Рассказы извозчика. Грустные, смешные и сексуальные
Шрифт:
– Вы знаете, на чем я ездил сегодня на совещание к мэру города?
Переглянувшись, мы отрицательно покачали головами.
– На автобусе. А знаете, почему?
Мы в ответ пожали плечами.
– А потому, что институтская машина уже третий день стоит в гараже без движения. Не можем купить аккумулятор. Денег нет.
Продолжать разговор не имело смысла, и мы, распрощавшись, покинули директорский кабинет.
Дальше наш путь лежал в министерства, главки, промышленные предприятия. Потом пошли коммерческие структуры: банки, биржи, торговые дома и пр. Кое-где на нас смотрели как на сумасшедших, где-то выслушивали с пониманием
Вероятно, напряженность последних дней и постоянное недосыпание снизили сопротивляемость моего организма алкоголю. После первой бутылки я вдруг почувствовал, как конечности мои наливаются свинцом, а голову неудержимо клонит вниз. Встав из-за стола и добравшись до дивана, я плюхнулся на его скрипящие пружины и погрузился в глубокий, исцеляющий сон. Последняя картина, которую запечатлело мое угасающее сознание, была: усаживающийся в кресло перед телевизором Вовка с бутылкой водки в одной руке и соленым огурцом в другой.
Затрудняюсь сказать, как долго я спал, но помню, что проснулся я от яростных Вовкиных толчков и дикого вопля.
– Эврика! Эврика!
– кричал Вовка мне в ухо.
Я оторвал голову от подушки.
– Что такое? Что случилось?
– Эврика! Я знаю, как нам достать деньги!
Я недоверчиво покосился на ополовиненную бутылку водки, стоящую у кресла. Вовка тем временем продолжал кричать:
– Проституция! Проституция - вот, что нам поможет!
Я догадался, что мой друг пьян и несет бред.
– Какая, к черту, проституция?!
– попытался угомонить я его, - у нас денег на хлеб не хватает. Какие проститутки позарятся на наш пустой карман?
Вовка бросился ко мне и схватил за руку.
– Ты меня не понял. Мы будем проститутками, то есть проститутами. Это единственный для нас способ заработать деньги.
Я тупо уставился на друга.
– Ну что ты вытаращил зенки?!
– возмутился Вовка, - я уже все продумал. Дадим объявление в газету: Двое молодых, здоровых мужчин выполняют массаж и оказывают другие услуги лицам женского пола. Высокое качество обслуживания гарантируем.
– Но мы же не умеем делать массаж!
– перебил я Вовку.
– "Массаж" это ширма, прикрытие, - ласковым голосом, словно обращаясь к трехлетнему ребенку, пояснил Вовка, - любая баба, прочтя наше объявление, поймет, что ее здесь будут трахать.
Я в растерянности сидел на диване, не зная, что ответить моему другу.
– И сколько ты собираешься брать за сеанс?
– наконец, поинтересовался я.
– Пятьдесят баксов в час, - не моргнув глазом, ответил Вовка.
Было очевидно - он действительно продумал все детали планируемой операции. Меня, однако, продолжали мучить сомнения.
– А ты, в самом деле, можешь гарантировать "высокое качество обслуживания"?
– ехидно сощурил я глаза.
Вовка слегка смутился.
– Ну, во-первых, нас двое. А во-вторых, мне на днях полезная
Я продолжал колебаться, пытаясь доказать абсурдность Вовкиного проекта, но мой друг с ловкостью Цицерона разбивал в пух и прах мои аргументы. Наконец, почувствовав близость победы, он прибегнул к помощи своего главного оружия.
– Хорошо, - пожал он плечами, - если тебе не нравится мой план, я охотно выслушаю твои соображения по поводу "где нам достать двадцать тысяч баксов".
Уже в роли победителя Вовка снисходительно позволил мне участвовать в разработке деталей предстоящего мероприятия. Прежде всего, мы договорились на следующий день сходить в поликлинику и обзавестись справками об отсутствии венерических заболеваний. Затем мы подсчитали совместный начальный капитал. Его хватало на то, чтобы дать объявление, купить новое постельное белье, две бутылки шампанского и упаковку презервативов. Мы решили, что для начала этого будет вполне достаточно. Затем я принялся за уборку квартиры, а Вовка побежал давать объявление. Вернувшись через час, он сообщил, что в ближайшую субботу наше объявление будет опубликовано.
В субботу, рано утром мы поехали на рынок и купили набор продуктов в соответствии с рекомендациями Вовкиной брошюры. Плотно поев, мы расположились возле телефонного аппарата. Первые звонки раздались ближе к обеду, и, если поначалу их было не больше трех-четырех в час, то ближе к вечеру телефон звонил не умолкая. Судя по голосу, звонили в основном женщины бальзаковского возраста. Вопросы задавались, как правило, одни и те же. Прежде всего, женщин интересовал наш возраст, внешний вид и физические данные. Далее вопросы касались нашего социального положения: женаты мы или холосты, уровень образования. Непременно разговор заходил о медицинских справках. О цене наших услуг чаще всего спрашивали в конце беседы, и, вероятно, этот вопрос не был для наших потенциальных клиентках главным. Задавались и другие вопросы, порой весьма неожиданные. Однако лишь немногие из звонивших интересовались нашим адресом, а договариваться о времени свидания не стал никто. И все же мы не отчаивались, логично рассудив, что женщины, по своей натуре, не склонны к скоротечным решениям. Поэтому, ложась спать, мы предположили, что основные события нас ожидают на следующий день, в воскресенье. И мы не ошиблись.
Утром, когда мы с Вовкой заканчивали завтракать, неожиданно раздался звонок в дверь. Наскоро приведя себя в порядок, мы поспешили встречать гостей. Каково же было наше удивление, когда, открыв дверь, мы увидели перед собой девчонку лет одиннадцати-двенадцати в джинсах, футболке и яркой курточке. Девчонка бесцеремонно разглядывала нас оценивающим взглядом.
– Тебе чего, девочка?
– спросил Вовка незваную гостью.
– Я по объявлению, - без тени смущения ответила девчонка.
Мы с Вовкой молча уставились на малолетку.
– Вы не думайте. Я не просто так. Я заплачу.
Девчонка залезла в карман джинс и вытащила оттуда бледно-зеленую бумажку.
– Столько хватит?
Я наклонился, чтобы рассмотреть купюру. Это была стодолларовая банкнота.
– Ё моё! Это же..., это же... .
Я стал подсчитывать в уме, какую часть от двадцати тысяч составляют сто долларов, однако тут же поймал на себе Вовкин испепеляющий взгляд.
– Ты что, с ума спятил?!
– прошипел он, - под статью хочешь загреметь? Отойди!