Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать захотелось.
Только под кустик устроился, ему пинок под зад!
– Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!
Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у второго – только одного. Разговорились.
– Ты понимаешь, залез к одному машину, за магнитолой, а там надпись светится "Я мент, найду – уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно оказалось мент – нашел… А у тебя почему вместо уха – угольки?
– Шел
– Ну, и?
– Оказалось электрошокер.
Судья ругает вора-рецидивиста:
– Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров? Ну, когда?
– Исправлюсь. Дайте только срок.
Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.
Заходит вор в квартиру. Попугай говорит:
– Привет!
И кобель виляет хвостом. Ну, вор осмелел, награбил.
Попугай:
– Привет!
Вор:
– Ну, чего, дурачок, больше ничего не знаешь?
Попугай:
– Фас!
Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену, лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
У вора спрашивают:
– Где взял деньги?
– Нашел!
– Где.
– У пострадавшей в кармане.
Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвейлер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвейлера:
– Чего тебя сюда привели?.
– Да, вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса– я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.
Спрашивают бультерьера:
– А тебя чего?
– Да, вот в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.
Спрашивают мастифа.
– Да,
– Ну, что тебя тоже усыплять привели?
– Нет, коготочки подстричь.
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два.»
Объявление по радио на рынке:
– Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.
Идет передача «Поле Чудес». В качестве игроков – зэки. В финал, как полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:
– Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это – название полового органа…
Тишина в студии… урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел, терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну, и говорит ему так вежливо:
– Извините, время истекло, нужно называть слово…
Урка Якубовичу:
– Короче, что-то не въеду я в твою баланду, или тут слово "Жопа" с двумя "п" пишется, или слово "Очко" с мягким знаком.
Опрос прохожих:
– Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
– Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану, порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц – к стенке, воров – на нары. Взяточников – в Сибирь!
Уберите камеру! Камеру уберите!
А что такое?
– Да я в розыске!
Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.
– Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от коттеджа и Клава Шиффер!
– Спасибо, пацаны!
Заезжают к нему пацаны через полгода.
– Как жизнь, братан?!
– Мерс классный, хата обалденная, жена во! – я в туалете дрочу, а она под дверь Play Boy подсовывает!
– Так ты чего ее не еб..ь?!
– А за что ее еб..ь? Она ведь не косячит!
Беседуют два уголовника:
– Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
– Правда, Коль, правда…
– Во, класс! И куда же она у тебя делась?
– Да продал я ее…
– А чего так?
– Да ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!
Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.
– Пожалуйста, – промолвил он, – я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?