
Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:
– Вася, смотри, дохлая чайка!
Вася задирает голову вверх:
– Где?
Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:
– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.
– Да ты что, офигел, что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?
– А воду холодную пить!
В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:
– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!
Так же возмущенно алкаш отвечает:
– Ты
Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить:
– Алкаш, пропойца, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!
На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция – 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое:
– Алкоголик, ханыга, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!
На третий день является практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова:
– Ты знаешь, пол дня ходил по кладбищу – так там только"… от жены…", "… от тещи…"
1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг…:
– Водка кончилась, – орет она.
Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошенной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает:
– А меня-то за что?
А тот отвечает:
– А что делать, Гриша, что делать?
Один алкаш рассказывает другому:
– А я вчера мента обманул!
– Как?
– Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит:
– Спрячь и прекрати!
Я спрятал, но не прекратил.
Стоят два алкаша у винного прилавка.
– Ну, сколько будем брать? Одну или две?
– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.
– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.
Сидит алкаш на красной площади.
Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:
– Как найти площади Ленина?
– Пошла на х..!
– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!
– Ой, извините, пожалуйста, не знал!
– Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина… О-ооо! Вспомнил!
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.
– А зачем нам столько хлеба?
Встречаются школьные приятели:
– Ну, как жизнь?
– Да я, знаешь, женился.
– Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?
– Уродина страшная…
– В постели очень хороша?
– Не знаю, я ее еще не тра…л…