Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
– Где будем фотографировать: здесь или на природе?
Поймал пьяница пионера:
– Ну-ка, скажи матом!
– Дядь, я пионер, мне нельзя!
– Скажи матом, не то убью!
– Мне нельзя, я пионер!
– Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
– Лифчик!
Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
– Ну, надо ж с
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:
– Что происходит?
Пьяница говорит:
– Да вот стучу, а жена домой не пускает.
Мент:
– Гражданочка, откройте!
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
– До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
– Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинает вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело.
Давай звонить.
Звонит по первому номеру:
– Алло? Привет!
– Привет.
– Слушай, я у тебя вчера был?
– Ну, был.
– А это не у тебя лимон по столу прыгал?
Его друг взвился:
– Слушай меня внимательно, пьяница! Никогда я тебя в мой дом больше не впущу.
И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру:
– Алло? Привет!
– Здорово.
– Я у тебя вчера был?
– Ну, заходил.
– Это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
Второй друг тоже не стал скрывать раздражения:
– Тебе лечиться надо, алкоголик!
И тоже бросил трубку. Звонит третьему:
– Привет.
– Привет.
– Я у тебя вчера был?
– Был.
– Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал?
На другом конце провода кто-то взбесился:
– Ах ты паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?
Живут соседи. Один скрипач,
Раз звонок. Открывает наркот дверь, там сосед, скрипач:
– Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком?
Задумался пьяница: "А ведь точно, б… как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, б… все! Надо что-то менять".
Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает:
– Браво! Браво!
И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает за кулисы.
– И как тебе мое исполнение? – спрашивает сосед.
– Ну, ты, б… даешь! Гений! Просто гений! Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор пальцами левой руки струн), по-моему, ты вые…ся!
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел…
В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:
– На… скрути фигу сама…
Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
– В моем тоже.
Сидят два хохла квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит. Тут забегает жена одного из них и начинает:
– Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить.
Тетка по телеку продолжает:
– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.
Один из алкашей на хозяйку:
– Цыть, гля чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.
Мужик ведет на поводке русскую борзую.
Навстречу идет пьяница, видит русскую борзую, и как заорет:
– Ну ты глянь! До чего коняшку довел!
Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком: