Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
– Уууу!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– Ууууууууууууууу!
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну, этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.лу и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…
Заболел
– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.
– Какую?
– Я гонец из Пизы, понял?
– Понял.
Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:
– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня, водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
– Так ведь я же не достану!
– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
– Вась, проснись, ты обосрался!
Идет по улице мужик со своею старухой. Навстречу им алкаш. И алкаш останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что брызги во все стороны летят.
Мужик:
– Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.
Жена:
– Да уж, б… таких только на должность кассира в банки брать…
Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша:
– Фамилия?!
– Чья?
– Имя?!
– Чье?
– Чья Чье? Хм… Мексиканец, что ли?
Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
– Дай-ка и мне полетать, то ли…
– Ну, на…
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
– А почему я не лечу?
– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:
– Баба Маня, в магазине сахар продают.
– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?
– Не волнуйся, баба
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:
– Просыпаюсь я утром, смотрю у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…
Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке.
Один студент говорит другому:
– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?
Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:
– Буду третьим!
В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак: икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу:
– Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!
Алкаш:
– Да? А ты меня асосиира…, ассосирра, а соси ты х..!
Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
Ну второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь.
Достает:
– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
Алкаш утром сидит в кровати и уговаривает свои руки:
– Ну не тряситесь! Ну не тряситесь же!
– Сам не трясись, – отвечают руки.
Выходят два алкаша с кабака.
– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!
Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:
– Да нееет, три штуки!
Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.
– Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун то на небе?
Посмотрел долго третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:
– В каком ряду то?
Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:
– Тебя звать-то как, малец?
– Алкаша…
– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
– Из лагеря, – пищит мальчик.
– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?
– К бабе.
– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!