Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Шрифт:
Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.
Его спрашивают:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.
– А дальше?
– Валет, Дама, Король, Туз!
В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая «уесть» любителя чужих часов, спрашивает:
– Который час?
– Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", –
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.
У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:
– Вы украли кошелек?
Та удивленно отвечает:
– Я украла?
Иностранке переводят:
– Да, она призналась, что украла ваш кошелек.
Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Иностранке переводят:
– Она говорит, что является вашей родственницей.
Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.
Женщина совсем обреченно отвечает:
– Хрен получишь!
Иностранке переводят:
– Она говорит, что платит овощами.
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане?
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
– Как забрали картины?
– Нет, только рамы.
Господь, просматривая списки вновь умерших:
– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!
– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире – дверь настежь раскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный – все вверх дном перевернуто – короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
– Ну, ты шавка, блин, даешь… а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла…
– Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай…
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
– А что случилось?
– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и
На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует:
– Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!
Через некоторое время один из сержантов докладывает:
– Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.
Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.
Шел мимо вор, спер все деньги.
Шел мимо маньяк, отымел ее.
Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.
Девушка проснулась и улыбается.
Программист офигел немного и спрашивает:
– Ты чего тут делаешь…
– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.
– А монтировка зачем?
– Или за геймера…
Сидят две собаки: овчарка и шарпей. Овчарка рассказывает о своих заслугах:
– Видишь эту рану, это меня на войне. Видишь эту рану, это меня воры. А видишь эту рану, это я заложников спасал…
Шарпей, не долго думая, отвечает:
– Видишь эту дырку? Это попа!
– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю – пропадает. Ставлю – пропадает.
– Подожди, Колян. У нас же в офисе нет серванта?
– Как это нет. Вот заходишь и сразу стеклянные дверцы…
– Колян! Это окно!
Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит, а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему:
– Мужик, курнешь?
– Да не, не буду.
– Ну, курни, чего ты?
– Да ну, не хочу.
Не гони, давай!
– Ну, ладно, давайте…
Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит, какой-то урод его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани – а вор в машину, сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать. Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину, в темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит:
– Слушай, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно нету.