Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:
– Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?
Один мужик другому говорит:
– Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел его выкинуть, нет ну, ты приколи, перепутал жену, с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась!
А второй ему отвечает:
– Это все фигня! Тут вчера
Грузинский вор в законе дарит своему сыну, Гоге пистолет.
– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.
Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.
Первым делом отец спрашивает:
– Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!
– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!
– Ты что совсем дурак, да!
– Придет твои сосед Сико и скажет:
– Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что скажешь? Пол второго!
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Квартирный вор.
– А удостоверение имеется?
– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.
– Ну, тогда проходите.
Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: «Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка…»
Просыпается как-то мужик ночью и видит вора который копошится в комоде. Мужик говорит:
– Ты кто и чего тут делаешь?
Вор ему говорит:
– Ищу деньги, драгоценности!
Мужик отвечает:
– Ну, если найдешь разбуди!
– У вас была кража?
– Да, – отвечает муж.
– И ваша жена нашла мужчину, под кроватью?
– Да.
– Это был один из воров?
– Нет, это был я.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
– Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
– Что все мы здесь воры.
Встречаются два вора. Один другому хвастается:
– Смотри, какую я цепочку для часов купил!
– И сколько же она стоила?
– Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал…
Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик – отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя
– Деньги они хранят под матрацем, а бриллианты в китайской вазе!
Hа суде: – Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
– Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
– Да так вот и сбежал… Двери отпер…
– Чем это он их отпер?
– Ясное дело, ключом…
– А ключ у него откуда?
– Да мой это ключ!
– Украл он его у тебя?
– Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!
Собрались воры в законе на сходку, ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел.
– Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо.
Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи.
Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился, заходит обратно к ним, а те:
– Тебе чего, отец?
– Да вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят – не удобно, люди-то все серьезные, солидные.
– Ну-ка, отец, выйди на минуту, побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
– Да он же без креста был.
– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
– Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х… что ли, целовали?
Борис Абрамович купил себе титул «вор в законе». После «коронации» в шикарном ресторане один древний «авторитет» спрашивает:
– Борис Абрамович! Скажи, где срок мотал?
– Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!
Идет вор на дело. И тут дорогу ему перебегает черная кошка.
– Зараза, на кого работаешь?!
– Муррр, – ответила кошка.
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта: