Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
– Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:
– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
– Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…
Международная конференция воров.
На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.
Погасили. Через 40 сек.:
– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал аплодирует.
Следом выходит итальянец.
– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.
Погасили. Через 20 сек.:
– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях.
На кафедру поднимается русский.
– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
Вор – напарнику:
– Менты! Быстро прыгаем из окна!
Напарник:
– Так мы ж на 13-м этаже!
– Сейчас не время для суеверий!
Чем отличается вор от любовника?
Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну, так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.
Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну, мужчина подходит
– Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.
Вор все запомнил, наследующий день приходит к дому и говорит:
– Раз, два, три дверку отопри.
А попугай отвечает:
– Три, два, раз пошел на х… пи…с!
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Вор говорит:
– А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.
– А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.
– Ребята, ну, что вы – украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.
Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.
Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:
– Давай по сто грамм!
– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!
– Да ладно! Что мужику сто грамм?
В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.
Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:
– А теперь споем!
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
– Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.
Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА «Радуга» со своим конферансье, а конферансье – молодой. Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье – мужик опытный смотрит на него и говорит:
– Волнуешься?
– Да-да.
– Могу помочь за отдельную плату.
– Нет, спасибо, я как-нибудь сам.
– Ну, смотри.
Начало концерта. Выходит на сцену молодой конферансье и объявляет:
– Здравствуйте, товарищи.
В зале шум, гам, свист.
– Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль…
Опять свист, гам, шум.
Молодой конферансье забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого:
– Выручай, все сделаю, только выручай.
– Привет, воры, бл…и и проститутки!
Зал в полном восторге.
– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.
– Х…
– Нет, ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием "Радуга".
И так каждый день.
В конце гастролей старый конферансье спрашивает:
– Понял?
– Да, огромное спасибо.
Последнее выступление.
– Привет, воры, бл…и и проститутки!
Зал в полном восторге.