Прогулки с бесом
Шрифт:
В любое время года "Губастая" ходила в галошах "Красный треугольник" на босую ногу. Иной обуви на ногах женщины никто и когда из обитателей монастыря не видел.
Говорила Губастая редко и низким голосом. Высшим удовольствием монастырские бабы почитали каким-либо манером зацепить Губастую и получить от неё ответ. Ценность ответов Губастой: они всегда были разные.
Повторяю: мы - "простой народ", и всё делаем "просто". Особенно - гадости и только "друг - другу"!
– Мальчик, зачем разбил лампочку? Зачем изгадил подъезд родного дома!?
– Просто так...
– до идиотизма "простой"
Бабы "доставали" "Губастую" любыми способами "просто так" и всегда - в удовольствие. Губастая огрызалась талантливо, на уровне лучших актрис мира. Разумеется, сравнить огрызания Губастой монастырские бабы не смогли по причине: иных талантов в монастыре не было. . Пожалуй, Губастая огрызалась куда талантливее, чем актёры больших и малых театров "страны советов". Монастырским "актрисам" ролей не писали и Губастая о великих драматургах мира ничего не знала, но содержанию её словесных отпоров позавидовали бы актёры "больших" и "малых" столичных театров. Присутствовал в игре русский мат - не знаю, но под занавес, в финале самодельной пьесы, как зрители, так и "актриса" оставались довольны без криков "браво!" и бурных оваций.
К концу жизни получил дар видеть особую породу соплеменников, не так уж и малую, чтобы обойти упоминанием. Особая порода, коя основное время жития своего пребывает в звании "говно человек", но с постоянной, не преходящей мечтой благоухать ромашкой.
Радостное "благоухание" начинаются с момента, когда получается, хотя бы на малость, унизить соплеменника и "возвыситься над ним" пусть и на толщину волоса. Миг "возвышения" делает меня счастливым и я взлетаю с единственной и радостной мыслью:
– "Хоть и щетинка - но моя!"
Труднейшая задача моему слабому мозгу - создать сценарий унижения, выбрать время для озвучивания и насладиться результатом. Это и есть "миг ромашки":
– "Смотрите и нюхайте, я - "благоухаю"!
Есть другой сорт моих "родичей" с названием "интересующийся дурак". Иная порода двуногих, распределённая в равных долях среди мужчин и женщин. Такие могут вцепиться в любого сотней невинных вопросов:
– "а кто вы такой, а где живёте, а..." - и бывают страшно обижены, если любой формой дают понять:
– "Шёл бы ты, милый, со своими расспросами"!
– простые, открытые и бесхитростные люди таких "вопрошателей" принимают за внимательных и отзывчивых людей, но не так: это всего лишь "ромашки" ждущие мига для испускания собственного "аромата".
"Ромашкам" Природой не дано родить интересное, они питаются чужой информацией, это только "бойцы отряда информационных вампиров".
Родственник жены, старый и мудрый человек без образования, называл их "интересантами". Кто-то иной, с образованием выше, чем у деда, назвал бы их "интересующимися", но дед не знал правил великого русского языка и слова изобретал сообразно своим представлениям.
Дед безошибочно определял, кто обычный "интересант", а кому интересно что-то знать и без ошибки применял родственных слова. Боялся "интересантов" и считал их доносчиками на всех, всем и обо всём. Универсальными, то
"Интересанты", как правило, высосанную информацию ни осмыслить, а тем паче применить по назначению, не могут, не дано. Единственное, что доступно - переделать перехваченное по своим соображениям и пустить добытое в оборот во вред себе, но чаще окружающим. Стараниями "интересантов" в памятные исторические времена было изведено не малое количество соплеменников.
Чтобы "антирес" не умер - "итересантам" нужна постоянная подпитка порциями "антиреса". Любого и о чём угодно. Добытое "интересанты" забывают по причине неумения пользоваться микроскопом Отряд "интересантов" куда опаснее несуществующих вампиров и таким на лбу следует делать чёрные татуировки:
– Ahtung, вампир-любитель, категория "дурак-интересант", опасен, максимум осторожности!
– половина бед и несчастий рождаются в головах "интересантов" с длинными языками.
В один из вечеров последних дней летнего месяца, из кельи вышла Губастая, немного постояла на покосившемся крылечке, осмотрела горизонт, увидела сидевших баб и сошла с крыльца: словесные "битвы" не любила, но их не избегала.
Загребая монастырскую уличную пыль довоенными галошами завода "красный треугольник" - двинулась по своим делам.
Путь Губастой лежал мимо кельи, где на лавочке, освещённые вечерним солнцем, сидели три бабы из упомянутой категории "антиресантов" и чесали языки о скудных монастырских событиях. Четвёртая баба стояла по причине нехватки места на лавке. Маловата была лавка.
Губастая шла, смотрела прямо под ноги и никого не трогала. Знала, что миновать лавку в полном молчании не получится, кто-то из сидевших обязательно зацепит, не могло такого быть, чтобы не зацепили, и когда "зацеп" произойдёт - она им выдаст такое, отчего их веселье улетит к чёртовой матери! Есть, есть чем основательно испортить весёлое настроение "цеплялок"! Возможно, что и навсегда...
У сидевших баб иссякли темы бесед, закончилась "пища", требовался новая порция "хлеба нищих", а взять её было негде. Расходиться по кельям на приём сновидений - рано, и чтобы получить "кость" для новых бесед одна из сидевших, как и ожидалось, чем-то зацепила проходившую мимо Губастую.
Та остановилась и ответила. Что - не понял. Язык женщин для меня тогда был непонятен, не понимаю и до сего времени.
"Фонограмму" с текстом зацепа в сторону Губастой прозевал, но ответ, многократно ценнее "зацепа" услышал: задетая остановилась против баб и низким, мрачным голосом сказала:
– Смейтесь, смейтесь! Немцы денитки поставили, монастырь выбивать будут!
– "ромашки" на лавочке, собравшиеся начать крупномасштабную атаку на Губастую, умолкли, как собаки перед грозой, а Губастая, не дожидаясь реакции на ужасное сообщение - продолжила путь...
Так и сказала: "денитки". От кого услышала, от кого узнала об "орудиях для поражения воздушных целей", а главное - запомнила название!?
– С памятью проще: "нитки" слышны... Нитки во все времена, а в военные - особенно - смысл жизни любой женщины - пояснил напарник.