Пузырь в нос
Шрифт:
– Да ладно, ты-то хоть не отвлекайся от управления, а то пальчики порежешь об свой тесак...
– Стоп, мужики, не заводитесь, - опять заерзал в кресле реакторщик, ты посиди, а то мне в седьмой надо... по делу... срочно...
– Что, понесло?
– Угу. По всей видимости, камбалы недожаренной переел. Перед вахтой.
– Камбалой? Разве на обед была камбала?
– А мне кокшата по спецзаказу поджарили, свой улов им отдал...
– Хорош спецзаказ! Так тебе и надо.
– Короче, садись и ничего не трогай. Я полетел в гальюн седьмого. Включи "каштан" на "Седьмой, низ", если что - я здесь.
– Давай, лети. А то еще прямо тут, на Пульте разродишься...
– Я быстро, - и исчез, как привидение.
– "Спецзаказ", - хмыкнул КИП-овец, усаживаясь в кресле поудобнее. Но при введенной установке оно казалось не таким уютным,
Бабабах, вззззззз!!!
– отключился АГ-1. "Ну, все. Мавр сделал свое дело".
– Пятый, Пульт! Выйти на связь!
– запульсировало переговорное устройство.
"Да, тикать придется опять через шестой. Если заметят, сразу догадаются, чей номер был..."
– Ну, что, сбросил?
– спросил комдив-раз, уже наверху.
– Да. Только попотеть пришлось. Сам отупел - сперва выдал световые сигналы, потом звук, а потом уже АЗ свалил на правом борту, но уже без сигналов...
– Взводят?
– Пашут во всю ивановскую, даже меня не заметили.
– Как думаешь, догадались, чьих рук дело?
– А черт их знает. По идее, должны чтось неладное заподозрить.
– Добро... молчим. А то народ опять наверх полез на перерыв. И в Центральном - ноль эмоций... Ведь должны же сыграть "учебную" при срабатывании АЗ!
– Так в Центральном, наверняка, как отключили сигнализацию при комплексной проверке перед вводом, так до сих пор ШР не подключен (ШР - это штепсельный разъем).
– А чье это заведование, твое или инженера?
– Инженера. Хотя, ШР, как вахтенный инженер-механик, и вы могли подключить.
– Ладно. Я вот думаю - стоит мне идти на Пульт, раздолбать их за АЗ?
– Смотрите сами. Наверно, не стоит. Они свое схлопотали. Сейчас режим восстановят, инженер вылезет и сам все расскажет. Ведь даже ложное срабатывание АЗ - это не шутки.
– Ага... Кстати, не помнишь, какой у нас там был рекорд взвода на заводских, когда при переключении 400 герц всегда АЗ падала на обоих бортах? Кажется, пять минут? Вот, все. Если через пять минут не доложат, сам и спущусь.
Точно, через пять минут на надстройке, нервно озираясь, появился взлохмаченный инженер КИП, без пилотки и без ПДУ, которое каждый подводник обязан постоянно таскать на поясе, не снимая. Комдив-раз обратился к нему по фамилии, налетев коршуном.
– Ты же на вахте! Почему без пилотки, без ПДУ? Случилось что-нибудь?!
– Да нет... все нормально...
– Тогда приведи себя в порядок, пилотку хотя бы одень. А вообще-то, твое место - внизу. Совсем оборзели! Инженер обиженно снял пилотку с офицера-вычислителя (который не был подчиненным КД-1), придавил ею взлохмаченные волосы и - жестом - к КГА, мол, подойди, поговорить надо. Тогда комдив-раз обратился по имени-отчеству, придираясь.
– Чего ты гримасничаешь? Если что случилось, то подойди и доложи нормально, как положено.
– Ничего не случилось! Просто надо проконсультироваться по специальности.
– Хорошо, консультируйтесь быстрее, и на Пульт пойдем.
Два КИПовца отошли чуть в сторонку - и вполголоса:
– ...........ич, ты с автоматикой сейчас что-нибудь делал?
– Я вот уже целый час слушаю нытье начальства по поводу падения дисциплины при несении вахты, уши распухли, требует партсобрания... А что случилось?
– Вот слушай, может быть такое? Сначала втихую груда предупредительных световых сигналов, без звука выпала. Только снял - звонок с ревуном, но уже без световых! Снял звонок - тут же сработала АЗ правого борта. Если не твоих рук дело, то может ли быть такое?
– Хм... раз было, значит, может. А чего это ты рассказываешь как оператор? Ты, что ли, на правом борту сидел?!
– Потом как-нибудь расскажу. Теперь-то что делать?
– "Что
– Так ведь установка взведена!
– Ясен перец. Когда выведемся, тогда и посмотрим. Проведешь полный ППО-ППР - ф а к т и ч е с к и - и запишешь все в журнале и в формуляре...
– "Ясен перец"... Сейчас-то что делать?
– А ничего. Появится еще раз - будем думать. Может, придется борт выводить. Что, управленцы развонялись?
– Хм, почти в точку. Но не по материальной части...
– Так, ладно!!! Хватит шушукаться при живом комдиве! Совсем оборзели! Давай, докладывай, что там? Всякое укрывательство приводит к печальным последствиям и является воинским преступлением. Или мне по новой принять зачеты по уставам?!
– наседал комдив-раз, подошедший к "автоматчикам".
– Даже не знаю... и смех, и грех...
– Вот и покайся.
– Договорились - не докладывать... Было видно, что инженеру самому хочется рассказать, но что-то его сдерживает.
– Ладно, колись. Если управленцы будут вякать, скажи, что я грозил объявить оргпериод. Совсем оборзели! А может, и в самом деле - объявить?
– Эх!.. так и быть. Проявим партийную принципиальность. Вы ж мне рекомендацию в партию давали... Слушайте, как было. Почти без купюр. "Сидим на вахте и тупеем - стационар. Вдруг реакторщик заерзал - КИП, посиди минут пять, мне в седьмой по делу срочно! Оказывается, он камбалы свежей недожаренной переел - кокшата ему втихаря поджарили, по спецзаказу. Вот жучара! Ладно, думаю - чего проще? Сел, сижу. И как-то колко да неуютно сразу стало, тоже будто камбалы переел... хотя обед проспал. Вдруг АЗ сработает? Что делать? Из башки все напрочь выскочило. Вот на своем месте, у кондиционера - все понятно, все видно, и ошибки операторов... А тут все стало... по-другому. Ладно, думаю, не паникуй, все обойдется - пятый день на якоре, и ничего, а тут за пять минут что-то случится. Для понту развернулся, гляжу на противоположный борт. И вдруг турбинист - эй, Мичурин! (инженер был из Мичуринска), ты что на мой борт пялишься? Смотри, что у самого творится! Глядь - матерь Божья!!! Аварийные световые сигналы гроздьями висят.
– А почему звука нет? И защита не срабатывает?
– стращает турбинист.
– Матчасть неисправна? Бросай АЗ от кнопки! Господи, думаю, зачем же Ты меня так не любишь, я такой же коммунист и безбожник, как все. Стоило сесть за Пульт на какие-то пять минут, и - нате... Но вида не подаю, говорю спокойно - Да это ложное, или в ШРе, или в соединительном ящике чего-то творится. Жму кнопку "Снятие СЗС" - все исчезает. Ф-фу ты... Из седьмого - стенание: Пульт! Пульт! у вас все нормально? Турбинист успокаивает - да вроде бы, страдай дальше. И вдруг - ни с того, ни с сего - звонок с ревуном, но без световых сигналов. Я на кнопку - все стихло...
– Во, блин!
– это турбинист издевается.
– По подразделениям твоя матчасть работает - сперва свет, потом звук. Смотри, сейчас АЗ грохнется.
– Пульт! Все нормально? У меня второй заход...
– кряхтит реакторщик из седьмого, из гальюна. А турбинист не унимается: - Давай, давай! Скоро на твоем борту третий приступ начнется! и, как подтверждение - бррррррр!
– звонок с ревуном, я башкой только верчу стержни АЗ внизу, АР и КР тоже вниз прут, пусковая аппаратура подключилась...
– Чего сидишь? Третий заход?
– турбинист меня из ступора выводит.
– По какому сигналу сработала? Я: - Да ни по какому! Он: - Так хрена сидишь?! Подхватывай решетки, прикрывай питательный клапан, ключ "Пуск" ставь в "работу" и начинай АЗ взводить!.. И тут страдалец вбегает: Что, что у вас тут случилось?! Турбинист: - У нас на вашем долбаном борту защита упала от ваших приступов в гальюне по спецзаказу... А у вас что случилось? Штаны-то, штаны где? Хотите - верьте, хотите - нет: приперся на Пульт без порток..." Комдив-раз и КГА начали расплываться в улыбках.
– Я их у трапа шестого отсека бросил. Ввели эти дурацкие веревочки вместо резинки, я при первой схватке кончик выдернул... сами понимаете, вставлять некогда. До шестого еще руками придерживал, а там трап вертикальный, и у вас тут хрен знает что творится. Стоит недопущенного КИПовца посадить за Установку... Я говорю: - Не у нас, а у вас. Спецзаказ... Он говорит: - Ты, ладно, КИП, не сердись. Давай, сяду. Так... все понятно... Сходи, пожалуйста, в шестой за портками. Там, внизу, у трапа валяются где-то, а то вдруг еще кто из начальства припрется..."