Родители. Я. Отношения

Барташевич Вероника

Модели, завоевавшие первые места на разных конкурсах, все равно не видят своей красоты. Вдохновитесь и восхититесь собой, и мир вам ответит взаимностью. Что-то не выдали – найдите уникальность в том, как это было выдано родительским домиком и примите эту форму, не сражаясь с ней. Выдавалось все: что-то по умолчанию, что-то в той форме, как вам не хотелось, что-то по умолчанию внутренне, что-то важное словами, что-то заботой, что-то позволило вам расти сильным и самостоятельным. Благодаря всему этому и благодаря вашему восприятию вы стали тем, кто вы есть, и если сегодня вы довольны собой, поблагодарите этот опыт. Не довольны – трансформируйте восприятие и действуйте для себя, шаг за шагом в направлении своих целей, и помните, целей много. Не пытайтесь создать лучшую жизнь

через борьбу с родительским сценарием, потому что внутри вас будет жить состояние папы или мамы, а вот отталкиваясь от того, что вы благодарите за пример, от чего вы отказываетесь в жизни – это уже огромный ресурсный план.

Чем больше триггеров, тем больше понимания, что я приму, потому что мы привыкли смотреть на то, как у меня точно не будет, и оно догонит вас рано или поздно. Включите эмпатию и поймите свою систему, посочувствуйте тому, как родителям было сложно и сколько сил они находили, чтобы еще делать что-то. Поверьте, у любых родителей есть чему поучиться.

Люди, обсуждающие жизни других людей

находились в осуждении или непринятии, и осуждая других, они делятся своей болью. ОНИ БОЯТСЯ, ЧТО ЗА ИХ МАСКОЙ УВИДЯТ ИХ БОЛЬ, то, через что им пришлось пройти, как поступали с ними и что у них был за путь.

Люди, которые агрессируют

тоже делятся своей болью. Это то, что они испытывали в родительском домике (могло относиться к ним либо быть просто между мамой и папой), либо они были подвержены агрессии в социуме. Где-то они так столкнулись с этим, что вынуждены были защищаться, хотя бы голосом устрашать, проявляясь и добиваясь результата, борясь агрессией за какую-то свою правду и справедливость.

А на самом деле там не было правды, важен был сам принцип – добиться правды. Всегда можно встать и выйти, выбрав не справедливость, а себя, свое время и свое эмоциональное состояние. Либо важнее добиться, чтобы тебя услышали? Но как можно этого добиться, если важно просто сражение, и даже не всегда согласие? Такая борьба была в родительском домике, где человек тоже хотел быть услышанным, чтобы кто-то согласился с его мнением или выбором.

Люди, которые применяют физическое насилие

испытали его на себе и делятся с миром тем, через что им пришлось пройти. Либо там эмоционально настолько минус, что все вокруг не складывается, и человек не понимает, почему его не любят или почему не складывается так, как у него было в мечтах, либо не понимают его, и у него нет сил говорить. Ударяя, он бьет и наказывает и себя тоже.

Люди, которые смеются над другими

больше всего боятся быть высмеянными, потому что тоже столкнулись с этим в социуме. Либо там внутри так болит, что высмеиванием он защищает свои травмы, свою неуверенность в себе, демонстрируя, что «ты тут тоже не идеальный». Умейте смеяться над собой, и вас развеселят шутки, которые идут в ваш адрес. Юмор важен, и притом любой.

Люди, которые морально подавляют

больше всего боятся, что с ними тоже так поступят. Потому что уже встречали это в системе родительского домика либо в социуме.

Люди, которые критикуют внешность другого

не обрели от родителя противоположного пола признания их красоты и качеств. Они могли расти без родителя, думая, что бросили, оставили и покинули именно их, принимая отношения между партнерами на свой счет, хотя эти отношения касались только папы и мамы. Либо папа критиковал внешность мамы, и дочка приняла на свой счет, или мама критиковала вид папы, и сын неуверен в себе либо зациклен на своей внешности. Либо из-за того, что кто-то изменял в родительском домике, теперь выросший взрослый ребенок «доделывает» свой внешний вид, чтобы быть лучше, красивее и чтобы от него не ушли. Либо мама любовалась собой, а дочке не говорила о ее красоте. Либо дочка посчитала, что папа ушел

от мамы из-за того, что она недостаточно хороша, и теперь изо всех сил «доделывает» себя и кричит о том, какая она.

Либо вообще так бывает, что люди свои комплексы видят в вас. Например, человек говорит: «Какие у тебя морщины!» – а внутри этот человек боится своей старости, своего возраста.

Люди, которые выбрали крайности

– например, гулять так гулять! – тоже борются с системой своей семьи, где видели кого-то совсем не весёлого либо обрели запреты. Либо они следуют привычному состоянию того родителя, который так делал, и этот родитель вызывает тепло, а другой, кричащий и требующий гарантий безопасности, воспринимался как холод. И ребенок зачастую сражается с холодным родителем, не принимая его и не понимая, о чем тот кричит другому и что требует: «Ну нужно же и развлекаться, не всю же жизнь быть строгой, дисциплинированной, контролирующей (или строгим), нужна же свобода, жизнь, веселье, расслабиться, не только пилить мозги другому!» И вот человек уже веселится или уходит в зависимости в двойном размере за того родителя, который не мог себе этого позволить. Либо, в случае с двумя веселыми родителями, которые «гулять так гулять» без гарантий на завтрашний день, ребенок может позволять себе расслабиться в три раза меньше – он все время настороже за маму, за папу и за себя, боясь тех последствий, которые видел на следующий день, например, когда заканчивались финансовые запасы, слитые под ноль.

Люди, подверженные жадности

делятся тем состоянием, через которое прошли сами. Либо эти люди оказались в родительском домике, где был такой пример, либо что-то случилось в этом домике и резко пропала финансовая безопасность, и теперь страх и нехватка управляют ими. Они жадные не от жадности, а оттого, что боятся сегодня все раздать, а завтра оказаться в заложниках обстоятельств, когда нужно будет срочно что-то где-то искать, или брать в долг, или как-то выкручиваться из сложившихся обстоятельств, потому что понимают, что ответственность на них. На самом деле эти люди в заложниках своего прошлого и тех событий и борются с ними, не давая себе расслабиться и понять, что в любой ситуации был и есть выход и выбор, что деньги всегда приходили и появлялись.

Если у вас тоже было так, посмотрите на источник зарождения: что привело ваших родителей к этому? Возможно, там в системе один родитель не мог справиться финансово, или не было опоры на второго родителя, или случилась потеря кормильца и сильной помощи и безопасности? Если сегодня вы супер-расточительный, посмотрите, не сражаетесь ли вы с чьей-то жадностью и чьей-то экономией или рациональностью? Не раздаете ли вы другим в два раза больше, за того родителя, который экономил – речь о бездумной расточительности, о раздаче направо-налево.

А еще могло быть такое, что у вас забирали деньги, и вы сейчас не можете их собирать, потому что живете привычным состоянием «лучше потратить, все равно заберут». Либо вашему брату или сестре доставалось больше, и сейчас вы в два раза больше тратите впустую на ненужные для себя вещи, чтобы досталось вам. Либо выбираете того, кто должен будет вам возместить нехватку – «теперь ты только для меня старайся». Или «папа для мамы старался, а ты для меня старайся» – на самом деле для вас там тоже старались, просто ваш фокус (или восприятие) не там – ваш родитель старался для всей семьи.

Люди, которых сравнивали

будут приводить сто доказательств, что с тем человеком что-то не так. Защищая себя, возможно даже будут это доказывать. Возможно, даже не вслух, а как-то исподтишка. Если, например, в родительском домике сравнивали сыновей, и один сын сегодня ваш партнер, то похвалив другого в его присутствии, вы будто ударите его изнутри. Такой человек может доказывать и показывать слабые стороны того, кому вы выдали похвалу. Даже если вы не хотели кого-то обидеть или возвысить, ваши слова могли иметь воспитательный посыл в адрес партнера: «Мне было бы приятно, если бы ты тоже что-то сделал такое, что сделал тот, кому мы выдали похвалу». А восприятие партнера: «Я не такой? Я хуже? Меня сравнивают, меня унижают, меня не ценят. Почему не говорят про мои заслуги?»