Расчет Львицы Часть I

Белая_Волчица

– Здесь не будет глупых взмахов палочек и визгливых выкриков заклятий, – резко начал Снейп, остановившись возле своего стола. – Я не жду, что вы в состоянии понять силу и красоту зелий, способных как исцелять, так и приносить мучительную смерть, агонию которой вам даже представить сложно, – он усмехнулся, в то время как полкласса нервно сглотнуло. – В этой аудитории вы научитесь разливать по флаконам славу, готовить триумф и закупоривать смерть. Разумеется, если вы хоть чем-то отличаетесь от того стада идиотов, являющегося сюда толпами каждый день.

После

этой проникновенной и пугающей речи наступила абсолютная тишина. Мы с Роном обреченно переглянулись, поняв, что худшие опасения сбываются: невозможно поладить с преподавателем, презирающим учеников. Гермиона впереди завертелась на стуле, явно желая доказать, что отличается от вышеупомянутых идиотов. Невилл же рядом с ней почти сполз под парту и, как мне показалось, был близок к обмороку.

– Поттер! – неожиданно посмотрел на меня декан Слизерина. – Что получится, если я смешаю измельченный корень асфоделя с настойкой полыни?

Рука Гермионы взметнулась еще раньше, чем он завершил вопрос. Похоже, идет на рекорд.

Ухмыльнувшись при этой мысли, я поднялась из-за парты и ответила:

– У вас получится Напиток живой смерти, сэр. Или Усыпляющее зелье, как его еще называют.

Брови Снейпа удивленно поползли вверх, в то время как я из последних сил сдерживала довольную ухмылку. Вот ведь! Как знала, что нужно подготовиться! Хвала интуиции.

– Неужели в Гриффиндоре в кои-то веки появился кто-то умнее табуретки? – быстро оправился от потрясения мастер зельеварения. – Если я попрошу вас принести мне безоаровый камень, где вы будете его искать?

Слава Мерлину, ответ на этот вопрос я тоже знала, но… думаю, на хамство следует отвечать хамством. Высказывание про Гриффиндор меня задело, как и всех моих однокурсников.

Оглядевшись, заметила шкаф в углу, табличка на котором гласила: «Ингредиенты».

– Честно говоря, сэр, я бы поискала его в том шкафу… – я указала на предмет мебели, а гриффиндорцы, кроме Гермионы, все еще тянувшей руку, затряслись от беззвучного смеха. Сначала я подумала, что ребята смеются надо мной, но, скосив глаза в сторону, поняла, что над слизеринцами, выражения лиц которых были просто бесценны.

– А если бы его там не оказалось?

Мне показалось, или у него дернулся уголок рта?

– Тогда мне пришлось бы искать козу, сэр. Безоар – камень, который извлекают из ее желудка.

– Да, Поттер. Еще один ответ и вы измените мою позицию относительно утверждения: «невозможное – возможно». В чем разница между волчьей отравой и клобуком монаха?

Я все-таки не смогла сдержать победной улыбки:

– Разницы нет, сэр. Это одно и то же растение, также его называют аконитом.

– Минус три балла Гриффиндору за разрушение моих стереотипов. – По классу разнесся недовольный вздох, пока я пыталась понять, что значит «стереотип», но Снейп еще не закончил: – И плюс пять баллов за виртуозное хамство и наличие знаний у мисс Поттер. Садитесь, Поттер, и прекратите улыбаться, я не люблю менять мнение о людях так быстро.

Закусив

губу, я опустилась на место, спрятавшись ото всех за пушистой копной Гермионы. Пронесло. Надо же, а он не так уж и плох, как все говорят. Чем-то напоминает Тео (да не чем-то, а манерой ехидничать и язвить!), правда, другу я лучше говорить этого не буду.

На втором занятии мы приступили к практике. Нужно было приготовить зелье для исцеления от фурункулов. Рецепт-то был простой, намного легче, чем особая каша тети Петуньи, где нужно было по граммам отвешивать курагу, изюм, орехи, натирать на самой мелкой терке два банана длинными полосками (и не иначе!) и, едва ли не по кристалликам отсчитывать сахар.

Снейп расхаживал по кабинету от стола к столу и щедро осыпал язвительными насмешками тех несчастных, рядом с которыми оказывался. Когда он остановился возле нашего ряда, я напряглась, но продолжала толочь змеиные зубы, краем глаза замечая, что Невилл делает совсем что-то не то. Гермиона же, увлекшись собственным зельем, по сторонам не смотрела.

Увидев, что собирается бросить в свой котел Лонгботтом, я заорала на весь класс:

– НЕВИЛЛ! Убери руку от котла!

Гермиона вздрогнула (да и не только она) и, взмахнув рукой, задела Невилла. Черт! Иглы дикобраза вылетели из руки мальчика прямо в булькающее варево, а в следующий миг аудиторию заполнил едкий густой вонючий дым, от которого все тут же начали кашлять.

Снейп сказал пару заклятий, и все рассеялось, а потом добрых десять минут кричал на Лонгботтома, объясняя всю степень идиотизма последнего и причиненного ущерба (расплавленный котел). Отняв у Гриффиндора десять баллов, профессор велел Дину и Симусу отвести Невилла в больничное крыло (того здорово ошпарило) и возвестил о конце урока, напоследок обозвав нас очередным табуном идиотов Хогвартса.

– Рон, подожди меня в коридоре, – попросила я, пытаясь впихнуть толстый учебник в сумку.

Уизли с интересом посмотрел на меня, но задавать вопросов не стал, тихо прикрыв за собой дверь. В кабинете остались только я и Снейп. Тяжело вздохнув, присела на корточки и стала собирать листья крапивы и змеиные зубы вперемешку с иглами дикобразов, просыпанные Невиллом.

– Поттер, что вы делаете? – через минуту поинтересовался декан Слизерина.

– Убираю, сэр, – констатировала я очевидное. – Это моя вина, что он просыпал иглы в котел. Мой крик напугал Гермиону, и она толкнула его.

– Это вина невроза Грейнджер и скудоумия Лонгботтома, – скучающим тоном поправил Снейп. – Вы пытались предотвратить порчу школьного имущества. Что именно сделал неправильно Лонгботтом?

– Нельзя добавлять иглы, если котел стоит на огне, – пробормотала я.

– Три балла Гриффиндору за проявление совершенно нелепых качеств, сопутствующих отбору на этот факультет, и еще по два балла за ваше зелье и зелье Грейнджер. И в следующий раз, Поттер, если вы будете подсказывать Уизли, я назначу вам отработку. И не смотрите на меня столь омерзительно слащаво. Ivanesco!