Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний
Шрифт:
«Опять ты забыл забрать мальчика из школы, как мы договорились. и я должна была лететь туда сломя голову, но я довольна, что ты отвел его в школу утром». «Меня раздражает, что ты смотришь по телевизору всякую чепуху, однако мне нравится, как ты элегантно одета…».
Регулирование реакций согласно правилам. В семье можно сгладить реакции супругов на замечания, установив определенный ритуал реагирования, некую игру с предварительно оговоренными правилами. Супруги договариваются, что в определенное время или когда один из них выразит желание (условным сигналом) можно будет высказать все, что одному в другом не нравится или раздражает, но при этом будут соблюдаться определенные правила, позволяющие смягчить негативные последствия такого общения. Здесь имеются в виду прежде всего правила и способы окончания таких «конфронтации» и правила хорошего тона во время общения. Опыт такого рода коммуникаций систематизирован в руководстве по
Что касается спонтанной манипуляции, тактики аутентичности. навыков самообладания и самопроявления, мы считаем, что проблему нужно решать дифференцированно с учетом того, какие именно трудности в отношениях возникают у одного или обоих супругов. Если проблема заключается в том, что у одного (или обоих) супругов отмечается бесконтрольность реакций на обвинения другого, неумение справиться с бесполезными, ни к чему не приводящими проявлениями аутентичных отрицательных эмоций, если он нападает и стремится оставить последнее слово за собой, ему необходимо прежде всего учиться самоконтролю и умению корригировать свои выражения таким образом, чтобы они не обижали партнера и были бы для него приемлемыми. Если же, наоборот, проблема состоит в том, что один или оба супруга не могут высказать то, что они действительно чувствуют, привыкли улаживать свои разногласия любой ценой, не умеют «разрядиться» и в отношениях между ними не хватает открытости и доверия, и близости (что необходимо, иначе нереализованное напряжение может привести к соматическим нарушениям), то им следует прежде всего учиться аутентичному самопроявлению.
7. Приемлемость различий
Важным фактором в коммуникации является осознание того, что партнер все же другой, отличный от нас человек; он имеет право мыслить и чувствовать иначе, может по-иному относиться к событиям и ситуациям. Полезной и краткой формой, позволяющей установить, что чувствует партнер в той или иной ситуации или при определенном предложении, является договор о применении так называемой шкалы чувств (от 0 до 10 баллов) [Lasswell, Lobsenz, 1976]. Например, муж хочет приобрести билеты на танцевальный вечер, полагая, что сделает жене приятное. Жена, чтобы не обидеть его, соглашается, хотя вовсе не испытывает желания туда пойти. С помощью данной шкалы можно быстро выяснять сходство или различие в отношении к чему-либо, например, спросив: «Насколько тебе хотелось бы туда пойти?». Если жена отвечает, допустим, «три», муж видит, что ей не очень хочется идти, но ее можно уговорить.
Каждый из партнеров должен учиться пониманию и уважению позиции другого, даже если он с ней не согласен. При этом можно использовать технику замены супружеской роли при работе с обоими партнерами (каждый из них должен говорить от лица своего партнера) или временной замены (например, как муж будет справляться с покупками, если на какое-то время заменит жену).
8. Процесс освоения навыков общения
Частично процесс обучения правильному общению проходит в присутствии врача, однако основной тренинг супруги проводят самостоятельно дома (домашние задания), для чего они должны выделить определенное время. Исследователи называют это время по-разному: «час решений», «конструктивная ссора». «домашняя конференция» или просто «совет». Такие занятия обычно проводятся 1–2 раза в неделю по 10–20 мин Врач при совместной консультации оценивает результаты тренинга, при возможности дает партнерам письменные указания относительно его продолжения. В дальнейшем супруги сообщают ему о том, насколько успешно проходят домашние занятия, врач внимательно слушает, поправляет, оценивает. Последовательно подкрепляются такие реакции, которые постепенно приближаются к желаемому поведению (последовательная аппроксимация).
В качестве примера коррективных замечаний врача и инструкций по проведению диалога между супругами Thomas (1977) приводит следующие формулировки: «До сих пор в вашем диалоге встречаются обвинения. Возникает типичная последовательность: Вы обвиняете партнера, партнер игнорирует замечания или реагирует контробвинениями. Это ни к чему не ведет. Попробуйте дискутировать без взаимных обвинений». «Жена часто повторяет свои жалобы». Сегодня вы говорите о своих проблемах конкретнее. Не употребляйте столь часто выражения, унижающие достоинство партнера.
Кроме обучения основам правильной коммуникации и решения проблем, психотерапевт, работая с супругами, может указать на некоторые особенности ошибочного поведения кого-либо из них, что потребует
Здесь уместно вспомнить два призера, которые уже приводились в другом контексте [Kratochvil, 1978]: Марушка не догадалась похвалить и оценить мужа как сексуального партнера, а муж, для которого секс играл важную роль в обеспечении чувства собственного достоинства, считал себя в супружестве недооцененным и отвергнутым. Во время психотерапевтических игровых занятий, когда роль ее мужа играл врач или другой пациент, Марушка с помощью пациенток, посещавших эти занятия, научилась правильно вести себя и попробовала применить полученные навыки дома. Выяснилось, что это оказало свое положительное влияние на сближение супругов; в дальнейшем их жизнь полностью наладилась.
Вера отчаянно воевала с мужем по каждому спорному вопросу, подчеркивая свое равноправие (одинаковое образование, зарплата и др.). Каждое предложение мужа встречала контрпредложением, воспринимала как вызов к бою, в котором победа должна быть за нею; она не умела похвалить мужа за инициативу и принять его предложение или непрямо, тактично настоять на своем. В ходе занятий с помощью других пациенток она научилась правильному поведению, хорошо освоила роль и попробовала применить новое на практике, однако пришла к убеждению, что данная роль не соответствует ее характеру, не отвечает особенностям ее натуры, и отказалась от такого поведения. Супруги развелись.
9. Тренировка в решении проблем
Специфической формой общения является решение в целом неоднозначных вопросов или проблем. И в этой области супругам можно дать некоторые рекомендации и провести тренинг [Thomas, 1977; Jacobson, 1977].
Желаемое поведение при решении проблем. Во время обсуждения, направленного на решение определенной проблемы, необходимо выявить положительные социальные моменты. Прежде всего следует четко определить проблему. Если в высказываниях содержится критика поведения другого партнера, то необходимо придать ей эмоционально нейтральную форму (например, вместо слов «ты ленив» сказать, что именно партнер не сделал и что хотелось бы, чтобы он сделал). Прежде чем сформулировать проблему, желательно сказать что-нибудь положительное относительно партнера, а в ходе ее обсуждения следует время от времени кратко, своими словами повторить сказанное партнером, чтобы дать ему понять, что его позиция ясна. Запрещается высказывать предположения о мотивации, поскольку в них партнеру часто приписывается злой умысел («хочет меня унизить»). Требуется лишь изложить поступки партнера, а не заменять изложение комментариями. После того как проблема будет сформулирована, следует внести предложения по конкретным изменениям, причем изменить что-то в своем поведении должны оба партнера, что позволит сохранить необходимое равновесие,
Если проблем много, следует сначала решить одну из них, чтобы не рассеивать внимание на остальные. Не стоит приводить многочисленные примеры из прошлого — разумнее выбрать из них те, которые ориентируют на будущее. При переходе к решению проблемы можно вначале прибегнуть к вымыслам (с применением метода мозговой атаки), где каждый имеет право говорить все, что вздумается, даже бессмыслицу, по поводу возможного выхода из данной ситуации. Целесообразнее (если возможно) ориентация на повышение частоты нежелательного поведения; в первом случае можно использовать положительное подкрепление, в другом — неподкрепление, которое, однако, коррелирует с супружеской неудовлетворенностью. Лучше всего положительно подкреплять поведение, которое несовместимо с нежелательными проявлениями. Необходимо установить объективные критерии, позволяющие оценить осуществимость желаемого поведения.
Процесс принятия решения. Некоторые исследователи говорят о решении проблемы [Jacobson, 1977; Haley, 1976], другие — о принятии решения [Thomas, 1977]; в принципе, речь идет о двух сторонах одного и того же процесса. Супружеское принятие решения, согласно Thomas, отличается от простой коммуникации партнеров тем, что обычно возникает в проблемной ситуации, в которой партнеры взаимозависимы. Оно включает вербальные реакции, направленные на достижение Принятия решения, которые служат средством, используемым для разрешения проблемной ситуации. (Коммуникация включает вербальное поведение в более широком объеме, что не позволяет выйти из проблемной ситуации и не имеет направленности на решение проблемы.)
Следует ориентировать партнеров на решение проблемы, а не на договоренность между ними и уговаривание друг друга. Мнение другого партнер должен принимать как равноценное собственному, даже если он с ним не согласен. Необходимо сотрудничество, а не конфронтация. Для принятия решения надо выделить определенное время, когда оба супруга спокойны и могут отнестись к нему с полным вниманием. Сначала требуется выяснить все возможные варианты решения, принимая каждое предложение без критики. Затем надо выбрать приемлемый вариант, взвесив аргументы за и против, и после такого рассмотрения всех доводов совместно прийти к определенному решению. Если это решение в чем-то ущемляет одного из партнеров, он должен получить некоторую компенсацию.