Родители. Я. Отношения
Шрифт:
Человек не хочет тут находиться, и мозг подкидывает новые случаи, которые подтверждают, как его ненавидят, как он никому не нужен, и еще близкие в порыве злости говорят это словами! Мы же верим словам, абсолютно не видя внутренней части и не понимая, что эти гадости могут прилетать от небезразличия и от того, что люди кричат о чем-то очень важном для них. И мысль за мыслью приводит к уходу от реальности.
«В клетке у разума, в заложниках своих же мыслей» – я бы назвала это так. И вот взрослый недолюбленный оказывается и вовсе в позиции что его все ненавидят. Больше всего он хочет, чтобы его никто не трогал. Но остаётся в привычной
Это как? А вот так. Если мы привыкли страдать, нам страшно принять другое состояние, оно как будто не наше. Или в родительской системе было волнами, то черное, то белое – как я могу жить там, где все белое, если оно не мое привычное? И предложи мужчине сто гиперзаботливых любовниц, он все-равно вернётся к холодной женщине, которая его будет пилить либо будет неадекватной, истеричной.
Пусть даже не вернётся, но думать о ней будет точно. Почему? Потому что у мужчины есть огромная часть недосказанного его собственной маме, мама какая-то не такая по мнению мужчины, что-то нужно ей поменять. И вроде вот оно, меняю, а как с этим жить, не понимаю, и что тут нужно делать, как соответствовать – тоже на ощупь.
«Мама какая-то не женственная, сильная, не сексуальная, себе точно возьму не такую женщину». А потом ревность бомбит со всех сторон, и как совладать с этим – непонятно. И вроде уже теперь хочется к получившемуся добавить те качества, которые были у собственной мамы: и гиперзаботу в свой адрес, и гарантию верности, и чтобы работала, как мама, и тянула все на себе…
И пока эта борьба там идет и мужчина в проигрыше – ему интересно. Женщине в ответ тоже интересно, потому что психика уже привыкла к качелям, к черному и белому. Задача здесь состоит в том, что «я борюсь за признание себя мужчиной, взрослым». То есть если собственная мама всегда воспринимала сына как маленького, то тут, в отношениях, я борюсь за то, чтобы женщина признавала меня мужчиной, хотела как мужчину.
На самом деле человек давным-давно получил от мамы признание, что он, ее сын, мужчина. Просто мама хотела усилить его и сделать лучше, переживала и, конечно, хотела, чтобы ее сын принадлежал не только женщине, но и уделял внимание ей, при том сам, так как она всю жизнь для него старалась, отказывала себе и хотела бы тоже получить это в ответ.
Как же получить от женщины признание? Да точно так же, как от мужчины. Быть слегка недоступным, недоступной, быть собой настоящим. В жизни много разных элементов и если мы держим фокус на чем-то одном, например, на отношениях, то у нас не закрыто что-то другое. И как правило женщина сама кричит о том, что ей нужно от мужчины, а мужчина почему-то борется и боится это дать. И мужчина тоже кричит о том, с чем не может справится, кричит о своей больной теме, не понимает, как и что делать.
А делать вот что: не сидеть как курица-наседка друг над другом. Помимо «вместе» есть еще и собственное «я», реализация, развлечения. Если ваша жизнь интересна вам самим, то и другие захотят в нее войти. Если вы с радостью пробуете эту жизнь и все то интересное, что сегодня предложено для внутреннего и внешнего мира, если вам вас самих недостаточно и хочется проводить больше времени с самим собой –
Запомните, гарантий от партнера на закрытие ваших травм не существует. Если вы считаете, что есть кто-то лучше, чем вы, то и другие будут так считать. Я не говорю сейчас про надменность, где все вокруг ничего не значат. Я говорю про быть верным самому себе, давать себе гарантии любви, безопасности и понимание, что я с самим собой счастлив, я есть и я единственный с собой от начала до конца. Я есть человек, я есть счастье, я есть любовь, я есть свет и я есть жизнь. В любом варианте вы можете отвечать только за себя.
Пример 8. Я один (одна) по жизни
Одиночка по жизни, человек, родители которого не разделяли душевную близость с ним либо были заняты своей жизнью, а не жизнью ребенка (как ребенку казалось). Его внутреннее состояние – он один. Мама была холодной работающей женщиной, которая обязана была прокормить детей, папа ушел, не сформировав безопасности.
Если такой человек не понимает, что его любят, и не умеет принять любовь, он может зарываться, закрываться от всего мира, уходить в депрессии, в алкоголь, в агрессию, во взрослой жизни выбирать финансы, а не любовь, боясь так же, как мама, тянуть на себе все.
Дети таких родителей, присмотритесь – вы отыгрываете крайности. Либо ваш партнер тоже уходит, либо вы делаете выбор в пользу чего-то. Например, мысли девушки: «Выберу идеального партнера для того, чтобы он был идеальным папой моим детям, лучше, чем мой собственный, либо выберу партнера, который закроет мое финансовое состояние нехватки, чтобы додал мне то, что не дал папа, а желательно в два раза больше». И вот партнер уже становится лучшим отцом для детей, чем ваш собственный или его собственный, и сражается за то, чтобы семья была целая и крепкая. Либо финансово обеспечивает.
Помните, мы всегда выбираем крайности, либо следовать сценарию, либо сражаться с ним, вместо того, чтобы принять и понять и жить честно по отношению к себе, жить свою собственную жизнь, делать свой собственный выбор и найти свой баланс.
Но внутреннее одиночество – это состояние. Из какого бы домика в какой человек не переходил, он забирает с собой свое состояние: «Я один по жизни и никому не нужен, никто меня не слышит и не понимает, со мной не разделяют чувства те, с кем я хочу разделять. А суперлюбовь к себе я не в силах принять, потому что не ощущал такой любви от родителей, и непривычная любовь душит со всех сторон, хоть намеренно я и могу соглашаться жить здесь».
Поэтому так важно понять, что вот там, в родительском домике, кто-то из родителей сжег другого своей суперхорошестью. И теперь, если и у тебя так, ты чувствуешь то, что чувствовал один из родителей.
Тут только понять: к тебе это не относилось, это игра между двумя взрослыми. Тебя любили в любом случае, внутренне.
Как быть, если такая девушка попалась в отношениях? Просто понимать, что супертепла она не примет. Максимум – ровно, а лучше чуть холоднее. И тут не про «не делать», а про «быть для нее чуть недоступным», но тогда со своей стороны готовым принять ее тепло, потому как вы не просто так выбрали ее такую – вероятно, ваше восприятие мамы было как холодной или запомнилось, что чтобы добиться маминой любви, нужно быть хорошим.