Прозаические миниатюры 2010-2017 гг
Шрифт:
29 октября 2012
Ураганный ветер. Совет бабушки
– ...поэтому под деревьями не ходить, и еще где-то не ходить. Ясно?
– Нет. А где еще-то не ходить, бабуль?
– Да не помню уже.
– Эт плохо, бабуль. Неточная инфа получается.
– ...ты вот что, внучек... Ты это... завтра в школу вовсе не ходи.
– От это пральна, бабуль! Тепереча все понятно! Что бы я без тебя делал?
– Вот и я думаю, рановато еще помирать. Надоть в институт тебя поступить, а там уж... эх...
– Какой "эх" ба-бу-шка? А жени-и-ить? А правнуков
– Ой, голова садовая, как это я забыла? Дел-то еще скока! Уууххх!
– Уууххх!
– Заболтал ты меня совсем. Завтра же мне Семёнов двор убирать, Алексеевку; а если деревья повалит, то и работы прибавится. Пошла-ка я спать. Надоть на часок пораньше встать, в четыре али в три.
6 ноября 2012
так еще не было...
Не знаю, на что похожа отрешенная радость, парение души... Возможно ли? Возможно ли объяснить словами танец, бесконечный танец мирозданья... Когда в глазах словно опрокинутое небо... ночное, утреннее, необъяснимое... в минуты счастья. А много ли? Скажи, много ли таких минут? Нет. Но они длятся вечно, когда запечатлены. (Слово-то какое нашла, будто за семью печатями). Пожалуй, воплотить. Воплотить мгновения вечности в слове, красках, звуке, в... бессмертии души...
Не знала я, что комнатка, знакомая с детства, может в одночасье превратиться в галактику, стать неким прыжком в космос, дверью бездверною в бесконечное счастье. И только потому, что мы оба в эти минуты были одним целым.
Мне казалось, что пребывала я везде и во всем. Мне казалось, что все дышит вокруг - подушка, простынь, глиняный горшочек, стены, пол, кровать. Васильки, что ты подарил, склонялись к моим плечам, рукам, источая нежность на арома языке. Да-да, так было! Мне казалось, что окно говорит со мной, откликаясь на полуобморочную негу: "Я открыла окна свои, - говорит окно, - когда ночью вы полетели над городом, и ждала вас, когда утром вернулись обратно". А окно и впрямь было открыто, хотя мама могла и закрыть его, боясь, что мы простудимся зимой. Она не возражала, что ты остался со мной. Мы знаем друг друга со школы, и в институте на одном факультете. Мы всегда вместе, но так, как сегодня... так еще не было...
Я не знаю, на что похожа отрешенная радость... Спустя годы я помню ее вкус, парение души, возможные в минуты счастья...
11 ноября 2012
Тремоло
Тремоло, где не было...
Сердце - ключ скрипичный.
Мы вычеркиваем зло,
Ставшее привычным.
Игорь Щеулов
Когда ты недоговариваешь (я не говорю об обмане), когда доверия между нами нет (даже страшно думать об этом), мое сознание... оно как бы раздваивается. Я не могу сосредоточиться. А главное, ничто, никакая сила не может вернуть прежнее благоденствие...
Дети выросли, кто, как не мы более всего нужны друг другу? В полном взаимопонимании. Куда все делось? Я как будто теряю равновесие. И мне кажется, что и ты уже не знаешь, как жить дальше... Грустно, мой друг. Грустно, что время - не лучший советчик. Мудрость... Боже мой, какое заблуждение, будто с годами приходит мудрость. Приходит, но, видно, не ко всем. И вот, разменяв пятый десяток, я осталась ни с чем. Что делать? Подруги говорят, что я еще так молодо выгляжу, и мужчины засматриваются на меня. Что нужно просто сделать шаг. Но какой?! В какую пропасть, если кроме мужа других мужчин не знала... Мое сознание раздваивается. Я перестаю себя понимать. И не знаю, как жить дальше... Я вижу тьму, где ее нет. Я слышу голоса, которых нет. Я тремоло, и чувствую, что струна вот-вот порвется.
12
Цвет - алый
Наступает время, когда просто необходимо поставить точку. И не молчаливую, безгласно-кроткую, а говорящую... цветом, всеми фибрами души, возвращенным чувством собственного достоинства. Ты можешь грустить, но все же... приняв решение, начинаешь новый виток. Приняв решение, являешься в обыденную жизнь обновленной, в ярко-красном платье своего потерянного "я", заниженного кем-то самооценкой. И на фоне все той же глухой стены ты говоришь: "Вот я. Смотрите не меня, и прячьте глаза стыдливо, потому как не удалось вам прогнуть меня под псевдофилософию: "Слейся со стенкой, будь как все, подчиняйся, ходи с опущенной головой, потому что ты смешна, нелепа и недостойна уважения. А если станешь, как мы, то, возможно, разрешим тебе шагать в нашем дружном строю". Нет. Нет и нет. Лучше противостоять большинству, зато потом... потом сказать себе, что выстояла и осталась собой".
13 ноября 2012
по любви...
Наши отношения всегда были похожи на ретро. Ты так не считаешь? Разве не помнишь, как на первом курсе, сбежав с лекции и прокравшись в мастерскую отца, мы почувствовали себя на другой планете? Мы всегда ощущали себя пришельцами у него. Именно атмосфера картин, макетов, старинных вещей, мира вне мира вносила в наши отношения изюминку. Я и не думала, что тебя прельщала трехкомнатная квартира в Ленинграде, не говоря о мастерской с комнаткой для гостей, на которую мы всегда на первых порах могли рассчитывать.
И вот, пережив лихие девяностые, мы так и продолжали жить в ретро обстановке... В твоем сознании ничего не изменилось, да и мне не пришлось крутиться - работал-то отец. Это он перестроился, чтобы дочь была счастлива. А была ли я счастлива? Послушай. Да послушай же! Как это ты так устроился? Отхватил самую красивую девушку на курсе, из интеллигентной и к тому же преуспевающей семьи? И не волновало тебя, что оказалась я бесплодной. Ты преспокойненько завел ребеночка на стороне... Удивительно. Удивительно, как я ничего не знала и не почувствовала? Любил? Ой, боже ж ты мой! А с чего бы не любить, когда за мной табун парней ходил? Что я-то в тебе нашла? Я-то что нашла, дура? Во всем-то ты был правильный, безупречный. Всегда-то был спокойный, уравновешенный. И в передряги не лез, сидел себе т'ихонько да писал диссертацию за диссертацией. И что? Ну, доктор технических наук. Даже в депресняк не впал, когда в университете зарплату годами не платили. А что суетиться-то? Все так живут. Концы с концами сводят. И мы ничем не хуже. Да? Только баночка икры все же на столе была в Новый год, когда у остальных не хлебной крошки... Эх... Говорила мне мать, Царство ей Небесное, - в тихом омуте черти водятся, да не послушала ее... Ну, что? Не успели отца в землю положить, а ты уже на раздел имущества подал? Не рано ли? Куда вдруг заспешил, тихоня? Жениться собрался, а? по любви...
13 ноября 2012
Слишком быстро
Слишком быстро я исчезла. Слишком быстро. Кома не вернет воспоминаний. Сон, стоящий у порога смерти... А что я знаю? Может, ты еще помнишь меня? Последние минуты? Когда сказала, что согласна, что давно люблю тебя... Так быстро. Особенно, когда говоришь по мобильному телефону. Ты выбежал из дома. Сел в машину и летел, как сумасшедший. Я кричу, смотри не разбейся. А ты - дорога пуста, солнышко. Я захожу в кафе, сажусь за столик. Ты уже в пяти минутах от меня. Я вижу, как припарковалась машина на противоположной стороне улицы. Как ты выходишь, почти вылетаешь. И...