Родители. Я. Отношения

Барташевич Вероника

Так вот, мама могла не воспринимать папу как мужчину, потому что вечно требовала от него выполнения действий, а он вечно делал это только через силу или скандал. Мама могла устать от этого, потому что хотела, чтобы мужчина видел сам, что нужно сделать, и не тормозил, а делал. Ей нужна была взрослая мужская ответственность в виде «не планируй ничего на субботу, мы едем отдыхать» или «завтра едем выбрать тебе подарок». Или «сегодня я сделал новые подоконники, так будет удобнее». Или «что-то у нас начал подтекать туалет, я уже вызвал мастеров, завтра

все починят». И все это просто по умолчанию, не ожидая от женщины «звездочки», то есть что-то твердое, в присутствии чего женщина действительно может почувствовать себя слабее.

И это не маска силы – это внутренняя мужская сила. И здесь не про «подкаблучников» и не про «хорошесть». Это обычно и это нормально, когда вот так. Когда мужчина не ждет команд или упрашиваний в свой адрес, а делает все в рамках своей семьи для ее комфорта. Но если так было в вашей системе, что кто-то кого-то пилил, чтобы другой делал, значит это выбор двоих людей, так двоим привычнее жить через призму своих родительских семей.

Догадайся, что у меня внутри, о каких своих переживаниях я тебе кричу

Все наши действия, все наши проявления чувств, все наше поведение, все наше восприятие, все наше отношение к другим – это мир, в котором мы росли, мир, который окружал нас, примеры, которые мы впитали и, хотим мы того или нет, во взрослой жизни мы не просто встречаемся и строим – мы делимся чувствами, пусть и через причинение боли другому: так мы хотим, чтобы партнер прочувствовал то, что чувствовали мы.

Вместо понимания и формирования душевной близости, вместо того, чтобы понять себя и проработать свои триггерные комнаты, мы начинаем разрушать себя, затем близких людей.

Либо ждем от кого-то того, что он не в силах сделать, и мы даже намеренно выбираем такого человека, потому что наше привычное состояние – что так делали наши родители. Точнее, не делали того, чего мы ожидали от своих собственных партнеров.

Либо начинаем поступать с людьми так, как с нами поступали, либо поступать с людьми так, как боялись, что с нами так поступят.

Либо выбираем людей, которые нам подтвердят наше привычное состояние «я там не нужен был, и тут тоже не нужен».

Чтобы четко увидеть внутренний мир человека, достаточно посмотреть на него, посмотреть на его поведение и послушать внимательно то, о чем он говорит. Люди говорят и делают так, как, по их мнению, поступали с ними. Так мы поймем все страхи человека и то, чем он жил. А спросив его, что точно он не примет в отношениях, и услышав его ответ, мы узнаем его прошлое, его восприятие родительского домика и, возможно, его прошлых отношений.

Обсуждающие боятся стать обсуждаемыми,

высмеивающие — быть высмеянными,

кричащие боятся криков,

для

молчащих самый большой страх — игнорирование,

изменяющие боятся измен,

преданные – предательства,

брошенные – ревнивы,

подавленные – подавляют.

Все это то, чем делится каждый человек в мире друг с другом, это наш эмоциональный язык, или ментальный, называйте как угодно, суть не поменяется. То есть мы делимся с другими тем, как, по нашему восприятию, поступали с нами. И некоторым людям все равно, по каким причинам так поступали в родительском домике, они их не хотят замечать или не хотят замечать, что история партнерства и взаимодействия вовсе не относилась именно к ним. В голове у них одна фраза: они обязаны! Обязаны, раз родили, и никаких им оправданий.

Те, кто так думает — вы создаете внутри себя клетку для своих родителей, только она не родительская, она уже ваша. И уже вы в рамках и полны ограничений, но точно не ваши родители. Как говорится, хуже не тому, кто обидел, а тому, кто обиделся. Вам нести этот мусор с собой по жизни.

Либо есть возможность поменять восприятие, четко осознав, что там было, в родительском домике, и почему вы сегодня продолжаете себя ограничивать и наказывать.

Да, возможно, в вашем восприятии родители не додали, хотя они выдали больше, чем у них было, но почему сегодня вы отказываете себе в том, чего не получили там?

Если по вашему восприятию вам не выдали уверенности в себе, то почему вы ее себе сами не дадите?

Если не поддержали, как вам нужно, то где ваша самостоятельная ежесекундная поддержка самого себя вместо вечно недовольного и предвзятого критика?

Если к вам были воспитательно строги, то почему вы стали еще злее судить себя?

Зачем вы с собой поступаете так, как, по вашему восприятию, поступали люди, причинившие вам боль?

Откуда в вас живет эффект самонасилования?

Как можно полюбить вас, если вы сами себя ненавидите?

Да, источник зарождения такого отношения к себе – родительский домик. Начать изменения можно со смены восприятия, ну а дальше все зависит только от того, насколько вы разрешаете себе свободу и летать, насколько вы сами видите, что вы есть и что вы уникальны.