Развод и повторный брак в церкви

Инстон–Брюер Давид

Определить «предоставление супружеского сожития» — сложнее, чем для других супружеских обязанностей, особенно, если кто–то использует это в качестве основания для развода. Раввины приложили немало усилий, чтобы определить сколько раз муж должен заниматься любовью со своей женой, устанавливая различные допустимые перерывы для различных профессий. Большинство мужчин должны были исполнять свою обязанность два раза в неделю, хотя для «водителей» ослов позволялось делать это только раз в неделю (потому что они часто вынуждены были уезжать из дома на несколько дней для доставки грузов), а безработные должны были исполнять свою обязанность каждую

ночь.

Для женщин не устанавливалось подобных правил, возможно, потому что раввины считали их ненасытными существами, которые постоянно донимали своих мужей.

Раввины неохотно позволяли развод на основании отказа от исполнения обязанности «супружеской любви» и в таких случаях пытались разрешить конфликт, поговорив с «обидчиком», или применяя постепенно увеличивающиеся штрафы. Поэтому, если женщина постоянно отказывала своему мужу, суд раввинов постановлял каждую неделю уменьшать ее ктубу (супружеское наследство), а если отказывал муж, то суд постановлял увеличивать ее ктубу понемногу каждую неделю.

Мы можем найти принципы, которые стоят за подобными требованиями, потому что муж который, никогда не позволяет жене покупать косметику, лекарства или какие–то предметы развлечения, такие как книги или диски, строго говоря, не пренебрег предоставлением еды и одежды. Аналогично, мужчина, занимающийся любовью с женой один раз в неделю, но никогда не проявляющий к ней никакого внимания или привязанности, исполняет свою обязанность «супружеского сожития», но было бы чересчур законническим сказать, что он удовлетворяет ее нужды. Принцип, стоящий за «едой и одеждой» можно назвать «материальным обеспечением», а принцип, стоящий за «супружеской любовью» можно назвать «физической привязанностью». Когда пренебрежение начинает приносить вред, это уже называется плохим обращением — пренебрежение материальным обеспечением может стать физическим вредом, а пренебрежение физической привязанностью может стать эмоциональным вредом.

Как дать определение «супружеской любви»?

Апостол Павел не определяет частоты занятий супружеской любовью и не предлагает штрафы за отказ в ней, как это делали раввины, но он говорит обоим партнерам, что они должны рассматривать супружескую любовь, как если бы это был долг супругов друг перед другом (1 Кор.7:3–5). Павел ни в коем случае не говорит, что кто–то имеет право требовать супружеской любви, но говорит, что супруги должны друг другу такую поддержку, потому что любовь — это то, что мы даем, а не то, что мы берем.

Термин «супружеское сожитие» не должен определяться настолько узко, как «половой акт», потому что это может быть непрактично и неуместно в случае болезни или вероятного вреда. Физическая привязанность может быть явлена многими разными способами, и часто теплые объятия будут оценены гораздо выше, чем половое сношение.

Наиболее сложный вопрос состоит в том, насколько далеко следует расширить принцип «физической привязанности». Слово «сожитие» на иврите в Исх.21:10 (оната) очень сложно перевести, потому что оно встречается очень редко, но наиболее точный перевод был бы «супружеская любовь», и именно так его истолковывали и раввины. Мы можем принять их истолкование как указание на его значение, частично из–за того, что у них был доступ к древним традициям понимания этого слова, но главным образом из–за того, что ни Иисус, ни Павел не сочли нужным исправлять что–то

в их понимании по этому вопросу. Раввины расширили это понятие «любви» таким образом, что оно включало в себя уважение, потому что они позволяли женщине развестись с мужем, который требовал от нее совершить унизительные вещи, или если он не позволял ей посещать своих родственников. Петр, возможно, имел в виду именно это понимание уважения или почтения, когда сказал: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь» (1 Пет.3:7).

А как насчет пар, которые «разлюбили» друг друга — могут ли они развестись на основании недостатка «любви»? Было бы довольно сложно сказать, каким образом наше современное понимание «влюбленности» ложится на тексты Библии, хотя, возможно, кто–то и может сделать вывод, что именно об этом идет речь, когда мы говорим о «физической привязанности». Однако, когда мы вспоминаем, что Иисус подчеркивал, что развод может произойти только в случае «жестокосердного» нарушения супружеских клятв, из этого следует, что Он был бы против развода на основании только того, что кто–то «разлюбил» кого–то, и при этом нет никаких нарушений супружеских клятв или вреда, причиняемого кому–то из супругов.

Поэтому, хотя обязанность обеспечения «супружеской любви» в Исходе 21:10 может рассматриваться как принцип «физической привязанности» или, возможно, даже «уважения», его нельзя распространять так далеко, чтобы ослаблять понимание брака, как союза на всю жизнь. Брак основан на обещаниях, а не только на чувствах. Когда пыл страсти остывает, это вовсе не признак того, что брак подходит к концу, это признак того, что брак нуждается в заботе. Никто не продает свой дом только потому, что система отопления нуждается в ремонте!

Итак, что нам говорить жертвам плохого обращения?

Теперь, когда мы понимаем, что основания для развода в Библии включают в себя принципы материального обеспечения и физической привязанности, что нам сказать женщине, которая замужем за человеком, обращающимся с ней жестоко? Во–первых, мы можем сказать ей, что Божий закон принимает его грех во внимание. Божий идеал в браке, чтобы муж и жена были верны друг другу и, как мы узнали из Ветхого Завета, заботились друг о друге, предоставляя еду, одежду и супружескую любовь. Если эти клятвы нарушены, возникают основания для развода.

Поскольку нет никакого вопроса в том, что плохо обращающийся с женой муж «пренебрегает» обязанностью обеспечивать ее, ей следует понимать, что у нее есть право развестись с ним, поскольку Павел признавал разводы в случае, когда неверующие пренебрегали своими супругами. Это также применимо и к христианам, которые нарушают свои супружеские клятвы — только то, что Павел надеялся, что христиане не будут вести себя подобным образом, еще не значит, что они на это неспособны; Павел просто ожидал от них лучшего.

Мы не должны забывать, тем не менее, что Иисус подчеркивал прощение, как мы видели в главе 5, поэтому мы не должны советовать женщине разводиться с мужем в первый же раз, когда он нарушил свои клятвы. Однако, если он продолжает грешить жестокосердно (т.е. упрямо и без покаяния), Иисус сказал, что она может развестись с ним. На практике нам нужно полагаться на то, что сам человек должен решить, когда он не может больше терпеть, потому что мы не можем знать всего, что происходит внутри брака. Мы не можем знать, сколько душевной боли испытывает человек и даже физическая жестокость часто остается невидимой или невысказанной.