Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая...

Либина Алена

Зоя: Я же ухаживаю за чужими деревьями!

Алена: И забываешь ухаживать за собой… Без должного ухода Хозяина деревья могут засохнуть, погибнуть. Каждый взрослый человек обязан уметь сам заботиться о собственном "дереве жизни". Это и право каждого, и самая прямая обязанность зрелой личности.

Потребность рассчитывать на собственные силы

Нелли: Почему забота о своем "дереве жизни" является обязанностью каждой зрелой личности?

Алена: Заботу о "своем дереве жизни" психологи называют "потребностью в самополагании". Самополагание важно для каждого взрослого человека по нескольким причинам: Во-первых,

чтобы получать удовольствие от жизни, наслаждаться ею. Во-вторых, чтобы добиваться результатов собственными усилиями и наслаждаться личными успехами. В-третьих, чтобы рассчитывать на свои силы вместо того, чтобы предъявлять претензии к другим. В-четвертых, чтобы гордиться личными достижениями и результатами.

Зоя: Неужели в заботу о себе входит "гордость за свои успехи"?

Алена: Испытывать гордость за личные успехи является не только важным показателем самополагания. Добиваться собственных результатов и рассчитывать на них вправе каждый человек. Гордость за личные достижения – это наше право!

Антонина: Многие считают, что гордиться собой неприлично, и презрительно называют гордость "пустым хвастовством"…

Алена: Те, кто отказывает себе в праве на гордость своими результатами, легко начинает завидовать чужим! Те, кто рассчитывает на собственные результаты, не станет зариться на чужие, не так ли?

Ольга: В притче "засыхающее деревце" завидует другим. Значит ли это, что Хозяин его вместо того, чтобы полагаться на себя, вскоре станет претендовать на чужие результаты?

Алена: Именно так часто и происходит с Хозяином "засыхающего деревца"!

Рита: Разве можно претендовать на чужие результаты, как на свои собственные?

Алена: Судите сами… Представьте, что рядом с "засыхающим без ухода деревом" появляется "молодой саженец". До поры до времени этот «саженец» растет сам по себе, имея преимущество в молодости. Со временем на «саженце» появляются цветы, а затем и прекрасные плоды… И тогда у Хозяина "засыхающего дерева" может создаться иллюзия, что плоды молодого саженца принадлежат ему.

Рита: Почему это иллюзия? Родители зачали ребенка, воспитали его, ухаживали за "молодым саженцем"!

Алена: Родители имеют право только на благодарность своих детей, а не на результаты активности последних. «Саженцы», то есть подростки, имеют право на свою жизнь, свое Психологическое Я, свои плоды и пустоцветы! Родители больше не имеют права распоряжаться жизнью своего повзрослевшего ребенка. Для подростка пришло время "отделить свои корни" от "семейных корней". С этого периода жизнь, успехи и неудачи каждого подростка начинают принадлежать ему и только ему. Многие родители так и не могут примириться с фактом психологического отделения детей и усложняют кризис перехода своих детей к взрослости.

Ольга: В каких случаях родители «усложняют» кризис перехода своих детей к взрослости?

Алена: Это происходит в случае, когда родители пытаются так же, как и прежде, в детские годы ребенка, опекать его, словно младенца, ограничивать его самостоятельность. Когда продолжают и дальше оберегать совершеннолетнее дитя от жизненных трудностей. Заботиться о своем Психологическом Я каждый зрелый человек должен самостоятельно.

Ольга: Но они же его родители! Как же им поступать иначе?

Алена: В том-то и дело, что, по мере взросления юношей и девушек, их роли во взаимоотношениях с окружающими изменяются! Ролевые изменения в первую очередь касаются взаимоотношений с родителями! Совершеннолетие означает установление отношений на равных. Родители и дети теперь оказываются в

равных условиях. У каждой стороны появляется собственная жизнь, собственное "дерево жизни", собственные заботы…

Ольга: Не уверена! Дети молодые, а родители уже в возрасте! Шансы у них разные!

Алена: Но у родителей уже есть успехи, накоплен опыт, прожита часть самостоятельной жизни. Теперь настало время каждому из них жить независимо друг от друга. У каждой стороны для самостоятельности есть как право, так и возможности! Другое дело, способны ли они воспользоваться своими правами и возможностями? Смогут ли помочь друг другу осуществить этот переход к независимости?

Обоюдное право на самостоятельность

Анна: О независимости подростков и их стремлении к независимости всем известно. А вот о независимости родителей говорят довольно редко.

Алена: Да, это верно! Потребность в независимости родителей часто остается без должного внимания. Тем не менее "кризис пустого гнезда" родителей проходит так же болезненно, как и "кризис пересадки корней" подростков. Два этих кризиса начинаются в семье одновременно, поэтому этот период в отношении детей и родителей самый сложный и конфликтный.

Ольга: Почему?

Алена: Конфликты появляются в результате обострения чувства соперничества в семье. Если каждая сторона считает, что другая "должна уступить", «приспособиться» к новым отношениям, то конфликта не миновать.

Рита: Как разрешить эту конфликтную ситуацию?

Алена: Повзрослевшим детям уйти из семьи, осваивать свою жизненную территорию вместо того, чтобы "отвоевывать жизненное пространство" в семье родителей. Повзрослевшие дети в семье родителей становятся всего лишь «гостями», которым временно предоставили укрытие.

В свою очередь от родителей требуется признание как своих прав на самостоятельность, так и признание таких же прав за своими уже взрослыми детьми. Их внимание с процесса воспитания ребенка должно сместиться в сторону нового витка самовоспитания. Впереди у них целая жизнь! Важный период личного развития! Интересный период независимой жизни!

Ольга: А если я хочу оказать помощь? К примеру, помочь дочери материально?

Алена: Подросткам важна не столько материальная поддержка родителей, сколько эмоциональная, психологическая. Слова ободрения, укрепляющие веру подростка в собственные силы и возможности, помогают молодым людям пройти кризис "пересадки корней" наиболее успешно. Материальное благополучие в этот период становится личным делом юношей и девушек, их личной обязанностью. Им просто необходимо научиться заботиться о своих потребностях самостоятельно! Многие же родители, наоборот, готовы поддержать своих взрослых детей материально, но при этом внушают им: "Ты сам не справишься! У тебя одной не получится! Ты не сможешь!" Ирина: Мои родители говорят мне эти фразы постоянно…. Я уже боюсь без них и шагу ступить. Думаю: "Вдруг и вправду сама ничего не смогу! Жить с родителями уже тяжело, зато надежно!". У меня кризис "пересадки корней" еще даже не начинался!

Алена: Что и говорить! Внушение своим повзрослевшим детям идей о собственной неполноценности – отнюдь не родительская помощь любимым чадам. Фактически своими фразами: "У тебя не получится"; "Ты не сможешь", – родители разрушают веру молодых людей в собственные силы!

Этим самым родители не облегчают, а усложняют жизнь и себе! Как они будут жить со "взрослым младенцем" на руках? Будут продолжать "тащить излюбленное чадо на себе"? Зачем? Кому от этого будет польза?